Исповедь

Исповедь

2.

Анализировать свои чувства — дело непростое, а выложить все свои мысли как на духу еще сложнее. Но я все же набрался смелости и сделал это.

Возможно, уже тогда «оно» заменило мой язык.

А я все еще думал, что это просто мои глаза заражены каким-то неизвестным существом.

«Оно» было гораздо проворнее меня, как в еде, так и в общении. Возможно, именно поэтому я не замечал своей аномалии.

Ведь я всегда хотел быть таким.

Хотя я не любил говорить и часто погружался в свой собственный мир, я мечтал стать общительным человеком.

«Глаза» разрушили мою жизнь, а «язык» воплотил мои желания в реальность.

Начиная с непринужденных приветствий и заканчивая словами утешения и ободрения, которые теперь легко слетали с моих губ, я чувствовал все более мягкий взгляд родителей и стыдливо колебался.

Я словно стал краснобаем, играющим словами и манипулирующим людьми, растрачивая свою дешевую человечность.

Раньше, в выходные после работы, родители постоянно читали мне нотации, внушая мысли о том, что нельзя поддаваться лени, нужно думать об опасности, находясь в безопасности, стремиться к лучшему и постоянно учиться.

Теперь же, сидя без работы дома, я получал утешение, просто болтая с ними и отвлекая их пустыми обещаниями (лично для меня лозунги без действий — обман, и, похоже, «язык» был в этом мастер).

Я завидовал самому себе.

Я отказался от поездки в провинциальную больницу.

Проведя еще одну бессонную ночь, глядя в яркую лампочку, я отменил запись в отделение диагностики.

Иногда я задумывался, видят ли родители свет, пробивающийся из-под моей двери, когда встают ночью?

Интересуются ли они этим или, как в детстве, ругают меня за расточительство?

В ответ я видел лишь их мерцающие, полные беспокойства взгляды и мягкие, теплые улыбки.

Я хотел что-то сказать.

«Язык» зашевелился у меня во рту, а затем скользнул в желудок. Меня затошнило. Я не понимал, почему меня так расстраивает хорошее отношение.

Наверное, я все еще хотел быть ребенком, любящим сладкое.

Я начал выходить из дома.

Не под контролем «глаз», тянущих меня к свету, а по собственной воле, на солнце.

Я держался на расстоянии от матери, делая вид, что непринужденно болтаю с ней, и немного прогулялся с отцом.

Они уже были на пенсии, получая по одной-две тысячи юаней в месяц. В нашем маленьком городке этого хватало на жизнь.

Но просто жить недостаточно.

Мне нужно было искать новую работу, по крайней мере, не обременять семью.

Но разве не абсурдно с моей стороны так легкомысленно общаться с ними, ходить по улицам, подвергая их опасности, и при этом думать об удовлетворении их материальных потребностей?

—

Спустя несколько дней, на закате, я рассказал родителям о том, что со мной происходит.

Начал я с обычной болтовни, заведя разговор о плохой памяти — излюбленной теме людей определенного возраста. А после слов «вам нужно больше отдыхать» перешел к сути.

— У вас когда-нибудь было такое, что вы полностью теряли контроль над своим телом?

— Ты о кошмарах? Такое случается со всеми, это нормально.

— Нет, не об этом, — горло сжалось, «язык» непроизвольно дернулся, и моя речь стала невнятной.

Я не был уверен, что смогу договорить.

— То, что я скажу дальше, может быть трудно принять. Я прошу вас выслушать меня до конца.

Атмосфера мгновенно накалилась.

Иллюзия тепла рассеялась после нескольких фраз.

Мать отдернула руку, сжав пальцы в кулак. Меня охватил страх, но посреди этого моря ужаса плыл маленький ковчег надежды.

Отец хотел что-то сказать, но мать остановила его, с трудом сдерживая раздражение. — Говори, — обратилась она ко мне.

— Насчет работы… Простите, я подвел вас.

Я не осмеливался смотреть на нее. Раньше в такой ситуации я бы точно не смог поднять глаз. Но мои «глаза» больше не подчинялись моей воле, и, если им хотелось, они могли смотреть куда угодно.

— Я не пытаюсь оправдаться, хотя это, конечно, похоже на оправдание. Но я надеюсь, что хотя бы вы, мои родные, поверите мне. В том, что я скажу дальше, нет ни капли лжи.

