Глава 4 (Часть 1)

В выходные Гу Юй, по внезапному порыву, решил покончить со своим прежним унылым образом и потащил меня с собой на гору Сяншань.

Из-за переизбытка сочувствия и слабоволия я не смогла устоять перед его уговорами и горько пожалела об этом.

Вместо того чтобы спать до обеда, меня разбудили ни свет ни заря, а на полпути к вершине хлынул ливень, и нам с Гу Юем пришлось прятаться в маленькой беседке.

Через два часа последние остатки моего хорошего настроения смыло дождем.

— Ты что, из дома выходишь, не посмотрев прогноз погоды?

Он слегка смутился, протянул мне куртку и жестом предложил накинуть:

— Я посмотрел в альманах, там написано, что сегодня благоприятно для восхождения на гору.

Я посмотрела на этого безмозглого парня, потом вспомнила его безмозглую бывшую девушку, и меня охватила ярость.

— Ты, наверное, голодная? — заискивающе спросил он.

— Я хочу пить, есть, мне холодно, я хочу спать и устала! — пожаловалась я.

Он достал из сумки плитку шоколада, разорвал упаковку и протянул:

— На-на-на, предок мой, успокойся.

Я беспомощно взяла шоколад.

Он тут же застегнул молнию на своей куртке, которую я накинула. Я держала шоколад в руках, зафиксированная внутри куртки, как глупый сурок.

Мне казалось, что я сейчас рассмеюсь от злости.

Гу Юй заметил мои эмоциональные колебания и начал искать повод для разговора, пытаясь сменить тему:

— Ты помнишь, как мы с тобой попали под дождь, когда ты училась в университете?

— И что? Ты теперь пришел ко мне долг требовать? — недовольно ответила я.

— Ты помнишь? — допытывался он. — Это было тогда, когда твой первый парень тебя бросил. Тот дождь, под которым я тогда с тобой стоял, был во много раз сильнее сегодняшнего.

— …

Воспоминания унесли меня в прошлое.

Гу Юй сдал вступительные экзамены гораздо лучше меня. Он поступил в престижный университет, а я еле-еле пробилась на бакалавриат.

Мы поступили в разные университеты, хотя оба находились в районе Хайдянь. Но, кроме редких совместных поездок домой, у нас было не так много общего.

Гу Юй расстался с первой красавицей школы, а его новой девушкой стала красавица с факультета иностранных языков их университета. Говорили, что она начала ухаживать за ним еще во время военной подготовки.

Две красавицы идеально сменяли друг друга в любовной линии Гу Юя, не оставляя ни малейшего пробела.

А я, наконец, на первом курсе пережила свою первую настоящую любовь. У того человека была теплая улыбка, обнажающая ряд белоснежных зубов.

Он был на курс старше меня. Иногда он звал меня гулять по кампусу. Когда мы в четвертый раз обошли этот огромный кампус, я не выдержала и, слегка дрожащим голосом, сказала:

— Старший брат, ты мне нравишься.

В ту зиму в Пекине выпало много снега, но в тот день снег был особенно сильным.

Кампус был весь белый, на голых деревьях и соснах лежали толстые слои снега, атмосфера была как на рождественской открытке.

Его ладонь была большой и теплой, он крепко держал мою холодную руку. Мы шли по укромной тропинке в кампусе. Он наклонился и тихо спросил, не холодно ли мне, затем снял свой шарф и обмотал мне шею. Я притворилась, что отказываюсь из вежливости, но он терпеливо помог мне его надеть, а потом естественно положил наши соединенные руки в карман своего пальто.

В тот день было очень холодно. В заголовке «Пекинской вечерней газеты» писали, что температура достигла исторического минимума. Но в тот день мы ходили по кампусу круг за кругом и никак не хотели расставаться.

Университетская жизнь после короткого периода новизны быстро погрузилась в долгую скуку. Внезапно появившееся свободное время сбило с толку большинство студентов, привыкших изматываться ради экзаменов.

