Глава 19

Словно стала деревянной куклой, случайно попавшей в мир людей, глупой и растерянной, совершенно не знающей, что делать.

Был даже период, когда я намеренно избегала её, даже говорила, что хочу съехать из общежития, из-за чего мы чуть не порвали отношения.

Но прежде чем наши отношения окончательно разладились, она уехала в Америку.

Мы совсем не общались, пока я тоже не приехала в Лос-Анджелес.

Когда я снова связалась с ней, она уже была замужем.

— Ну и что с того? Я уже приехала в Лос-Анджелес. Неужели я должна была сказать университету: «Человек, которого я люблю, женился, поэтому я бросаю учёбу»? У неё свой путь, у меня — свой. Мне оставалось только забыть о своей первоначальной цели и продолжать учиться.

— Я сама по себе не особо люблю учиться, к тому же причина, по которой я хотела остаться в Америке, исчезла, так что учёба меня не сильно заботила. Главное было — сдать экзамены. Я занялась тем, чем хотела.

— Я обошла все знаменитые рестораны Лос-Анджелеса, а может, и всей Америки, если немного преувеличить. Я училась у многих поваров, и моё кулинарное мастерство росло. Даже шеф-повар одного ресторана похвалил меня, сказав, что я уже могу открыть свой собственный ресторан.

— И тогда пламя в моей душе, которое, казалось, угасло, вспыхнуло вновь. Я подумала, что даже потеряв Китахару, я могу найти для себя другие цели. Я надеялась после выпуска поработать с тем шеф-поваром, который меня похвалил, вместе управлять рестораном. Через пять-шесть лет, накопив достаточно денег, я вернусь в Японию и открою свой собственный ресторанчик. Пусть маленький, но свой. Какая прекрасная мечта!

— Самое главное, это было бы первое дело в моей жизни, которое я сделала бы, полагаясь только на себя. В то время я была похожа на школьницу перед летними каникулами, каждый день планируя своё будущее. Мне казалось, что мой план безупречен и вполне осуществим.

— Но раз уж я сегодня изливаю тебе душу, значит, у меня ничего не вышло. Почему? Наверное, проблема всё-таки во мне. Ты же знаешь, когда сердце разбито, ты становишься лёгкой добычей.

— В ту неделю, после того как я связалась с Китахарой и узнала, что она замужем, я была сама не своя. Чтобы заглушить боль, я ходила на всевозможные тусовки. На одной вечеринке меня соблазнила старшекурсница, которая была на год старше.

— Она была такой красивой: голубые глаза, высокие брови, длинные светлые волосы. Ах да, забыла сказать, это была девушка. Я провела с ней два месяца, но в итоге она меня жестоко бросила.

— Мало того, наши отношения со старшекурсницей стали достоянием общественности. И только благодаря связям Фудзии Сюити удалось всё замять, чтобы наши родители не узнали. Таким образом, у него появился на меня компромат.

— Я чувствовала себя дурой. Не только глупой, но и слабой, неспособной отличить правильное от неправильного, не имеющей самоконтроля. Я испугалась этой своей склонности, особенно после того, как меня соблазнили во второй раз, и я почти убедилась в своей ориентации… нет, скорее, почувствовала отвращение.

— Сбежать от всего, что меня окружало — вот единственная мысль, которая была у меня тогда. Я решила отказаться от той себя, которая когда-то хотела следовать за Китахарой. Я ведь совсем не тот человек, который может жить, опираясь на собственные силы, или, вернее, жить, делая собственный выбор. Потому что каждый раз, когда я принимала решение сама, оно оказывалось неверным, и я всегда об этом жалела.

— В конце концов, мне даже требовалась чужая помощь, чтобы разгрести последствия. Раз так, зачем мне было упорно стремиться к так называемой свободе и независимости? А может, и сейчас, это решение «сдаться» тоже было ошибкой? Иначе почему я до сих пор сожалею и так страдаю?

— После выпуска, из-за истории с оплатой учёбы и скандала, мне пришлось выполнить условия брачного контракта. Мы с Фудзии Сюити сыграли свадьбу в Лос-Анджелесе. Свадьба была пышной и роскошной, и я сама невольно погрузилась в эту иллюзорную атмосферу показной роскоши и разгула.

— Тогда я даже подумала: а что плохого в том, чтобы выйти замуж за богатого человека, не работать и быть беззаботной богатой дамой? Я совершенно забыла о своей первоначальной цели, ради которой так рвалась в Лос-Анджелес, забыла о мечте, которая когда-то зародилась в моём сердце.

— Я без всякого сожаления последовала за Фудзии обратно в Японию. Я думала, может, так и лучше, может, я смогу стать нормальным человеком.

— Но сколько бы времени ни прошло, я не могу скрыть тот факт, что я лесбиянка.

◎ Чердак ◎

После её слов я с трудом подавляла бурю мыслей внутри. Я была так потрясена, что не могла вымолвить ни звука. Наверное, выражение моего лица было ещё более красноречивым.

А Фудзии Цубаса смотрела прямо на меня, словно мазохистка, пытаясь разглядеть малейшие изменения в моём лице.

Будучи женщинами, мы с ней в чём-то пережили похожий опыт.

С тех пор как я окончила школу, каждый раз, навещая родственников, меня засыпали вопросами. Некоторые начинали читать нотации: «После университета будет поздно заводить отношения», «Обязательно нужно повстречаться в университете, чтобы набраться опыта», «Слишком наивная, в обществе обманут подонки» — и тому подобные разговоры об отношениях.

