В этот день мне приснился белый сон.
Я с удивлением обнаружил, что сижу в маленькой лодке, плывущей против белого течения реки вверх по ручью, плывущей к родному городу.
Я плыл легко, то поднимаясь, то опускаясь, словно лежал в облаках, похожих на вату, глядя на красивые, изящные ивы у воды, колышущиеся на ветру. Иногда течение было медленным, как долгий путь, иногда стремительным, с белыми барашками пены, бьющимися о камни на воде. В каждом живописном месте я останавливал лодку у берега, ложился на траву, позволяя нежному тёплому ветру ласкать меня, и смотрел на облака в небе, похожие на перевёрнутое стадо овец, бегущих по небу.
Если бы они захотели поднять головы, то наверняка увидели бы бескрайнее цветущее поле, на котором мы сидели, словно перевёрнутый Эдемский сад на небесах, и удивились бы этому странному зрелищу!
Пройдя пять изгибов и отдохнув пять раз, лодка приплыла к месту, одновременно знакомому и незнакомому. Там, спиной к зелёным горам, перед чистым ручьём, обвивающим место, на длинной набережной у ручья не было ни смеха, ни знакомых силуэтов из воспоминаний. Это место было похоже на маленькую горную деревню моего родного города. Однако я никого не увидел.
В конце дороги должны были быть бескрайние поля, теперь они были словно покрыты белым снегом, или как мыльные пузыри, за которыми гонятся дети. Мы издалека смотрели на знакомую деревню, она была как начало, так и конец.
Как раз собирался уходить, но увидел, что белое стадо овец над головой быстро пересекло высокие горы и крутые хребты за горной деревней, а затем превратилось в великолепные разноцветные облака на закате. Хотя я смотрел вверх, это было словно смотреть вниз.
Белые снежные комья и белые облачные массы слились воедино. Я открыл глаза в белом сиянии и запомнил, что время было 4:36 утра. Это похоже на время моего рождения, но по сравнению с воспоминаниями — не совсем так…
Я заснул на рассвете и ушёл, когда был уже полдень следующего дня. Люди живут ради разных воображаемых причин. Что касается любви, у меня тоже было много представлений, и даже на каком-то этапе всё было так прекрасно и желанно, что я думал, это и есть совершенство. Из-за нежелания отказывать, я почти забыл о мечтах. Прошлая влюблённость была словно иллюзорным предположением, а теперь стала реальностью. Значит, любовь — это когда ложное становится истинным?
Прошлое счастье и боль — всё это как дорожные знаки. Оказывается, она была той единственной, кто мог меня полюбить! Той, кого я должен был любить. Я хотел отдать любовь, но получил её. Любовь Чжоу заставила меня хотеть избегать всех остальных. Думаю, это должно быть удовлетворение, а не бегство. Мне очень повезло, чего ещё я мог желать?
Через год после выпуска из аспирантуры, кроме подготовки, я ждал одобрения проекта. Цзян Ичжэнь пригласила меня пообедать, с ней был и её однокурсник. Это было её объявление? Кажется, я уже знал. В этом месте печали моя дорогая младшая сестра привела его и сделала то же самое: пообедала с кем-то третьим, не имеющим к нему отношения. Нет, это я был лишним и ненужным! Я сам чувствовал себя посторонним незнакомцем. Эта сцена была так похожа на ту, что произошла четыре года назад. Только на этот раз я сменил роль "главного героя" на наблюдателя. Только на этот раз это была Грин. Из несчастья это превратилось в ещё большее несчастье. Неужели моя сестра Ичжэнь тоже похожа на добрую Чэн Вань Юнь? Они были как молодая пара… Но это был выбор дорогой Ичжэнь, я не должен слишком много думать. Ей всегда нужен кто-то, кто о ней позаботится, как Чжоу…
Мы втроём обедали за одним столом. Не знаю почему, я не чувствовал ревности. Неужели душа онемела? Может быть, потому что я немного завидовал, или это была неохотная привязанность? По крайней мере, я снова её увидел. В этот момент я мог увидеть её ещё раз…
Я был словно лишний человек, делающий лишние дела. Тень следовала за мной, говоря не оглядываться! Ностальгия — это река, текущая вниз, или толпа, идущая вперёд, и только ты один идёшь спиной: люди видят, как ты отступаешь, а ты видишь, как люди удаляются. Думаю, на этот раз это правда, любовь одного человека наконец закончилась. В том же месте судьба стала реальностью. В это место, где мне дважды было больно, я, наверное, больше не вернусь…
Ичжэнь всё ещё милая, но, наверное, нельзя её больше беспокоить. В жизни всегда нужен кто-то, кто позаботится и будет рядом, и я готов доверить её другому. Иногда хочется стать белым облаком, проплыть над её небом, чтобы увидеть её счастье, и ждать, что она случайно поднимет голову и посмотрит вверх. Будет ли это ещё? Перед тем как проснуться, она всё ещё ждала. Всегда казалось, что ещё рано…
Я не поставил Ичжэнь в неловкое положение, возможно, это и было совершенство; я думал, что потерял, но обрёл любовь одного человека, возможно, это моя удача. Наконец закончилась любовь одного человека, прощание с воспоминаниями юности. А может быть, она никогда и не начиналась. Возможно, совершенство — это искреннее благословение. Прощание с собой — это также благодарность Чжоу за её доброту, которая спасла мою веру в любовь.
