Пленница этой эпохи

Пленница этой эпохи.

Брат попросил невестку прийти во дворец и передать мне копию доклада, в котором предлагали назначить меня наследной принцессой.

Я понимала, почему он не смог прийти сам. И я не могла выйти из дворца, чтобы встретиться с ним, — это было бы слишком подозрительно. Невестка передала мне слова брата: «Десятой сестре не о чем беспокоиться. Муж сказал, что это всего лишь популистский трюк».

Я коротко ответила невестке, думая о том, что мне нужно как-то раздобыть у отца разрешение на выезд из дворца и найти способ тайно общаться с братом. Раз это мир самосовершенствования, должны же быть какие-то талисманы, магические жемчужины, громовые послания... Или, на худой конец, что-то попроще — передача сообщений с помощью голубей?

С невесткой я всё же чувствовала некую дистанцию. Я даже не знала, о чём с ней говорить. Мы были связаны братом, но в этом деле у нас с ней были разные интересы.

Я внимательно прочла доклад три раза. Как бы это сказать... Автор доклада был никому не известным мелким чиновником, настолько мелким, что он даже не был главой уезда. Брат составил список его предков за три поколения — у него было небольшое состояние, но этого хватало лишь на то, чтобы быть мелким чиновником. Он не был потомком ни известных генералов, ни знаменитых министров шести царств. И по родственным связям нельзя было сказать, что за ним стояла какая-то могущественная сила.

В докладе сначала расписывалось, какие необычные небесные явления произошли при моём рождении — разноцветные облака, распустившиеся цветы. Даже то, что три года после моего рождения погода была благоприятной, приписали мне. Затем говорилось, какая я умная с малых лет, отвечаю на вопросы, как взрослая, и разум мой совсем не детский.

Мне кажется, вторая часть ещё более-менее, но первая — даже меня, такую самовлюблённую, от этой лести передёргивает.

Затем описывалось, как отец меня любит, и что среди всех братьев и сестёр только я «не совершив ни малейшего подвига, получила титул» — это правда. Когда брат покинул дворец, отец, конечно, дал ему должность и заодно пожаловал мне титул Принцессы Павильона. На этот раз я, конечно, не стала отказываться. В докладе говорилось: «Император очень ценит её», «должно быть, у Его Величества есть свои соображения», а также «хотя ещё не было женщин, удостоенных такой чести, но создать прецедент вполне возможно».

...Я на мгновение задумалась, кто же роет мне эту яму, или же этот человек действительно так хочет продвинуться по службе, что готов идти на такой риск.

Да, мне казалось, что этот человек меня подставляет. Причина проста: в прошлом году у отца родился восемнадцатый сын. Исключая почти нулевую вероятность того, что Ху Цзи сошла с ума и наставила отцу рога, в каком-то смысле это было доказательством его хорошего здоровья. Вы когда-нибудь видели, чтобы в какой-нибудь династии отношения между наследным принцем и императором были хорошими?

Отец меня любит, это правда. Но будет ли Первый император любить меня? ...Я не знала.

Более того, все доводы в пользу моего назначения в этом докладе были основаны на риторике, сравнениях и догадках. Догадки о том, что думает отец, догадки о том, какой я человек. Единственными более-менее достоверными примерами были моя ссора с отцом на моём трёхлетии, за что меня похвалили за «быструю сообразительность», и то, что я часто бывала рядом с отцом, могла входить в его кабинет и иногда высказывала кое-какие предложения. До сих пор я ни разу не присутствовала при дворе и не занимала никакой должности.

Если бы я сделала что-то значимое, например, изобрела мыло (из чего его там делают?), стекло (рецепт я тоже не помню) или порох, нашла картофель (а где его родина?) или совершила какой-нибудь другой подвиг на благо страны и народа, это было бы другое дело.

На самом деле, единственное, что я более-менее чётко помнила, — это книгопечатание подвижным шрифтом. Но в эту эпоху ещё не родился тот Цай... как его там... изобретатель бумаги. Книгопечатание — это дело далёкого будущего.

Или, если бы я могла использовать какие-нибудь современные маркетинговые методы, чтобы наполнить казну отца-государя и государственную казну золотом, это тоже сошло бы. По крайней мере, это показало бы, что у меня есть какие-то выдающиеся способности. Может быть, занимаясь этим, я бы ещё и своей аурой покорила кого-нибудь.

Но я ведь ничего не сделала.

Ещё смешнее было то, что кто-то предлагал кандидатуру моего восемнадцатого брата. Этот Ху Хай даже говорить толком не умеет, а про то, что Сын Неба обладает аурой дракона, я вообще читать без слёз не могла.

Мне казалось, что весь этот шум был не столько поиском наследника, сколько напоминанием отцу, что ему нужно кого-то выбрать. Кого угодно.

Наверное, даже если бы отец выбрал собаку, кто-нибудь бы с этим согласился.

...Но я не согласна.

Хотя я и понимала все за и против, меня всё равно охватывал необъяснимый страх. Непонятное беспокойство росло в моей душе, постепенно поглощая меня.

Я уже три дня не видела отца. Я знала, что в такие моменты отец не должен ни с кем встречаться, лучше всего было просто замять дело. Но я всё равно не могла собраться с духом, ничего не могла есть. Шэн Ши уговаривала меня, что именно сейчас нужно делать вид, будто мне всё равно, чтобы люди не сплетничали, но я не могла.

