Опавший лист становится бабочкой 1 (Часть 1)

[Великий из бродячих псов] Опавший лист становится бабочкой

После большого пожара сладость обратилась в пену.

Любовь стала опавшим листом.

#00

Воспоминания вместо самопредставления

Я когда-то думала, что буду самой счастливой женщиной в этом мире.

Возможно, потому что он когда-то гладил меня по голове, и в его словах была нежность, предназначенная только для меня: «Моя [имя] самая лучшая».

Я лежала на его коленях, повернув голову и подняв взгляд, глядя на него, и этого было достаточно, чтобы провести вторую половину дня.

Я глубоко любила его.

Любила его слегка нахмуренные брови, когда он смотрел на документы, любила его профиль, когда он поворачивал голову и смотрел на меня, любила его глаза, способные отразить мой образ, любила его усы, касавшиеся моего лица, любила его нескрываемую нежность в словах.

Я глубоко любила его.

Я так скрытно и прямо выражала свою любовь.

Он и его колени были всей моей вселенной.

Всё это прекрасное было разрушено его собственными руками.

Я никогда не смогу забыть тот день.

Голос из рации был таким знакомым, настолько знакомым, что стал чужим.

Он сказал: «Как хотите».

После коротких ругательств раздались непрерывные очереди пулемёта.

— И кровь, разлетающаяся повсюду.

Кровь окрасила весь мир в красный цвет, женщина передо мной даже не успела молить о чём-либо, она лишь в последний раз взглянула на меня и замерла беззвучно.

Ругательства всё ещё продолжались.

Но я больше не слышала, и не видела.

В поле зрения осталась только кровь, и внезапно вспыхнувший пылающий огонь.

— А что, если бы я умерла в том пожаре?

— Нет, возможно, было бы лучше умереть ещё раньше, до этого кошмара.

Так я могла бы умереть, храня в себе мою вселенную, мою любовь.

Но в конце концов, я выжила.

Ценой выживания стало то, что «я», которая считала его всем, умерла в том пожаре.

С этого момента я возрожусь, похороню свою любовь и использую её как пищу для ненависти.

Затем я открыла дверь передо мной.

— «Араки Мора, надеюсь присоединиться к Портовой Мафии».

-01 Поворотный момент, о котором я никогда не думала

После того большого пожара мне некуда было идти.

Нет, возможно, эти слова не совсем точны.

Если бы я пошла к нему, притворилась, что ничего не знаю, притворилась, что безмерно напугана тем, что выжила в пожаре, притворилась… что моя любовь к нему не изменилась.

Возможно, в чём-то и не нужно было притворяться.

Если бы я так поступила, если бы смогла от чего-то отказаться и снова вернуться в ту, созданную им для меня, такую сладкую комнату, я бы могла добровольно заточить себя, могла бы сохранить прежнее равновесие.

Он всё ещё мог бы быть моей вселенной.

Я всё ещё могла бы существовать в созданном им мире.

Даже если бы я знала, что это птичья клетка, построенная им для меня.

Так счастливо.

Даже если это ложь, всё равно счастье.

Мне не пришлось бы влачить жалкое существование в этом мире; будучи барышней из хорошей семьи, которую когда-то хорошо защищали, я практически не имела способности самостоятельно жить достойно.

Но я не сделала этого.

Мне было очень страшно.

Я знала себя: даже после всего произошедшего я всё ещё глубоко любила его.

Если бы он обнял меня, если бы своим самым любимым голосом тихо прошептал мне на ухо извинения, если бы просто сказал: «Прости, я не смог тебя защитить», я бы тут же сломалась.

Я ненавидела его, но всё ещё глубоко любила.

Стоило ему проявить хоть каплю раскаяния, и все мои обиды вмиг рассеялись бы как дым.

Такая ничтожная, лишённая достоинства любовь.

Всё, что было у меня раньше, было дано им.

Все мои качества были теми, которые он хотел.

Но я не могла, не могла быть в таком неравном положении.

