Связано с произведением (5) (Часть 2)

В жизни не было мне так стыдно.

Я всегда заботилась о том, как выгляжу в глазах других. Мама постоянно твердила мне о хороших манерах, учила не устраивать сцен и не повышать голос, чтобы не выглядеть невоспитанной. А теперь я закатила здесь истерику, словно в третьесортной мелодраме, да еще и с ночными зрителями. Просто прекрасно.

За свои двадцать лет я никогда так себя не вела. Считала себя достаточно терпеливой, но Гу Ян постоянно испытывал меня на прочность.

Стоять вот так, как два истукана, не имело смысла. Я все сказала, все спросила, все резкие слова высказала. Не ожидая ответа, шмыгнула носом и повернулась, чтобы уйти.

Гу Ян с покрасневшими глазами схватил меня за руку: — Жэнь Кэ, не уходи, выслушай меня.

— Отпусти! — потребовала я.

— Нет! Выслушай меня.

Мне хотелось пнуть его и вырвать руку, но он держал меня, как клещами. Сверху все еще наблюдали, и я не хотела устраивать перетягивание каната на глазах у публики.

— Сначала отпусти, — сказала я.

— Сначала выслушай.

— Отпусти, и я выслушаю.

Гу Ян наконец послушался. Рука, за которую он держал, саднила, наверняка останется синяк.

Мне было любопытно, что он хочет объяснить. Все эти годы наше общение строилось на взглядах и молчаливом понимании. Мы никогда открыто не обсуждали наши чувства, из-за чего, вероятно, накопилось немало недопониманий. Мое сердце было полно неуверенности, и я, цепляясь за остатки гордости, молчала. Почему Гу Ян не говорил о своих чувствах? Я видела лишь одну причину — безразличие или недостаточную заинтересованность. Ни один из этих вариантов меня не устраивал.

Выплеснув все свои обиды и разочарования, накопленные за эти годы, я почувствовала облегчение. Каждое слово было пропитано болью и слезами, словно вырвано из самой глубины души. Гу Ян, должно быть, опешил. Он знал, что причинял мне боль и страдания, и даже гордился этим. Но он не ожидал, что моя обида настолько глубока, что я готова разорвать с ним отношения.

Гу Ян убрал руку, растерянно переминаясь с ноги на ногу, не зная, куда ее деть. Он просил меня выслушать, но теперь молчал, глядя на меня покрасневшими глазами.

Я вздохнула. Я так сильно любила его, всегда прощала, шла на уступки. Даже когда он ошибался, я старалась найти для него оправдание. Возможно, именно поэтому он не ценил меня.

Все, что я делала для него, было незаметно. Что-то он знал, что-то нет. То, что знал, воспринимал как должное. О том, чего не знал, я предпочитала молчать, не желая попрекать его своими стараниями. Говорят, кто громче кричит, тот и получает больше. Я всегда молчала, хотя и не раз обжигалась. Я так и не научилась открыто выражать свои эмоции, рассказывать о своих усилиях. Мне казалось, это похоже на попытку выторговать благодарность. Сегодня я впервые высказала все, что накопилось, и уже жалею об этом. Я не умею требовать, поэтому сама виновата в своих страданиях.

С Гу Яном все было иначе. Стоило мне чем-то его не устроить, как его недовольство тут же отражалось на лице. Если я не пыталась исправить ситуацию, он тут же принимал меры.

Я не была так чувствительна к чужим эмоциям, как он. Раньше я была очень невнимательна и часто не замечала изменений в его настроении. Это приводило к недопониманию. Например, Гу Ян считал, что ясно выразил свое недовольство, но я не улавливала этого. Тогда он начинал делать мне больно, чтобы я поняла, что он не в духе. Как капризный ребенок, который не умеет скрывать свои эмоции, не хочет сдерживаться и делает все, чтобы привлечь к себе внимание.

Сейчас я неплохо разбираюсь в чужих эмоциях, но этому я научилась в постоянных столкновениях с Гу Яном. Это был долгий процесс. Я по природе не очень проницательна, поэтому нам пришлось пройти через множество недопониманий, прежде чем я достигла нынешнего уровня. Иногда я думаю, может быть, я встретила правильного человека в неправильное время? Или наоборот?

