Глава 7 (Часть 3)

Я попыталась, как взрослая, похлопать его по плечу, чтобы утешить.

Только что мы с ним были на ножах, а теперь странным образом оказались на одной стороне.

— Сяо Мэй, — папа уткнулся лицом в мой свитер, словно перед ним был старый боевой товарищ.

Он всхлипывал, его голос приглушенно доносился сквозь шерсть: — Я был неправ… Мама одна скитается где-то… Я виноват перед ней…

— Пап, — я покачала головой, выдавливая улыбку. — Добродетельному человеку помогает небо, мама такая добрая, с ней точно ничего не случится…

— Именно потому, что она слишком добрая, я и беспокоюсь! Сейчас столько плохих людей… В новостях часто сообщают… — папа поднял голову, я увидела, что его лицо мокрое от слез, мой свитер тоже промок.

— С мамой все будет хорошо. Пусть хорошие люди будут в безопасности всю жизнь… — всхлипнула я, схватив папу за руку.

— Почему у тебя такие горячие руки? — папа встревоженно сжал мою руку.

Я поспешно выдернула руку: — Ничего, ничего. У меня все хорошо, все хорошо, ничего страшного, — затараторила я.

— Ничего страшного? Тогда почему учитель и одноклассница привели тебя домой во время уроков? — громко спросил он и насильно приложил руку к моему лбу.

— Ну вот, такой горячий! У тебя высокая температура! И ты еще смеешь говорить, что у тебя все хорошо и ничего страшного? — папа был страшно грозен.

Но на этот раз я не почувствовала в нем ни властности, ни злобы.

Люди так устроены, что не ценят то, что имеют. Когда все спокойно, они непременно создают какие-то проблемы; а когда наступают тяжелые времена с ветром и дождем, они, наоборот, могут сплотиться и понять друг друга.

Возможно, именно поэтому добрые люди могут делить горе, но не могут вместе радоваться.

— Я… — я обхватила себя руками, съежившись.

— Пошли в больницу! — он схватил меня и потащил.

— Нет… — запротестовала я.

Денег дома не было, я знала. Более того, были долги!

Папа, казалось, прочитал мои мысли!

— Говорю тебе, даже если придется все продать и заложить, разбить котел и продать железо, даже если придется просить милостыню на улице, нельзя не лечиться, если болен! — сказал он решительно и категорично.

— Пап… — я не сдержалась, и слезы хлынули ручьем.

Папа был человеком, не умеющим выражать любовь, он всегда прятал свои чувства глубоко внутри.

— Папа! — я, плача и смеясь одновременно, обняла его за шею.

— Говорю тебе, — папа сдержал слезы, всхлипывая, — пока мамы нет, за твой быт, за твою повседневную жизнь отвечаю я. И сейчас я приказываю тебе идти со мной в больницу! — он почти прорычал это со злостью.

Он был таким непререкаемым, таким властным и деспотичным, таким самоуверенным, таким эгоцентричным, но мне он совсем не казался злым.

На самом деле, часто достаточно просто изменить угол зрения, и мир становится другим.

Никогда бы не подумала, что эта моя болезнь окажется такой серьезной.

Я простудилась, промокнув под дождем, потом не отдохнула как следует и пошла на занятия, затем меня продуло холодным ветром, а после этого я пережила потрясение из-за исчезновения мамы… Вся эта цепочка «из-за», «потом», «затем», «а после» привела к окончательному «необходимо лечь в больницу» и диагнозу в больничной выписке: «Предварительный диагноз: пневмония».

Хотелось плакать, но слез не было, хотелось кричать, но голоса не было.

Я так хотела совмещать лечение и учебу, лечиться и учиться одновременно, но это было не шуткой, разве могла какая-то неопытная девчонка решать такое?

Врач неоднократно подчеркивал: «Во время лечения нельзя покидать больницу, запрещено сбегать в школу, нужно обязательно хорошо отдыхать, иначе состояние ухудшится».

Что я могла сказать? Покинув больницу, я не могла гарантировать, что состояние не ухудшится.

Значит, нужно оставаться в больнице. Но оставаться на несколько месяцев… Вернувшись в школу, я попаду прямо на итоговые экзамены; промежуточные экзамены придется пропустить… А я ведь собиралась на больших экзаменах занять первое место во всей параллели!

Вдруг из-за болезни я запущу учебу… Я не хочу, чтобы в будущем настал день, когда я, сидя в сумерках и вспоминая прошлое, вздохну и скажу: «Если бы я тогда не заболела и не отстала по учебе, я бы давно уже…»

Я никогда не знала, что такое головная боль, из-за чего мои двоюродные брат и сестра с завистью говорили: «Тебе так повезло, ты даже не знаешь, что такое головная боль, похоже, у тебя во всем полная удача». Но теперь я боролась с головной болью.

Я всегда считала себя решительной, способной не упускать одно, гонясь за другим. Но теперь… Не было способа угодить всем. Как ни крути, результат был один: потерянное не обязательно вернешь, а приобретенное не компенсирует утраченного.

