Отныне горы и воды не встретятся

Название книги: Любовные письма того года

Автор: Ван Сымао

Аннотация

Эта книга посвящается той юности и той любви, что не могли не оставить сожалений.

И пусть остались сожаления, но именно из-за них всё стало еще более незабываемым.

Теги: Цветение юности

Ключевые слова: Главные герои: Су Сяомань, Цинь Юйдун ┃ Второстепенные персонажи: Сяо Жань, Гуань Тао, Лу Сяомэй, Сюй Тянь ┃ Прочее:

☆、Отныне горы и воды не встретятся

Что такое чувство? Наверное, это сложно объяснить. Это когда "пояс ослаб, но не жалею, иссох ради нее"; когда "ты знаешь мои мысли, чувствуешь мою жалость, об этом чувстве спроси у неба"; когда "не разрезать, лишь запутать, это печаль расставания"; когда "спроси у мира, что такое любовь, что заставляет людей идти на смерть друг за друга".

А что такое мое чувство? Думаю, это еще сложнее объяснить, потому что я не могу сказать всему миру, что человек, которого я люблю, такая же, как я, девушка. Или, скажем так, это была случайность, но эта случайность повлияла на всю мою жизнь.

Мы не можем сидеть рядом, как супруги, мы не можем поддерживать друг друга в беде. Все те чувства, что присущи влюбленным — жалость или нежность друг к другу — нам недоступны. Единственное, что у нас может быть, это "цветы опадают сами, вода течет сама", "одна тоска, два места праздной печали".

Я никогда не верила в такие слова, как "сопереживание". Некоторые вещи нужно испытать лично, чтобы иметь право говорить о них.

Думаю, тот, кто не пережил однополую любовь, не поймет первоначального раздражения, сомнений в себе, бегства от реальности, самообмана. Короче говоря, невозможно принять такого себя. Это чувство, будто ты предал себя, было ужасным. Я вела много внутренних битв и даже совершала много глупых поступков, чтобы доказать себе, что я нормальная, что я всё та же.

Из-за мисс Дунгу вся моя жизнь изменилась.

Раньше я всегда думала, что мисс Дунгу — это испытание в моей жизни, которое перевернуло мое спокойное существование. А теперь я думаю, что Дунгу — самая важная часть моей жизни. Она принесла мне самые искренние чувства и самые прекрасные воспоминания.

Появление Дунгу в моей жизни, возможно, было случайностью. Если бы она не появилась, возможно, я жила бы лучше, счастливее. Я не уверена.

Но я могу быть уверена, что кроме нее я не полюблю никого настолько, чтобы наплевать на всё, даже потерять себя.

Эта девушка по имени Дунгу, она научила меня любить.

Полюбила — значит полюбила. Как бы далеко я ни убегала, от своего сердца не убежишь.

Хотя этот человек — девушка, я всё равно люблю ее больше всего на свете.

Мы расстались сразу после выпуска. В дни одинокой жизни я перепробовала все способы, чтобы забыть Дунгу, но до сих пор я помню всё отчетливо, до глубины души.

Я вынуждена признать, что снова проиграла. Я не могу отпустить.

Воспоминаний так много, что иногда я уже не различаю, какой это был год или месяц, когда и где, но я отчетливо помню решительный взгляд Дунгу, которая была рядом со мной. Я отчетливо помню цвет одежды, которую она тогда носила. В тот день мы смеялись очень раскованно.

Помню, как раньше в шутку сказала Дунгу: "Представь, каково это будет, когда состаришься и встретишь в доме престарелых человека, которого глубоко любил, но с которым не суждено было быть вместе".

Дунгу с презрением посмеялась над моей наивностью и сказала: "Если глубоко любишь, как можно не быть вместе?"

Дунгу, ты обманула меня, потому что ты, которую я глубоко люблю, сейчас не рядом со мной.

Я очень боюсь, что та шутка окажется нашим окончательным концом, и тогда мы просто упустим друг друга на всю жизнь. Но я также боюсь, что мы так и не встретимся, даже когда состаримся.

Мисс Дунгу, я скучаю по тебе.

Невероятно сильно.

Но у меня больше нет о тебе никаких новостей.

Я очень жалею, что мы расстались таким наивным способом, как "отныне горы и воды не встретятся".