Если бы я встретила Гу Яна, уже умея понимать чужие эмоции, и между нами не было бы этих недопониманий, возможно, все сложилось бы иначе? Может, мое неумение понимать намеки и стало причиной того, что он считает меня обузой?

Или если бы я встретила такого же нечувствительного человека, как я сама, может быть, тогда не было бы этой неясной, ноющей боли?

Конечно, в этом мире нет места для «если».

Я дважды вздохнула и сказала: — Ты же хотел объясниться?

Я и так давала ему бесчисленное количество шансов, неважно, еще один или нет.

Гу Ян с покрасневшими глазами спросил: — Жэнь Кэ, ты злишься на меня? Ты меня больше не любишь?

Подло! Просто невероятно подло!

Не знаю, притворялся он или нет, но каждый раз, когда я злилась, он делал вид, что ему не все равно, пытаясь меня успокоить. Он знал, что его забота — это для меня и сладчайший мед, и смертельный яд.

Раньше я бы тут же растаяла, но, столько раз наступив на одни и те же грабли, пора бы уже поумнеть. Хотя сердце дрогнуло, я все же ответила: — Гу Ян, не надо этих трюков. Не надо притворяться несчастным и делать вид, что тебе не все равно. Некоторые вещи лучше оставить невысказанными. Выставлять их напоказ — некрасиво и больно. Ты говоришь, что я не изменилась, но это потому, что мы давно не виделись. Ты сам сказал, что все меняется: листья, цветы, даже ветер. Гу Ян, пойми, я не могу вечно ждать тебя на одном месте.

Автор хочет сказать:

☆, Четырнадцать

Сегодня я наговорила ему слишком много резких слов, высказала все, что копилось годами. Гу Ян никогда не сталкивался с таким моим отношением, и его глаза покраснели еще сильнее. — Жэнь Кэ, ты раньше была не такой, — сказал он.

Вспыхнувшая было жалость тут же испарилась. Я перебила его: — Гу Ян, я уже говорила, что все меняются. Я не могу вечно тебя ждать. Раньше наши ритмы совпадали. Я любила тебя, принимала тебя таким, какой ты есть, куда бы ты ни шел, я ждала тебя. Тебе нужна была моя любовь, чтобы тешить свое самолюбие, чтобы добавить красок в свою жизнь. Эти отношения были нездоровыми, но мы оба нуждались друг в друге.

— Это не так… — начал Гу Ян.

— Дай мне закончить! — повысила я голос.

Гу Ян со слезами на глазах замолчал. Эта сцена казалась мне абсурдной. Еще несколько минут назад он контролировал ситуацию, наслаждаясь моей болью, а теперь все перевернулось, и инициатива оказалась в моих руках. В конце концов, он полагался на мою любовь, на то, что я люблю его больше себя.

Теперь я решила больше любить себя. Когда я позволила себе потерять самообладание, я уже приняла решение порвать с ним. У меня хватило терпения ждать, хватит и решимости вырвать эту занозу. Все эти годы Гу Ян был для меня как третья рука, которой я раз за разом била себя по лицу. Есть такое выражение — «герой отрубает себе руку». Мое лицо уже распухло от пощечин, и если я не избавлюсь от этой руки, то останусь пленницей прошлого.

— Гу Ян, ты счастливчик. Ты умный, своевольный, и всегда находятся те, кто готов тебя прощать. Но ты не можешь вечно пользоваться своей умностью и капризничать. Ты уже не ребенок. И ты не нуждаешься во мне по-настоящему. Не знаю, искренна твоя печаль или нет, но даже если ты притворяешься, это значит лишь то, что ты хочешь продолжать играть со мной. Но, Гу Ян, любая игра когда-нибудь заканчивается. Я баловала тебя много лет, делала это по своей воле и не требую ответа. Но я не святая, и мне тоже нужно что-то взамен. Я играла с тобой так долго, потому что верила, что однажды ты поймешь. Я была готова ждать. Но этот день так и не наступил, и я больше не могу ждать.

— Ты постоянно давал мне надежду, заставлял думать, что нужно просто подождать. Если бы я с самого начала знала, что у нас нет будущего, я бы и не начинала. Тебе кажется, что мои перемены внезапны, но это не так. Если бы ты хоть немного заботился обо мне, ты бы понял, что это совсем не внезапно.