Нет, это ещё не самое страшное, в конце концов, с чем-то я даже соглашалась.

Но я до сих пор отчётливо помню, как перед отъездом за границу навестила семью дяди по матери, и тётя прочитала мне целую лекцию: «Я знаю, ты хорошо учишься, но девочке не стоит получать докторскую степень, максимум — магистерскую, иначе не найдёшь мужа, а это будет ужасно». И ещё: «Ты теперь совершеннолетняя, учишься в университете, обязательно следи за собой, можно и в салон красоты иногда сходить, иначе не будешь привлекательной. Присматривайся к парням вокруг, если подвернётся подходящий, хватайся за него, а то чем старше, тем больше остаётся только то, что другим не нужно. У женщин этот возраст самый ценный, не упусти его». В общем, я не могла ничего возразить, так как сама считала, что в её словах есть доля правды.

Только почему-то слышать это было особенно неприятно.

Думаю, меня считали такой наивной и не знающей жизни, потому что не знали о моих двух романах в прошлом.

Тогда я училась в старшей школе и боялась, что меня отругают, поэтому встречалась тайно от родителей.

Неожиданно после выпуска пришлось выслушивать такие речи. Мне это казалось невероятно ироничным.

Неужели это не зависит от времени, и любая девушка подходящего возраста сталкивается с такими разговорами о замужестве?

Мой характер можно считать довольно твёрдым. Если мне не нравится тема разговора, я либо прямо возражаю так, что собеседник замолкает, либо иносказательно искажаю его слова, а потом бью по больному месту. После такого собеседник обычно понимает намёк и больше не лезет с поучениями.

Но судя по мягкому, даже немного слабому характеру Фудзии Цубасы, она, скорее всего, могла только покорно сносить все эти слова. К тому же, она не была финансово независимой, поэтому, естественно, не могла говорить с гордо поднятой головой.

Фудзии Цубаса придвинулась ко мне, случайно пролив немного вина мне на одежду, но я не отреагировала.

— Ну что, теперь веришь? Ха-ха-ха, если ты сейчас испытываешь ко мне отвращение, ничего страшного, я не буду заставлять тебя оставаться, — она вдруг отстранилась и с лукавым видом посмотрела на меня.

— Нет, дело не в этом, я, я…

— Знаю, знаю, что у тебя на душе, не нужно специально говорить приятные вещи, — она отвернулась и снова наполнила свой стакан.

Я наконец словно очнулась, взяла свой стакан со стола и сделала глоток.

Глядя на спину Фудзии Цубасы, я положила руку ей на плечо и сказала:

— Я не думала, что тебе так тяжело.

Она замерла, не говоря ни слова. Спустя мгновение она медленно повернулась и, опустив голову, прислонилась к моему плечу.

Через некоторое время я услышала всхлипывания.

Тишина. Кроме стрекота летних насекомых за окном, в ночи были слышны только тихие всхлипывания Фудзии Цубасы.

Возможно, она устала плакать, и постепенно всхлипы прекратились. Когда я уже подумала, что она уснула, она закрыла лицо руками, встала и пошла в ванную.

Я повернула голову и посмотрела на своё правое плечо — оно было мокрым.

— Больше не пью, давай спать. Я тебя сегодня слишком побеспокоила, — сказала она, опустив голову. Она отодвинула низкий столик и стаканы в сторону, затем протянула руку и выключила свет, оставив только ночник.

Не глядя на меня, она забралась под одеяло и отвернулась к закрытому окну, словно погрузившись в глубокое изучение матового стекла.

Я тоже встала сполоснуть рот. Когда я легла, Фудзии Цубаса уже ровно дышала — должно быть, уснула.

Я выключила ночник и осторожно подняла край одеяла, чтобы лечь рядом.

Хотя я целый день работала в ресторане, после такого откровенного рассказа Фудзии Цубасы я никак не могла уснуть.

Я лежала с открытыми глазами, разглядывая потолок в ночной темноте, сон не шёл.

— Сяо Янь, что мне делать? — Она, конечно, ещё не спала.

— Разводиться. На твоём месте я бы развелась.

— А что после развода? У меня нет работы, я никому не нужна. Неужели возвращаться в Нару и работать в ресторане дедушки? Так не пойдёт.

— Тогда сначала найди работу. Обеспечь себе источник дохода, а потом съезжай отсюда.

— Съехать отсюда? Я думала об этом. Когда я съеду, найду работу, связанную с едой. Я мечтаю открыть свой ресторан, и моей ежедневной работой будет наблюдать за выражением лиц гостей, наслаждающихся едой.

— Когда я училась, я исписала целый ежедневник планами будущего ресторана. Но сейчас я не могу его найти. Возможно, родители выбросили его как макулатуру. В конце концов, это были лишь мои фантазии, я была слишком наивна.

— Я видела, как дедушка с бабушкой управляют рестораном, и ошибочно полагала, что унаследовала хоть какие-то их достоинства. Оказалось, я такая бесполезная. Не то что управлять рестораном, я даже со своей жизнью разобраться не могу — полный беспорядок.

— Совершенно не знаю, что делать. Разводиться? Или делать вид, что ничего не знаю, и жить дальше? Даже если я поговорю с ним начистоту, согласится ли он на развод? Будет ли он пытаться сохранить этот брак, похожий на трудовые отношения? А если мы разведёмся, что будет со мной? Что мне делать после развода? У меня нет работы, сбережения мизерные, родители уже…