Я хотела выйти из его тени, хотела по-настоящему стать собой.

После того пожара я бесчисленные ночи плакала из-за этого.

Плакала так, что в сердце словно образовалась дыра, словно не могла дышать, в ушах звенело, наступало отчаяние.

Я снова и снова повторяла себе: это последний раз.

Он создал прежнюю меня, и он же уничтожил её.

Я любила его, я ненавидела его.

Я знала, что это не имеет значения, но не могла сдержаться.

Я всё время думала, почему он смог так легко отказаться от меня. Та женщина, что упала передо мной — моя биологическая мать, — жестоко высмеяла мою глупость.

Причина выжить для слабого человека — лишь милость сильного.

А он не так сильно заботился обо мне, как я думала; хотя он старался защищать меня, но когда нужно было отказаться от меня…

…он не колебался.

Вся печаль, вся боль, всё прошлое — казалось, это было лишь навлечением позора на себя.

В конце концов, всё это моя вина.

Ошибка моей наивной меня.

Поэтому я не искала его, я не могла его искать.

Для такого человека, как я, барышни-вазы, без гроша в кармане, опустившейся до жизни в квартале удовольствий, это, возможно, был лучший исход.

По сравнению с тем, чтобы быть содержанной, быть проданной в чужую страну или бродяжничать на улице, голодая, по крайней мере, у меня было пристанище.

Хотя это было такое ироничное пристанище.

Однако я была ещё молода, и хозяйка этого заведения, хоть и немного, но сохранила остатки совести: до моих пятнадцати лет она не заставляла меня по-настоящему принимать клиентов.

Заведение, в котором я находилась, называлось «Йокогамский Йошивара» и считалось одним из лучших в квартале красных фонарей; клиенты сюда шли нескончаемым потоком, были самые разные, и такой маленькой девочке, как я, грозила лишь опасность быть облапанной.

По сравнению с этим, некоторые постоянные клиенты, которые лишь словесно дразнили и в основном не переходили к действиям, да ещё и хорошо выглядели, естественно, пользовались большой популярностью среди нас, девушек.

Например, тот мужчина.

Он был одет в чёрное пальто и рубашку с отложным воротником западного стиля, его чёрные волосы были растрёпаны, он был высоким и худым, с изящными чертами лица.

Если уж говорить о том, что сразу позволяло его узнать, то это были бинты, обмотанные вокруг его шеи, и повязка на правом глазу.

Проблема была в его взгляде.

Он так открыто улыбался, но в его глазах была меланхолия, способная вмиг пробудить материнский инстинкт у женщин.

Я пристально смотрела на этого мужчину и вдруг смогла понять, почему девушки так горячо его обсуждали.

Несмотря на явное ощущение опасности, он обладал магией, заставляющей людей лететь к нему, как мотыльки на огонь.

Конечно, это не касалось меня, чьё сердце уже было занято.

Когда я смело появилась перед ним с меню нашего заведения (на самом деле там были только алкоголь, закуски к алкоголю и девушки), я увидела, как его взгляд на меня мгновенно стал острым, словно взгляд, способный пронзить душу другого.

Думаю, моя улыбка на мгновение застыла.

Тут же этот мужчина снова лениво улыбнулся, словно только что не было никакого осмотра, и небрежно оглядывая меня, сказал: «Эта барышня, мне кажется, мы где-то встречались, не так ли?»

Я опустила глаза и притворилась легкомысленной, улыбнувшись: «О?

— Может быть, в прошлой жизни, кто знает».

Я не думала, что лгу.

Прежняя я уже умерла в том пожаре, и для нынешней меня это, конечно, была прошлая жизнь.

Да, я когда-то видела его, когда у меня ещё были моя вселенная и мой мир.

Тогда, чтобы защитить меня, немногие знали о моём существовании, и этот мужчина, возможно, был одним из них.

Дазай Осаму.

Так звали этого мужчину.

Люди, которых приводил тот, кого я любила, конечно, были непростыми, и те, кого он позволял мне видеть, были людьми, которым он доверял.