Глава 12

Как тот, кто «словно призрак, мелькает в моей жизни», мог позвонить мне?

Может быть, кто-то выдал себя за него?

Наверное, так и есть, точно!

Он назвался «Хэ И», но не «Фань Сяо», он не назвал своего имени.

Но… кто еще знает «историю» Фань Сяо и Хэ И?

Он даже знал, что Хэ И переписывалась с ним в прошлом году, что Хэ И болеет, он знал манеру общения Фань Сяо, знал, что Фань Сяо мог бы сказать Хэ И.

Может быть, Фань Сяо получил мое письмо, потом случайно потерял его, и его нашел кто-то из его сослуживцев, решил подшутить надо мной и позвонил, заставив меня поверить…

В общем, это как-то нереально.

У меня в голове тысячи «может быть», но ни одно из них не предполагает, что это действительно был Фань Сяо.

Да, мне нравятся военные, я уважаю и восхищаюсь ими.

Но с Фань Сяо я просто хотела «развеяться», поднять ему настроение своей искренностью, поиграть с ним словами.

Если бы он был внимательнее, он бы понял по моим письмам, что с самого начала я была готова «отступить».

Я хотела обмануть его, притворившись кем-то другим, но все вышло наоборот.

Да, у меня до сих пор нет никаких корыстных намерений, и я не посмею их иметь.

Я не переживу крушения своего идеала рыцаря.

Поэтому я хочу, чтобы эта дистанция сохранялась вечно.

Но почему же тогда мои письма, мои слова, затронули мои собственные чувства, пленили мое собственное сердце?

Буду ли я когда-нибудь еще такой искренней?

Я повзрослею, научусь быть спокойной, научусь решать проблемы самостоятельно, научусь читать письма Фань Сяо не сразу, а через несколько дней, научусь отвечать ему не сразу, а через несколько дней, научусь заваривать некрепкий чай, чтобы смягчить острые воспоминания.

Я больше не хочу писать Фань Сяо.

Потому что я поняла, что могу управлять словами, но не могу управлять чувствами.

Но, клянусь своей жизнью, у меня нет никаких корыстных намерений, я знаю, что есть нежная и добрая девушка, для которой он — целый мир, я знаю, как глубоки их чувства.

Я не хочу своими неосторожными действиями случайно обидеть его девушку.

Я просто хочу быть его другом, с которым можно поговорить о литературе, о музыке, о мечтах, даже пожаловаться на жизнь.

Не могу представить, как Хэ И будет жить без писем Фань Сяо.

Много лет спустя, когда постаревшие Фань Сяо и Хэ И будут сидеть на закате, разделенные тысячами гор и рек, вспомнит ли мой рыцарь, Фань Сяо, о такой ничтожной Хэ И?

Если он посмеет забыть, я снова отправлю ему все свои письма; у меня есть черновики — я не специально их сохраняла, например, черновика первого письма у меня нет. Остальные письма я просто бездумно писала, как я могла знать, что это будут письма для него? — До того, как закончить письмо, я даже не думала, что пишу ему, а после того, как закончила, не планировала отправлять, но случайно переписала их набело (черновики он бы все равно не понял); а потом случайно отправила.

Весь день я писала, хотела записать наш телефонный разговор. Но я впервые поняла, что слова могут быть бессильны, что язык может быть бледным и скудным.

Я исписала двенадцать листов, но так ничего и не смогла выразить.

Я все еще могу улыбаться, писать, петь, но будет ли в моей улыбке радость, в моих словах — легкость, в моих песнях — беззаботность?

Где найти волшебную бутылку, чтобы собрать всю радость и сохранить ее, а потом, когда станет грустно, доставать ее по капле и наслаждаться?

Все девушки пошли на вечеринку знакомств. Я помню слова Фань Сяо: «Какая Хэ И в реальной жизни? Заставляет ли учеба, суета или неизвестность ее чистую душу соприкасаться с мирской грязью?» Пусть весь мир сойдет с ума, у меня есть хотя бы одна причина оставаться верной себе. Даже если эта чистота помешает мне жить в реальном мире.

Есть ли на свете такая великая мать, которая «для меня» создала прекрасного сына и ждет, когда он войдет в мою «вечность»?

Как мне оставаться сильной, не сломаться?

Кто-то определенно изменил меня, но я не хочу и боюсь анализировать это. Поэтому каждую ночь я отдаляюсь от себя.

Но, держа в руках письма Фань Сяо, я чувствую, будто армия, о которой я постоянно думаю, совсем рядом; когда она передо мной, она — весь мир; когда ее нет передо мной, весь мир — это она.

Я слышала об Эдиповом комплексе, оказывается, есть еще и комплекс любви к армии.

Пыль Фань, письмо быстрое, как ветер,

Сяо говорит, глядя на луну, вода холодная,

Быстро взмахивая кнутом, снова твое письмо,

Радость, судьба, рыцарь, наконец, успокоение.

Какое счастье встретить искренность,

Опираясь на гору, рядом тихие мысли,

Талант, как шелк, недостаточно быстрый,

Отпуская перо, мчусь, чувствуя твою милость.

