Глава 1

«История Воды и Рыбки» Автор: Чан Юньцзы

Аннотация:

Моя рыбка, моя самая любимая рыбка,

Отняв у меня всё, вышла замуж за незнакомого мужчину,

И зажила жизнью, не имеющей ко мне никакого отношения.

— Дорогая, даже самая глубокая любовь проходит.

Любовь никогда не бывает вечной.

Это лишь яркий фейерверк, вспыхнувший в годы юности.

Теги: Юность, Любовь на грани, Любовные баталии, Школа

Ключевые слова: Главные герои: Нин Шуй, Ся Сяоюй ┃ Второстепенные персонажи: Лян Чжу, Су Цяо, Линь Линь ┃ Прочее:

Короткое описание: Посвящается тем, кого я любила в своей жизни.

Смысл: Юность и любовь.

Пролог

— Ты — вода холодной зимы, а я — рыбка жаркого лета.

Мы так далеки друг от друга, находимся на разных концах света, но как же рыбка может дышать без воды?

— Вода без рыбки тоже теряет смысл своего существования.

— Поэтому мы должны быть вместе навсегда.

Ся Сяоюй и Нин Шуй, когда-то поклявшиеся держаться за руки и быть лучшими подругами на всю жизнь, были захвачены наивной первой влюбленностью и отягощены глубокой дружбой, что в итоге привело их к разрыву.

Что же произошло между ними? Кто кого предал?

Нин Шуй так и не смогла понять, кто прав, а кто виноват.

Когда всё осталось позади, словно пыль, осевшая на землю, она лишь тихо прошептала в своём сердце: «Прощай, дорогая Ся Сяоюй».

В своих последующих дневниках Нин Шуй, вспоминая все радости и горести юности, испытывала глубокую тоску и множество чувств, но не знала, как выразить их на бумаге. В итоге, на пожелтевших страницах тетради она писала: «В нашем расставании не так уж важно выяснять, кто прав, а кто виноват. Самое главное — это быть благодарной Небесам за то, что в самые прекрасные годы своей жизни я встретила тебя».

Эта история — запись об обычной первой любви и юности.

По мнению Нин Шуй, прошлое можно вспоминать, но оно всё равно уйдет с годами.

«Надеюсь, Рыбка, Су Цяо, Л, все будут счастливы.

Я люблю каждого из них и надеюсь, что больше никогда не встречусь с ними в этой жизни…»

Моя судьба с Рыбкой

Только что заснув, я снова проснулась во сне, глядя, как лазурное небо за окном постепенно затягивают тучи. В моей голове вновь возникли те, кого я давно не видела, они появлялись и исчезали во сне.

Их лица из четких становились всё более размытыми, пока наконец не превратились в череду криков.

— Сестрёнка, я люблю тебя!

Этот голос из звонкого становился всё более пустым, пока не начал бесконечно повторяться в огромном, ничтожном пространстве.

Он был прекрасен, как проникновенная и трогательная поэзия.

Однако это была не поэма и не песня, это был сон, который никогда не померкнет.

Да, та ясноглазая, белозубая девочка когда-то так искренне и пылко кричала мне.

Встреча во сне казалась чем-то из прошлой жизни.

Мне всего двадцать пять, а я невольно начала, как старый человек, часто вспоминать всю свою жизнь.

С самого детства я замечала, что отличаюсь от других детей.

Когда моя двоюродная сестра, всего на три месяца младше меня, всё ещё надрывно рыдала из-за того, что родители не давали ей смотреть телевизор, я понимала, что её плач был без слёз.

Это был её способ требовать что-то или какое-то право от взрослых.

Я тихонько думала про себя, что она не была по-настоящему расстроена, по крайней мере, не так душераздирающе, как казалось.

А я, хоть и была почти того же возраста, почему-то имела гораздо больше мыслей и множество непонятных эмоций.

Например, мне уже давно было стыдно и неловко за такой способ выпрашивания и угроз, как публичные истерики и рыдания.

Я могла только тихо плакать.

Эта чувствительность и задумчивость приносили мне в конфликтах гораздо более глубокую и мучительную боль, чем тем беззаботным детям, и ещё больше отталкивали меня от других.

Долгое время в начальной школе у меня не было ни одного настоящего друга.

Поэтому, когда появилась Ся Сяоюй, моя жизнь по-настоящему изменилась.

У меня, чувствительной и хрупкой, трусливой и замкнутой девочки, наконец-то появился настоящий друг.

Благодаря ей я научилась любить и быть любимой.

И только потом я обрела смелость принять этот мир, смелость в самые прекрасные годы полюбить какого-то мальчика.

Способность любить и быть любимой — это был первый и самый важный подарок, который подарила мне Ся Сяоюй.

Мне нравилось называть её Рыбкой, а поскольку я старше её на три месяца и семь дней, она любила называть меня сестрёнкой.

Она говорила, что так мы будем ещё ближе, словно родные сёстры.

Иногда я говорила: «Ся Сяоюй, неужели наши судьбы перевернул Господь?»

— Почему? — Ся Сяоюй всегда поднимала на меня глаза, моргая, словно звёздочки.

— Мне всегда кажется, что в прошлой жизни я была рыбкой, — глядя на её задумчивое выражение, я подчеркнула: — Ты понимаешь? Рыбкой на дне колодца.