Однажды на регулярном собрании аспирантов я увидел выражение лица однокурсника напротив, словно это была Чэн Вань Юнь, и лишь спустя долгое время осознал, что только что смотрел на кого-то, задумавшись. Я успокоил себя, что сходство каких-то черт внешности вполне нормально, а может быть, это было обман зрения из-за того, что я забыл надеть очки. Это был единственный раз за много лет, когда я подумал о Чэн Вань Юнь, и, возможно, последний раз, когда я её "видел". Когда-то знакомый незнакомец, теперь она была незнакомой старой знакомой.
Я когда-то слышал песню, которая, возможно, лучше всего выражала моё сердце. В тот год я пошёл петь караоке с несколькими однокурсниками. Я пригласил Цзян Ичжэнь. Мы давно не виделись, и она согласилась прийти. Она, как обычно, пришла с подругой и спела красивую и трогательную песню «Женский цветок». Позже они ушли раньше. Песня звучала в ушах, и многие годы я невольно напевал её, но видел в ней её едва уловимую печаль. Это было перед выпуском из университета, когда я ещё держал дистанцию в дружбе, а моё академическое будущее висело в неопределённости.
«К Элизе» — это было моё безмолвное выражение чувств к ней. Смогла ли она это услышать? Оказывается, после совершенства тоже видишь печаль.
Жизненная суета заставляет забыть о пропасти между душами и мостах чувств. Меня не волновал вопрос заработка. Зарабатывать на жизнь можно, делая что угодно, возможно, это последняя романтика этой эпохи. Когда-то я думал, что жизнь можно объяснить физикой, теперь же я ещё больше смущён вопросами души и чувств.
Я решил отказаться от программы совместной магистратуры и докторантуры и поступить на когнитивную нейронауку. Моим научным руководителем был академик, который каждый раз при встрече с улыбкой наливал нам воду и беседовал более получаса. Он рассказывал о своём опыте учёбы в Германии, что научило меня мыслить. У меня также возник интерес к культурному контексту науки.
Первый экзамен я не сдал из-за английского. Когда я готовился к пересдаче, мой благодетель-учитель предоставил мне возможность пройти стажировку в Европе. После долгих раздумий я решил сначала поехать за границу, а потом вернуться и сдавать экзамен. Но уведомление забрал однофамилец и тёзка, учитель на пенсии. С большим трудом найдя его дом, я узнал, что он его потерял. Уходя в отчаянии, я смутно услышал, как кто-то кричит из окна. Поскольку Чжоу плакала, я остановился, чтобы её утешить, поэтому не успел уйти далеко…
После трудных решений и перипетий я вспомнил о своём идеале. Поэтому я оставил всех и, полный тревоги и предвкушения, под пристальными взглядами родных и друзей, впервые полетел в далёкую и желанную Европу. Это была родина современной науки, к которой я стремился…
Спасибо всем, кто мне помогал. Мне уже очень повезло, как я могу ещё о чём-то тосковать? Весна прощается во имя любви, уходит в прекрасный сезон цветения, не оставляя тяжести плодов. После прощания не останется ни следа, ни сожалений…
(Нет комментариев)
|
|
|
|
|
|
|
|