Примечание автора: Это моя первая публикация, пожалуйста, поддержите.

☆、Чья юность без сожалений

Помню, давным-давно я прочитала в одной книге такую фразу: "Много лет спустя человек, за которого ты выйдешь замуж, определенно не будет тем, кого ты когда-то любила всем сердцем, до боли".

Неужели это должно быть так жестоко?

Если так глубоко любишь, почему обязательно нужно расстаться?

Если мы не можем защитить даже человека, которого любим, то что еще мы можем сделать хорошо?

Моя глубоко любимая Дунгу, как давно мы не общались? Смотрю, как календарь переворачивает страницу за страницей, не оставляя следов, только сожаления. Оказывается, мы уже так давно ушли из жизни друг друга.

Я встретила тебя в самые прекрасные годы своей жизни. Мы вместе пережили юность, вместе провели годы, вместе стремились к лучшей жизни.

Мы расстались, когда мне было больнее всего.

С тех пор я уже не я.

У меня не хватило смелости сказать всем, что я люблю тебя. У меня не хватило смелости причинить боль моим родителям таким поступком. Столкнувшись с семьей, никто не может ничего поделать, верно?

Поэтому единственные, кого я могу ранить, это мы сами.

Причинить боль тебе больнее в десять раз, чем причинить боль себе.

Я помню, как однажды сказала тебе: "Если бы ты был парнем, то даже если бы пришлось отказаться от всего мира, даже если бы я потеряла один глаз, одну руку или одну ногу, я бы всё равно была с тобой, несмотря ни на что".

Говоря это, я была очень жестока, верно? Увидев эти слова, тебе, должно быть, было очень больно.

Хотя мы хотели отдать друг другу всё сердце, нам приходилось использовать всякие обидные слова, чтобы причинить друг другу боль, оставить шрамы.

С тех пор как я познакомилась с тобой, я израсходовала всю свою удачу в этой жизни. Я израсходовала всё свое счастье. Так что в оставшейся жизни у меня не будет ничего, кроме несчастья и сожалений.

Я не святая, я не могу видеть тебя несчастной, мое сердце будет болеть; но я также не могу видеть тебя счастливой, если это счастье не связано со мной.

Вот такая я эгоистка.

Поэтому наш окончательный конец может быть только таким: не общаться, не общаться до самой старости.

Но я не могу смириться с тем, чтобы быть просто безразличными друг другу.

Я скучаю по тебе.

Почему я должна жертвовать собой ради спокойствия других?

Потому что эти "другие" — мои родители, самые близкие и любимые люди. Как я могу позволить себе причинить им хоть малейшую боль?

— Больше не связывайся со мной, найди человека, которого полюбишь, и поскорее выходи замуж, — это самые жестокие слова, которые ты мне сказала. Говоря это, твои глаза были красными, но ты больше не проронила для меня ни слезинки.

А я, держась за эти слова, проплакала весь день в оцепенении.

Я плакала о прекрасном, что было связано с тобой, я плакала о своей юности, полной сожалений, я плакала о своей низкой, невидимой любви, я плакала о моей Дунгу, которая любила меня так жалко, я плакала о своей трусости и нерешительности.

Всё было как во сне.

Дни, когда мы вместе сходили с ума во сне, после пробуждения превратились в чистую слезу.

Дунгу, ты мой сон, ты мой сон. Как бы я хотела так и уснуть в этом сне с тобой и никогда не просыпаться...

Примечание автора: Хи-хи, пожалуйста, поддержите~

☆、Прощай, одиночество, прощай, ты

Сегодня 1 июля 2010 года, погода ясная, жарко.

Сегодня мой последний день одиночества.

Завтра я стану женой другого человека, закончив свою 26-летнюю одинокую жизнь.

Моего мужа зовут Сюй Тянь, он коллега из другого отдела той же компании.

Мы знакомы ровно год. Этот срок, возможно, немного короткий. Эти отношения кажутся слишком поспешными, а эта свадьба — будто просто свадьба ради свадьбы.

Не знаю, что думает Сюй Тянь, но я считаю, что всё хорошо.

Действительно хорошо.

Я давно уже не надеюсь снова влюбиться в кого-то, я потеряла эту способность.