Жизнь слишком тяжела, испытания слишком суровы, проверки слишком часты. Когда-то я хотела солнце, ясную луну, звезду, плывущее облако; когда-то я хотела небо, море, лес — и потерпела неудачу. Теперь я хочу лишь маленькую птичку, каплю морской воды, зеленый листок, но даже это желание я не могу осуществить. Хорошо, я больше ничего не хочу, только травинку, однако и эту маленькую жизнь уничтожил холодный поток ранней зимы.

Мой счастливый дом, любящие отец и мать, мои отличные оценки, одноклассники, учителя… Казалось, внезапно ничего не осталось.

«Цинь Мэй, будь хоть немного собраннее, ладно? Что такого в том, чтобы заболеть? Стоит ли из-за этого так убиваться?» — мысленно ругала я себя.

Я так хотела подарить окружающим светлую улыбку, но это были лишь мысли, а на деле я показывала им скорбное лицо.

«Ты еще плачешь! Не видишь, что все вокруг тебя уже с ума сходят от твоих слез? Тебе мало того, что ты заставила всех так волноваться? Посмотри, папа, дедушка, бабушка, Вайпо — все они переживают вместе с тобой!» — ругала я себя, достала зеркальце, пытаясь натренировать улыбку, но стоило открыть рот, как хлынуло еще больше слез.

Я всегда считала себя сильной, но не ожидала, что какая-то небольшая болезнь так меня подкосит.

Целыми днями я пребывала в унынии, жаловалась на судьбу, рыдала и причитала, нарушая покой в палате.

Учителя считали меня любимицей, одноклассники — примером для подражания, и вот так я подаю пример? Пример того, как реветь?

Папа и мама считали меня своей жемчужиной на ладони, заботились обо мне. И вот так я им отплачиваю?

О! Мама, она сейчас в чужом краю, если бы она узнала, какая я слабая, как бы она волновалась.

Горы склоняются перед сильными, тернии уступают им дорогу. Я должна стать сильной, победить болезнь.

Тогда я смогу вернуться в школу, к учителям, к одноклассникам…

— Сяо Мэй, я уже попросил многих людей поехать в Нанкин искать твою маму. Не плачь, не плачь. Я знаю, уколы — это больно, потерпи немного, а? — Вайпо снова и снова гладила меня по голове.

Плакать из-за того, что мамы нет рядом, — это было в два-три года; плакать от боли — это было в четыре-пять лет.

Сейчас мне не два-три года и не четыре-пять.

По-настоящему меня расстраивали невоссоединившаяся семья и случайно подслушанный разговор двух медсестер: «Девочка из триста третьей палаты так талантлива во всем — и в музыке, и в шахматах, и в каллиграфии, и в живописи, и такая красивая, а заболела такой болезнью, так жаль… Неизвестно, когда ее выпишут…»

«Талантлива во всем, и красивая» — это ведь обо мне? Триста третья — это ведь номер моей койки?

Читатель, по моим догадкам ты можешь видеть, что я все еще не избавилась от своей гордыни.

Гордыня — это действительно беда, она почти сковывала мое движение вперед.

Но, друг, не волнуйся, благодаря последующим событиям я обязательно смогу исправиться.

Вернемся к предыдущему повествованию. Слова медсестер заставили меня почувствовать, как горе накатывает волной, готовой меня поглотить.

Я все время думала, что скоро поправлюсь, смогу вернуться в школу, к учителям, к одноклассникам, но… теперь я поняла, что до выздоровления еще далеко, «неизвестно, когда ее выпишут»!

Чувство безысходности распространялось от сердца к конечностям, а затем снова сжималось в сердце.

Папа говорил мне, что мое состояние под контролем, и скоро меня выпишут. Поэтому у меня хватало смелости стискивать зубы и глотать эти жирные, вызывающие тошноту питательные отвары и лекарства, каждый день первой бежать в процедурную на капельницу… Все это потому, что в моем сердце жила надежда.

Я скоро поправлюсь, смогу вернуться в школу, но где теперь моя надежда? Где она?

Она стала такой недосягаемой, превратилась в мыльный пузырь. Призрачная, как мираж, эфемерная, как радуга.

Если человек рождается слепым, он думает, что жизнь изначально тусклая и бесцветная. Но если он не был слепым от рождения, в детстве был здоров, знал, что небо синее, облака белые, деревья зеленые, цветы красные, и вдруг однажды ослеп, и в его жизни остался только черный цвет, он будет страдать невыносимо.

Разве я не в таком же положении? Жизнь подарила мне радостную надежду, сказала, что я скоро выздоровею, а потом, когда я была вне себя от радости, силой вырвала эту надежду у меня из рук, разорвала ее в клочья на моих глазах, и я беспомощно смотрела, как она умирает.

Эта надежда лопнула, как красивый мыльный пузырь…