Я не думала, что человек может так быстро похудеть. Для семи-восьмилетней девочки... Хотя я и много тренировалась, но любила поесть. Не то чтобы у меня не было силы воли, но, скажите, много ли девочек могут контролировать себя в еде?

К тому же, отец и брат баловали меня, постоянно твердя: «Девочкам лучше быть немного пухленькими, это мило». И я с радостью следовала их совету.

Я посмотрела на себя в бронзовое зеркало и криво улыбнулась. Девочка с тёмными кругами под глазами в зеркале тоже изобразила неискреннюю улыбку. В этот момент я вдруг поняла, как я одинока.

Все, кого я знала, кого любила, кому доверяла, — это только брат и отец. Брат был вне дворца, отец не мог меня видеть, а я, глядя на застывших от страха служанок, вдруг почувствовала, что мои покои — это огромная клетка.

Я была пленницей с титулом «принцесса».

Я не могла читать, не могла играть в го, не хотела смотреть танцы, а играть на цине — тем более. Бег, фехтование — пока не выбьешься из сил, это немного помогало, но физическая усталость не могла заполнить пустоту в душе.

Я не могла спать. ...Я немного скучала по дому. Что это? Запоздалая тоска по родине?

Я едва сдерживала желание рассмеяться. Я ненавидела свою семью в прошлой жизни. С того момента, как я решила поступать в университет на севере, мои родители знали, что я делаю это, чтобы уехать от них. Нельзя сказать, что они плохо ко мне относились, они не были какими-то ужасными людьми. Просто какие-то мелочи, несовпадение взглядов, иногда их неконтролируемые эмоции — всё это заставляло меня хотеть сбежать. Уехав из дома, я почти не вспоминала о них. Как и здесь, за семь-восемь лет я ни разу о них не подумала. В лучшем случае это можно назвать отсутствием привязанностей, свободой и хорошей адаптацией, в худшем — бессердечием: «Даже свинья будет преданнее тебя».

Но я никогда так не скучала по дому. Я скучала по родителям, по одноклассникам, по друзьям, по компьютеру, по телефону, по всему, что было у меня в том мире. Там я не была бы такой беспомощной, такой сентиментальной, такой растерянной. ...Это запоздалая сентиментальность? Я не знала.

В ту ночь мне приснился сон. Сон был смутным, многое я не помнила. Я только помню, как будто меня связали, я стояла на коленях у подножия ступеней и должна была задрать голову, чтобы увидеть человека на троне наверху. Я не видела его лица, только чёрную, как у отца, одежду императора. Я услышала лёгкий, звонкий мужской голос, словно это был юноша шестнадцати-семнадцати лет, беззаботно произнёсший:

— Десятая сестра, зачем ты сопротивляешься?

Зачем я сопротивлялась?

Я не слышала своего ответа. Слышала лишь его высокомерный, насмешливый вздох, словно божество, наблюдающее за увяданием цветка.

— Наставник (яфу), казнь через расчленение... я ещё не видел такого.

Больше я ничего не помнила. Проснувшись, я почувствовала, что вся покрыта холодным потом, внутренности словно скрутило в узел, тело, как будто переехала колесница, не могло пошевелиться, и я не могла говорить. Я с опозданием поняла, что плачу. Слёзы текли по щекам и попадали в рот. Я не могла говорить, попыталась разбить чашку на прикроватном столике, но лишь упала на пол.

Как больно.

Как же больно, больно.

Как больно, больно, больно, больно, больно, больно — !!!

К счастью, шум разбудил дежуривших служанок.

— Десятая принцесса!

Увидев, как кто-то с криками бежит ко мне, я с облегчением закрыла глаза.

Отец-государь, брат, малышке Ши так больно.

Что же мне приснилось?

Разбитое будущее или мой ежедневный страх?

— Да. Я знала, почему не могу просто отмахнуться от предложения сделать меня наследной принцессой. Как можно оставаться равнодушной? Какая же я эгоистка! Я люблю своего старшего брата, Гунцзы Фу Су, но он всё же не я. Я думала, что мой конец наступит лишь с падением династии Цинь. Смена имени, погребение вместе с династией — это был бы мой выбор, далёкая катастрофа.

Что лучше для ребёнка императора: быть принцессой или принцем? Только принцам приходится сражаться друг с другом за трон. А принцессы, если их не выдадут замуж в чужие земли, например, в Монголию, если не будут сами нарываться на неприятности, могут жить в богатстве и роскоши, не так ли? Как принцесса может стать наследницей? Это же не матриархальный мир. Но в эту эпоху у женщин действительно было право наследования. Я никогда об этом не думала. Мои слова о том, что я могу избавиться от нескольких братьев и занять трон, были всего лишь шуткой. Никто меня не поймёт. Я поняла это ещё во время истории с Ху Цзи. Потому что тогда и отец-государь, и брат просто посмеялись над моими переживаниями.

Да. Я одинока. Я храню секрет, о котором никому не рассказывала, секрет, который чётко разделяет этот мир на «меня» и «всех остальных».

Меня держит в плену эта эпоха. Пока я храню этот секрет, я всегда буду одинока. Как излечить эту болезнь? Нет лекарства, нет врача.