Раз уж нужно выйти замуж, чтобы отчитаться перед всеми моими любящими родственниками и друзьями, то для меня, по сути, нет разницы, за кого выходить.

По крайней мере, моя семья очень довольна Сюй Тянем.

Он нежный, заботливый, кажется, даже очень любит меня, и так хорошо ко мне относится, что иногда мне становится неловко.

Я никогда не открывала ему свое сердце, даже несмотря на то, что после сегодняшнего дня он станет моим мужем.

Думаю, хотя я не смогу полюбить этого мужчину, я буду хорошей женой.

Я буду ходить на работу вовремя, возвращаться домой вовремя, не задерживаться допоздна, не устраивать сцен, не пить, не ходить на вечеринки. Я буду часто готовить, стирать его одежду. Помимо любви к нему, я буду делать всё, что должна делать.

В то время стояло жаркое лето 2010 года.

Лето в Лунчэне такое жаркое, будто оно враждует с миром. Оно раздражает и заставляет меня задыхаться.

Я живу в этом городе уже пять лет. Я знакома с его дыханием, с его температурой, с каждым сантиметром его кожи. Я дружу с этим городом, как со старым другом.

Лунчэн большой, людей много, он никогда полностью не останавливается. Всегда в состоянии спешки и суеты. Этот спешащий Лунчэн всегда заставляет меня думать, что он что-то ищет, возможно, потерял что-то важное и всё время ищет.

Небо уже потемнело, но не до конца.

Летом даже в семь-восемь вечера небо не становится совсем темным.

Группа людей собралась в отдельном зале изысканного ресторана в центре города.

Кондиционер в комнате был включен на очень низкую температуру, и время от времени кто-то жаловался, что слишком холодно, но мне всё равно было жарко, так жарко, что я чуть не испарялась.

Я взяла со стола вино и выпила залпом. Я уже не помнила, сколько бокалов выпила.

Но я всё еще помнила, что люблю лето.

Очень-очень давно я думала, что обязательно выйду замуж летом. Так я смогу надеть самое красивое свадебное платье, легкое, белоснежное, как у ангела. Невинная и прекрасная в этот день, я соберу всё счастье в ладонь, крепко сожму его и больше никогда не отпущу. И так буду счастлива всегда, несмотря ни на какие мирские заботы. Я лишь хотела "держать тебя за руку и состариться вместе", прожить нашу собственную жизнь.

Но если все эти давние мечты сбудутся завтра, за исключением того, что человек, за которого я выхожу замуж, не тот, кого я люблю, то имеет ли это счастье смысл?

Смогу ли я тогда быть счастливой, как мечтала?

Конечно, нет.

С этого момента я всегда буду несчастлива.

Это не та свадьба, которую я хотела.

Поэтому я изначально планировала сделать всё как можно проще, тихо выйти замуж, не сообщая многим. Но одноклассники, услышав новость, всё равно приехали.

А Дунгу так и не появилась.

Человек, которого я больше всего хотела видеть и больше всего боялась увидеть.

Я представляла себе встречу в такой обстановке, думала о ней и даже не спала всю ночь. Я даже отрепетировала, что скажу и какое выражение лица приму.

Но этот человек, оказывается, даже не собирался приходить.

Мисс Дунгу, как ты и хотела, я выхожу замуж.

Я думала, это будет месть тебе, но раз тебе всё равно, мое поведение выглядит наивным и смешным.

Я первая в классе, кто выходит замуж.

Это первая встреча однокурсников за год после выпуска.

Смотреть на этих людей, с которыми мы учились четыре года, так приятно, что хочется плакать.

После выпуска все живут в разных городах, ради идеалов, ради семьи или просто чтобы жить лучше. Ради этих больших или маленьких причин они спешат, борются, и, наверное, у многих есть свои неизвестные горести.

Возможно, все немного выпили. Разговоры в основном касались университета, общежития, того, что мы пережили вместе. О работе говорили лишь вскользь, не желая углубляться.

Особенно после начала работы, всё больше скучаешь по тем, кого называли "однокурсниками", скучаешь по той чистой дружбе, которая не требовала ничего взамен. Без интриг, без расчетов. Они делали что-то для тебя просто потому, что вы однокурсники, и не ждали ничего взамен.

Простые, прекрасные студенческие годы. Как бы хотелось пережить их снова.