Глава 16

Вернувшись в Пекин, она исчезла.

Одни говорили, что тренер Юй дал ей отпуск для посещения семьи, другие — что она поехала в Хунань к тренеру Цзяну, а некоторые даже утверждали, что она просто находится в Цинхуа и не возвращалась.

Но я не могла ее найти, даже когда многие говорили о ней, я все равно не могла ее найти.

В смятении я спрашивала о ней, а все остальные с удивлением отвечали: — Разве она не приходила вчера?

Будто она стала невидимой для меня.

Все могли ее найти, все могли ее видеть, кроме меня.

И вот, пока Тянь Лян не сказал мне:

— Ты не знаешь? Ее заявление об уходе на пенсию уже одобрено. Она уезжает сегодня вечером, сейчас, наверное, собирает вещи в общежитии. Сходи, посмотри.

Я в панике помчалась обратно в общежитие, дрожа, резко распахнула дверь. Золотой солнечный свет послеполуденного дня ослепительно проникал сквозь стеклянное окно, падая на белоснежные простыни.

Пол был блестящим и чистым, письменный стол — аккуратным.

Все ее вещи исчезли.

Полотенца, тапочки, зубные щетки, кружки, карандаши, напульсники, резинки для волос…

Ничего не было.

Все ее вещи исчезли.

В моих ушах вдруг прозвучали ее слова:

— А что, если я уйду? И больше никогда не вернусь?

…Больше… никогда не вернется?

Думаю, в тот момент выражение моего лица было ужасным, растерянным, униженным.

Затем, будто что-то вдруг вспомнив, я подняла свою подушку и постельное белье.

Кровать была совершенно пуста.

Она забрала даже ту золотую медаль, что многие годы сопровождала меня во сне.

Ты уходишь, вот так просто уходишь?

И даже воспоминания не оставишь мне?!

…Смешно сказать, но моей первой реакцией была не грусть, а злость.

Я знала, что в тот вечер сказала не те слова, но разве это означало, что я должна столкнуться с таким исходом?

Неужели мне нужно было потерять тебя, чтобы потом ты доказала мне, как сильно я в тебе нуждаюсь?

Почему ты можешь так легко манипулировать моими чувствами, почему ты просто уходишь, не заботясь о том, что чувствую я?

Почему твои чувства всегда важнее моих?

Это было не просто злость, я думаю, я достигла стадии ярости.

Но чувствовала себя бессильной.

Я думала, что она ушла недавно, что она, по крайней мере, захочет сказать мне что-то еще, прежде чем покинуть меня.

Поэтому я покинула общежитие и побежала к тренировочному центру.

Как и ожидалось, я увидела ее.

Она несла рюкзак, в руке у нее был чемодан на колесиках, и она выглядела совершенно непринужденно, не так растерянно, как я.

Подбежав к ней запыхавшись, я осознала, что бежала на спринтерской скорости очень долго.

После физического истощения в легких ощущался холод, несильная колющая боль.

— Ты… ты уходишь?

Она кивнула, улыбаясь так же красиво.

Я почувствовала себя чужой, во мне вспыхнули чувства 'ненависти' и 'обиды'.

— Почему?

— У меня есть свои причины.

— Из-за меня? Из-за моих слов в тот день? Потому что ты думаешь, что меня совсем нет в твоем сердце?

Она покачала головой.

— Ты есть в моем сердце, я знаю.

— Тогда почему ты уходишь?

…Она ничего не сказала, сделала шаг вперед, протянула руку, словно хотела положить ее мне на голову, но в середине изменила направление и положила на плечо.

— Я ухожу, чтобы ты почувствовала меня в своем сердце.

— Но…

Я не понимала.

Я не успела ничего сказать, как она снова улыбнулась, похлопала меня по плечу и с чувством сказала, улыбаясь:

— Время летит так быстро, так быстро, ты уже выросла. Я помню, когда ты только пришла, ты была мне по плечо, будто это было вчера.

— Я…

Она в последний раз крепко обняла меня.

Я снова утонула в ее объятиях.

— Удачи, ты станешь еще лучше, я это знаю.

Затем я наблюдала, как она выходит из ворот тренировочного центра, ее хрупкая, но решительная фигура была залита солнечным светом ранней осени.

Менее ста метров пути, я не была уверена, сколько времени ей потребовалось, чтобы пройти их.

Казалось, это заняло всего мгновение, а может быть, целую жизнь.

Против света, за ее спиной словно были крылья.

Пестрые, золотистые, сияющие, полупрозрачные крылья.

Я никогда, никогда, никогда не забуду эту спину.

Впервые в жизни я потеряла ее.

Потеряла все цели, что были у меня с семи лет.

Она просто исчезла.

Будто в моей жизни не хватало чего-то очень важного, невидимого и неосязаемого, и после этой утраты все мое существование стало шатким.

Я впервые осознала чувство потери человека, это ощущение было мучительнее любой другой пустоты.

В течение долгого времени после этого я жила воспоминаниями.

Каждый день моей жизни был таким же, как и прежде, но все вокруг постоянно напоминало мне, что времена изменились, и люди тоже.

В национальную сборную каждый день кто-то приходил, кто-то уходил, но ей было всего восемнадцать, почему она ушла на пенсию?

Сунь Шувэй, ее ровесник, все еще боролся, даже брат Сюн Ни сказал, что будет держаться еще одну Олимпиаду, почему, почему она просто ушла?

Я снова почувствовала обиду и ненависть, но мне некуда было их выплеснуть, негде было дать волю своим собственным чувствам.

После того как первоначальное раздражение утихло, осталось лишь бесконечное сожаление и раскаяние.

Много ночей подряд мне снилось, как она спрашивает меня в Атланте:

— А что, если я уйду? И больше никогда не вернусь?

Во сне я не могла разглядеть ее лица, лишь смутно слышала ее голос.

— Ты так решительна?

— Неужели ты даже во сне не позволяешь мне видеть тебя?

День за днем я продолжала держаться, но в 1996 году, после ее ухода из национальной сборной, я впервые почувствовала, что потеряла цель.

Мне потребовалось целых три месяца, чтобы привыкнуть к жизни без нее, к пустоте, когда все стало бессмысленным.

В СМИ говорили, что она покинула национальную сборную и поступила в Цинхуа.

Она говорила, что хочет обычной жизни, что ей надоели прыжки в воду, что ей надоела жизнь, посвященная тренировкам.

И только когда я увидела ее фотографии из Цинхуа, увидела ее сияющую улыбку в объективе репортера, я поняла, что, наверное, на этот раз я действительно теряю ее.

Уставшая от трамплина и вышки, она теперь прекрасно жила в первоклассном учебном заведении.

Там ей не нужно было беспокоиться об оценках, не нужно было бесконечно отбиваться от назойливых младших товарищей по команде, не нужно было иметь дело с бесконечными упреками тренера.

Ей было хорошо.

А как же я?

— В тот момент я думала, что, потеряв тебя, я, наверное, умру.

— Но я не умерла.

— После того как ты ушла, я все еще жила, но это была уже не я.

Я думала, что независимо от того, рядом ты или нет, я смогу продолжать жить как обычно, просто сменив соседа по комнате, партнера по синхронным прыжкам, товарища по команде.

Тогда я думала, что это единственная разница, но позже поняла, что это было нечто большее.

Я так сильно жаждала такой любви, что слепо гналась за ней, упустив все, что было прямо перед моими глазами.

А затем, в дни без нее, я превратилась в безжизненную оболочку, отчаянно тренирующуюся.