Сердце без обид, облака, как прежде.

Хэ И, май 2000 г.

26. Фань Сяо, здравствуй.

Наступил День защиты детей, поздравляю тебя с праздником. Желаю тебе снова обрести детскую чистоту и непосредственность, вспомнить беззаботную радость и счастье.

Во-первых, хочу сказать, что некоторые фразы я позаимствовала у Цай Чжи Хэна, но я «не» плагиатила, я просто хорошо запоминаю то, что меня трогает. Не сомневайся в моих способностях, иначе я бы не запомнила тебя.

Если кто-то думает, что я могу забыть «талантливого и выдающегося рыцаря», то это все равно что думать, что завтра земля перевернется или я умру от голода.

Я не писала тебе целый месяц не из-за каприза, просто хотела побыть одна, понять, могу ли я жить без твоих писем. И тебе дать отдохнуть, чтобы ты понял, можешь ли ты жить без моих писем.

Я хотела продлить это «спокойствие» и «отдых», но быстро поняла, что не могу. А ты?

Месяц без писем Хэ И, ты, наверное, немного удивлен?

Но месяц без писем от тебя, Фань Сяо, был для Хэ И очень некомфортным.

Целый месяц я старалась найти друзей. Ты говорил, что в таком большом университете не стоит задирать нос.

Но ты же знаешь, что я привыкла быть одна, и если вдруг я начинаю с кем-то общаться, это вызывает удивление, особенно у парней, они думают, что я влюбилась или что-то задумала.

Так что, видишь, если у меня нет друзей, это не значит, что я их не ищу. Как и то, что мои рассказы не публикуют, не значит, что я не работаю, просто ты не видишь моих усилий.

Я ходила в компьютерный клуб, хотела «наткнуться» на Пи Цзы Цая, чтобы немного развеяться. Но у меня нет ни красоты, ни таланта Легкого Танца, и, что еще важнее, мне кажется, рыцари не сидят в интернете.

Я очень старалась не думать о рыцаре, но все равно нужно есть, даже если нет аппетита; все равно нужно спать, даже если болят уши и не спится; все равно нужно ходить на занятия, даже если я машинально рисую лошадей в тетради и не слышу, что говорит преподаватель; все равно нужно писать курсовую, даже если я в этом не сильна.

Я надеялась, что не буду постоянно думать о рыцаре, но эта надежда была такой же неискренней, как если бы я ждала, что облака не будут белыми, море — синим, а армия — зеленой. Это как ждать, что земля не круглая, небо не над головой, а земля не под ногами, — несбыточная мечта.

Я пыталась забыть о рыцаре, погружаясь в книги, прячась в толпе, каждое утро и каждый вечер, днем и ночью, в реальности и во сне, хотела избавиться от этой острой боли, избежать этих мучительных воспоминаний.

Но я потерпела неудачу.

Потому что я не могу не брать в руки ручку, не могу не использовать бумагу, бланки, черновики и тетради, не могу не рисовать, не петь, не могу не видеть конверты, марки, почтальонов, даже когда приезжаю домой на выходные, не могу не видеть почту, почтовые ящики.

И все это напоминает мне о рыцаре, все это заставляет меня думать о нем, мое сердце разрывается на части, все мои органы словно сжимаются в комок, мне не хватает воздуха, я не могу убежать от этих чувств, не могу забыть боль.

Потому что и «пронзительная боль», и «незабываемые воспоминания» связаны с сердцем и душой.

Только если я перестану чувствовать, я смогу забыть, мое самовнушение сработает.

Оказывается, я не перестала скучать по рыцарю, просто привыкла к этой тоске. Как мое сердце не перестает биться, просто я привыкла к его постоянному стуку.

Можно на время забыть о биении сердца, но нельзя остановить его.

Можно знать много людей, но сколько из них truly поймут тебя?

«Только потому, что ты оглянулся на меня, я думаю о тебе днем и ночью».

Не принимай мои слова близко к сердцу, может быть, я просто делюсь с тобой своими чувствами, своими мыслями, пытаюсь показать тебе красоту слов.

И, находясь в центре событий, я могу быть более убедительной.

Кроме того, кто-то же должен сохранять спокойствие?

И это точно не я.

Потому что ты проницательный человек и давно уже дал мне определение: «Какая эксцентричная девушка!»

Твоя реакция на мой рисунок показала, как ты расстроен.

Конечно, я знаю, что рыцарь не носит костюмы, я же говорила, что ничего не меняла в рисунке, там даже оценка преподавателя стоит. Я просто использовала модель в качестве основы.

Конечно, я знаю, что рыцарь не такой красивый, у него есть своя мудрость и глубина.

Ты сказал, что всегда будешь помнить мой день рождения, значит, ты обратил внимание на длинный ряд цифр на обратной стороне письма? Ты знаешь, что это номер моего удостоверения личности, ты знаешь, что в этом номере есть год, месяц и день моего рождения, ты знаешь, что я так сообщила тебе свой день рождения.

Кроме того, я сказала это в ответ на твои слова о том, что я «слишком хороша, чтобы быть настоящей»…