К счастью, человек рядом со мной уже давно приспособился к такому ритму и развил очень насыщенную внеучебную жизнь.

Он водил меня на выступления андеграундных групп, на показы очень нишевых зарубежных фильмов, на вечеринки с различными темами.

Я, привыкшая постоянно бежать, после поступления в университет оказалась запертой в глубоком колодце свободного времени, потерянная и растерянная. А он был как теплый яркий луч света, проникший в мою скучную жизнь, научивший меня видеть мир по-другому.

Надо сказать, что он сильно повлиял на мои вкусы и предпочтения. Он показал мне другую сторону этого мира, научил смотреть на него под более новым углом.

Всякий раз, когда я видела, как он рассказывает о своих нишевых увлечениях, словно перечисляя семейные реликвии, мне казалось, что этот человек — мой духовный лидер. Он смотрел на мир с более высокой и широкой точки зрения, заставляя меня, смотрящую на него снизу вверх, еще сильнее стремиться влиться в его мир.

Тогда слово «нишевый» еще не было модным, как сегодня.

Возможно, именно такое опережающее мышление и сделало мои чувства к нему еще более глубокими. Эти чувства были не просто любовью, они включали восхищение и поклонение. Это могло сделать любовь незабываемой, но также могло ее испортить.

Тогда я, наивная и несмышленая, не понимала, что любовь должна строиться на равенстве. Это равенство не было тем, что в миру называют «равный по статусу». Речь шла о том, что в отношениях мы должны стоять на одной духовной отправной точке. По сравнению с материальными вещами, такими как деньги и статус, духовное равенство гораздо важнее.

Пока я отчаянно гналась за ним, рядом с ним появилась девушка, стоявшая на том же уровне, что и он.

Они свободно общались, говорили об искусстве, о мечтах, о чем-то нереальном и призрачном. Они всегда находили точки соприкосновения в любых темах.

Такое взаимопонимание, словно между родственными душами, вызвало во мне тогда глубокий страх.

Я стала подозрительной и язвительной. Я ссорилась с ним из-за того, что он забывал перезвонить, и отрицала то, что ему нравилось, из-за сильного чувства неполноценности. Из поклонницы, которая гналась за ним и восхищалась им, я превратилась в противника, который ему мешал и его отрицал.

Так между нами начали появляться маленькие трещины. Под воздействием времени эти трещины из незначительных превратились в неузнаваемые. Эти отношения, начавшиеся прекрасным зимним снегом, наполненные теплом и новизной, стали израненными.

После бесчисленных ссор и слез он сказал мне, что расстается. Он сказал, что не знает, что сделал не так, что я, которая раньше смотрела на него сияющими глазами, стала такой.

Он хотел очень простого: чтобы мы были счастливы вместе. Но теперь ему приходилось осторожничать с каждым словом и тоном, боясь задеть мои хрупкие чувствительные точки, что привело бы к бесконечным ссорам.

Он больше не мог так продолжать.

Через несколько лет, когда я случайно прочитала в журнале стихотворение «К дубу», которое было еще в школьном учебнике, я сидела одна на скамейке в парке и плакала. В тот момент я наконец поняла истинную причину окончания тех отношений.

Я когда-то винила его в том, что он меня бросил, считая, что все произошло из-за появления той девушки.

Я никогда не чувствовала себя виноватой ни на йоту, потому что так сильно любила его. Даже когда эти отношения были полны ссор и слез, я изо всех сил старалась их сохранить, защитить эту любовь.

Однако он так легко отпустил ее.

Я, так сильно любившая его, вынесла всю боль.

Поэтому во всем виноват он, виноват в том, что недостаточно меня любил.

Позже я осознала, что истинная причина окончания этих отношений — моя внутренняя неуверенность. Она, как вирус, размножалась в моих мыслях, делая меня безумной и язвительной.