Связанное с произведением (4) (Часть 1)

… любить всех, кого любит твой мужчина, включая его любовниц. Забавно, правда? Раз есть «законная жена», то появление «второй жены» — лишь вопрос времени. Образцовая жена должна быть великодушной, терпимой, а значит, должна любить всех женщин своего мужчины. Любить за компанию, так сказать. Древние были мудры, какие выразительные слова они придумывали!

Но любить его и всех, кого он любит, — это парадокс. Представим, что мужчина — негодяй, любит маму, дочь, жену и еще кучу других женщин. Получается, его жена должна любить свекровь, дочь и всех его любовниц. И себя, конечно, тоже. Вот тут и возникает противоречие. Если она любит себя, то не должна терпеть измены. Ни одна уважающая себя женщина не потерпит такого. А если она не может даже вынести этого, то о какой любви может идти речь?

К чему я это все говорю? К тому, что я себя не люблю. И я надеюсь, что в будущем смогу стать девушкой, которая любит себя. Тогда моя жизнь станет намного проще. Пока это лишь мечта, но я надеюсь, что когда-нибудь она сбудется.

Когда я поняла, что, как бы он ни увлекался другими, я не смогу от него уйти, пока он меня не отпустит, я смирилась и замолчала. Поначалу я еще пыталась изображать обиду, он — мириться. Но однажды, взглянув друг другу в глаза, мы оба поняли, что это бессмысленно. И я замолчала.

Он смешил других девушек, а я молчала. Он флиртовал с ними, а я молчала. Он обменивался с ними многозначительными взглядами, а я молчала. И поводов для молчания становилось все больше.

Когда он разговаривал с другими, он постоянно поглядывал на меня. Раньше я не понимала, зачем он это делает. Теперь я думаю, что он наблюдал за мной, за моей реакцией, пытался понять, где моя граница, чтобы потом ее переступить. Терпеть невозможное, а потом терпеть еще немного — в этом я была мастером.

Иногда мне было очень тяжело. Хотелось кричать: «Тебе не надоело? Ты за кого меня принимаешь, дурак?!» Но я сдерживалась.

Мы словно соревновались друг с другом. Никто из нас не говорил о любви. Я думала, что он просто стесняется, что он серьезен в отношениях и не бросает слов на ветер. Придумывала для него тысячи оправданий. Теперь я понимаю, что просто обманывала себя. На самом деле, он просто не любил меня так сильно.

Когда мужчина любит женщину, он добивается ее, заботится о ней. Все эти сомнения, отговорки, игры — все это для той, которую он любит недостаточно. Не говоря уже о многолетней неопределенности. Я думала, что я мудрая, что я вижу мир таким, какой он есть, и принимаю его. Но я ошибалась. Мудрости во мне не было, а вот наивности — хоть отбавляй.

Почему я не поговорила с ним начистоту? Потому что я не умею выражать свои чувства. И хотела сохранить остатки гордости. Хотя я постоянно оправдывала его поведение, где-то в глубине души я понимала, что люблю его гораздо сильнее, чем он меня. Я хотела сделать шаг навстречу, но он не хотел. Хотела отступить — тоже не хотел. Он загнал меня в ловушку, и я не знала, что делать.

Пока не появилась Су Инь.

Автор хочет сказать:

Глава 10

На самом деле, вся правда открылась мне гораздо позже, когда я начала вспоминать прошлое. В тот момент я ничего не замечала. Мне казалось, что все хорошо, что я счастлива. Вся эта боль, обида, горечь пришли потом.

Я думала, что мир полон любви, что я важна для него, что он просто стесняется признаться в своих чувствах. Я немного жаловалась на то, что он молчит, но тут же одергивала себя: я ведь сама ничего не говорю, как я могу его упрекать? Утешала себя тем, что он просто общается с другими девушками, что это ничего не значит, что только я для него важна. Что он просто молодой и любит повеселиться. Что у меня самой куча недостатков, и я не имею права его осуждать.

Я начала анализировать прошлое, собирать по крупицам правду, когда начала встречаться с Чжоу И. Говорят, что воспоминания — как луковица: чем больше плачешь, тем больше хочется очистить ее до конца. Но в конце оказывается, что внутри ничего нет. Совсем ничего.

Мне было очень больно, но годы терпения выработали во мне привычку все сносить. Кроме того периода в конце старшей школы, когда я была совершенно разбита, в университете я жила как ни в чем не бывало, даже когда воспоминания разрывали мне сердце. Я болтала с Чжоу И, шутила, спорила. Не знаю, почему он был со мной. Может, из жалости, может, из понимания. А может, и вовсе без причины. Но в любом случае, я ему благодарна.

И когда я в очередной раз, словно мазохистка, перебирала в памяти прошлое, правда предстала передо мной во всей своей неприглядности. Мне показалось, что я уже видела это. Я хотела отмахнуться от нее, как от назойливой мухи, но в итоге лишь вежливо улыбнулась и сказала: «Приятно познакомиться».

Мы оба знали, что это не первая наша встреча.

Я рассказала Чжоу И о своих выводах. Думала, он начнет насмехаться надо мной, называть меня дурой. Но он лишь помолчал, а потом сказал: «У каждого свои трудности. Пусть прошлое останется в прошлом».

Эти слова тронули меня до слез. Этого было достаточно. Больше чем достаточно. У каждого свои трудности. Кто может сказать, что никогда не совершал глупостей? Если бы можно было, кто бы не хотел избежать их? Но иногда у нас просто нет выбора. Рассказывая все это, я просто хотела, чтобы меня поняли.

Много лет спустя я часто думала: когда же я наконец-то решила отпустить Гу Яна? Сначала я не могла найти ответа. Но потом, спустя много лет, когда все уже улеглось, я вдруг поняла. Это случилось одним солнечным днем, когда я смотрела, как играют во дворе дети. Меня охватило невероятное чувство счастья, любви и покоя. И ответ пришел сам собой: наверное, это случилось в тот день, когда Чжоу И понял меня. Хотя я все еще не могла отпустить Гу Яна до конца, где-то в глубине души я уже знала, что все кончено.

Я сидела одна на скамейке, вся в слезах, словно побитая собака. Была глубокая ночь, но город не спал. Улицы были полны людей, яркие огни манили к себе. Все радовались ночной жизни, а я пряталась в темном углу, как призрак.

Я снова и снова прокручивала в голове свои отношения с Гу Яном, упиваясь жалостью к себе. И тут я вспомнила, что староста предупреждала о проверке в общежитии. Меня словно током ударило. Вот черт!

Наша комендант — строгая женщина средних лет, которая терпеть не могла, когда студентки ночевали вне общежития. В самом начале, когда она объявляла правила проживания, она сказала перед всей группой: «Вы уже взрослые, и я не буду читать вам нотации. Но студенты должны вести себя подобающе, особенно девушки. Вы должны уважать себя, иметь чувство собственного достоинства. Я не потерплю ночных отлучек. Если я кого-то поймаю, разговора не будет. Буду действовать по уставу: выговор, запись в личное дело, отчисление. Предупреждаю сразу, чтобы потом не было слез. Соблюдайте правила, и мы мирно проживем этот год. Не надо потом приходить ко мне и умолять, я на это не куплюсь».

Мы тогда только поступили, еще не освоились, и ее слова произвели на нас сильное впечатление. Поначалу все соблюдали правила. Но потом, когда мы осмелели, некоторые девушки стали нарушать режим: ходили в караоке, в ночные клубы, оставались у парней. Тех, кто поздно возвращался или вовсе не приходил ночевать, становилось все больше.