— Почему рыбкой на дне колодца?

— Я и сама не могу объяснить, — я на мгновение задумалась, стараясь как можно яснее передать ей это смутное впечатление, которое иногда мелькало в моей голове: — Я просто часто вижу сны, в которых я на дне колодца, и сквозь колышущуюся воду вижу небо, вижу людей, проходящих мимо края колодца.

Видя, как Рыбка внимательно слушает, я продолжила: «Как будто я провела на дне этого колодца очень долгое время».

Не десять дней, не сто дней.

Скорее тысячи и тысячи дней и ночей.

— Будь то вода или рыбка, спасибо Небесам, что мы встретили друг друга! — рассмеялась Рыбка после минутного раздумья.

Да, спасибо Небесам, что я встретила её.

Словно этот некогда бесконечно замкнутый мир открыл для меня уникальную дверь, позволившую мне понять, что такое любовь.

Я вспомнила нашу первую встречу с Рыбкой: она была одета в самую обычную белую короткую рубашку и черную короткую юбку.

Бесчисленное множество девушек носили такой простой наряд, но никто не мог выглядеть в нём так чисто, как Ся Сяоюй.

Даже золотистые блики солнечного света на её волосах обладали уникальным, ни с чем не сравнимым очарованием.

Её глаза были большими, темными и ясными, как звёзды на небе.

Иногда, когда я грустила из-за того, что меня ругали родители или учителя, Рыбка, не умеющая утешать, беспомощно сидела рядом со мной, глядя на меня своими темными, ясными глазами.

Казалось, так она хотела сказать мне, что не знает, как утешить, но всегда будет рядом.

Если я говорила, что хочу воды, салфеток или чипсов, она тут же стремительно бежала и аккуратно приносила всё, что мне нужно.

И снова моргала своими большими глазами, осторожно улыбаясь мне.

Я часто от этого начинала улыбаться сквозь слёзы и переставала грустить.

Иногда я спрашивала её: «Почему я никогда не видела, чтобы ты плакала?»

Ся Сяоюй отвечала: «У меня нет ничего грустного, а я вот хотела спросить, почему ты всегда плачешь?»

Я подумала и в шутку сказала: «Потому что у меня слишком много поводов для грусти».

И тогда я увидела в глазах Ся Сяоюй сочувствие и боль, отчего мои глаза снова защипало.

У меня была полноценная семья, не было невыносимых семейных отношений, не было братьев или сестёр, которые бы меня обижали. Я не должна была чувствовать себя несчастной или грустной.

Мне просто было одиноко.

Мой чистый, аккуратный дом большую часть времени был пустым.

Родители были сосредоточены на своей жизни, никогда не вмешивались в мою и, естественно, очень редко проявляли ко мне заботу.

Они дали мне много свободы, которой не было у других детей, но также оставили меня в крайней изоляции.

С обывательской точки зрения, семья Ся Сяоюй была несчастнее моей.

Её семья не была такой обеспеченной, как моя, у неё не было денег, чтобы с детства покупать всевозможные книги, учиться каллиграфии и живописи, как у меня.

У неё была только одинокая мать.

Но на мой взгляд, ей всё же повезло.

Её мать была красивой и нежной женщиной, она любила её, понимала и уважала.

А мои родители тоже уважали меня, даже баловали, но просто не хотели быть близкими.

Я не знаю, кому из нас повезло больше, а кому меньше.

Она часто завидовала мне, но разве я не завидовала ей?

По крайней мере, у неё была здоровая личность.

Я прекрасно знала, что у меня этого нет.

Поэтому она, та прежняя, могла без стеснения выражать свою любовь ко мне, без колебаний изливать свои чувства словами и поступками, по капле орошая моё одинокое, но горячее сердце.

Даже сегодня, каждый раз, когда я вспоминаю её, в моей голове всплывает картина выпускного вечера, когда она стояла на высокой сцене, сложив руки, и кричала мне: «Сестрёнка, я люблю тебя!»

Она научила меня произносить слово «любовь».

Я тоже бесчисленное количество раз говорила Рыбке о своей любви к ней, но всегда сдержанно и преуменьшая, никогда не выражая её так искренне, пылко и громко.

Та яркая, сияющая девочка была единственным человеком в моей жизни, от кого я почувствовала настоящую любовь.

Я даже задыхалась, мои глаза были полны слёз, и я не могла ответить ей тем же голосом.

Эта уникальность была слишком особенной и слишком навязчивой, чтобы изначально чистая и пылкая любовь не превратилась в горькую, невыносимую боль юности.

Я слишком сильно любила её, поэтому в конце концов мне пришлось её покинуть.

Равнодушный Лян Чжу

Мои сны сначала всегда были ясными и прекрасными, но в конце они каждый раз менялись до неуловимого вида — девушка во сне больше не звала меня звонким и пылким голосом, а молча, спокойно смотрела на меня, словно хотела сказать тысячу слов.

Лицо юноши перестало быть четким, постепенно размываясь, как пожелтевшая картина, и становилось всё труднее различимым.

И каждый раз в конце сна я видела, как юноша, держащий баскетбольный мяч и одетый в спортивную форму, постепенно уходил.