— У меня проблемы со здоровьем. Можете считать, что я заболел какой-то странной болезнью. Мне кажется, что у меня внутри завелся червь или что-то в этом роде.

— Ты хочешь сказать, что потерял работу из-за болезни?

Мать сидела очень прямо. В ее глазах я ясно видел знакомое выражение.

Чего я ожидал? Я почему-то думал, что она испугается. Пусть не за меня, но хотя бы немного.

Вспышки гнева жгли мою совесть. Я открыл рот, чувствуя, как задыхаюсь. — Да, мне кажется, что во мне поселился монстр… Или даже несколько.

— Ты ходил к врачу? Что он сказал?

— Ходил. Ничего.

Они мне не поверили.

Да и кто поверит в то, что не подтверждено фактами и доказательствами?

Мои слова о паразите и увольнении, без каких-либо медицинских заключений, не красили меня как взрослого человека со здоровой психикой и нормальной стрессоустойчивостью.

Раньше я и сам презрительно относился к тем, кто постоянно жаловался на свое ненормальное состояние.

Мать глубоко вздохнула. — Тогда пройди обследование еще раз. Завтра мы пойдем с тобой. И покажи мне результаты.

— Мой ребенок не должен быть безработным неудачником, которого пугают надуманные вещи.

Отец сидел рядом, его лицо было мрачным. — Если ты считаешь, что у тебя проблемы со здоровьем, иди к врачу.

Их взгляды заставили меня почувствовать себя каким-то нелепым клоуном, безнадежным наркоманом, мелким воришкой.

На самом деле, это был неплохой результат.

Раньше у меня не было возможности оправдаться. Если мое поведение не соответствовало их ожиданиям, наказание было гораздо жестче, чем просто холодность.

Наверное, именно тогда начали меняться и мои «уши».

Точно я уже не помню, потому что с тех пор, как мои «глаза» оказались заражены, я перестал смотреть в зеркала и другие отражающие поверхности. Это не было сознательным отказом, скорее, естественным, спонтанным избеганием.

Раньше я был заядлым интернет-пользователем, зарабатывал на жизнь с помощью электронных устройств. Теперь же время общения с моими «напарниками» резко сократилось, и я не знал, смогу ли продолжать работать с ними бок о бок, борясь за выживание.

Вернемся к теме. Если о превращении моего «языка» в нечто, способное вытягиваться и извиваться, как у змеи, я узнал не сразу, то с «ушами» все было очевиднее.

Сначала появился легкий шум в ушах — моя старая проблема, последствие отита после простуды, который я лечил ушными каплями с левофлоксацином. Шум появлялся и исчезал, как непослушный ребенок, и, если бы я не прислушивался, то не обратил бы на него внимания. Затем последовали кратковременные провалы в слухе. До моей исповеди родители как-то пожаловались, что я часто отвлекаюсь во время разговора. Я списал это на свое психическое состояние, но теперь думаю, что, возможно, просто не слышал, что они говорят. А сейчас я вообще ничего не слышу.

После разговора с родителями я вернулся в свою комнату. Листья хлорофитума, висевшего на крючке за дверью, слишком разрослись, и один из них, зажатый дверью, обломился и упал в комнату.

«Язык» беспокойно дернулся, и я, очнувшись, обнаружил, что обломок листа уже у меня во рту, где он переплетался с «языком», играя в путешествие по моей пищеварительной системе.

Меня чуть не вырвало от этого вкуса.

Я несколько раз пытался вызвать рвоту, и, пока вытаскивал лист, весь покрылся потом.

Сидя на полу, прислонившись к стене, я вдруг почувствовал себя таким же никчемным, как описывала меня мать.

Задыхаясь, я внезапно осознал: я не слышу.

Но я знал, что задыхаюсь.

Я знал, что дверь закрылась со скрипом, я даже мог воспроизвести этот звук в памяти.

Я знал, что по дороге в двухстах метрах к юго-западу от дома проехал груженый грузовик; я знал, что в соседнем доме семья обсуждает школьную экскурсию; я знал, что за двумя стенами мои родители спорят обо мне, говоря друг другу все те же банальные вещи: «Мы плохо тебя воспитали, все из-за твоей безответственности», «Только такой отец/мать, как ты, мог воспитать такого ребенка» или «Ты сам такой же, не смей меня осуждать». Если бы я сейчас вышел и рассказал им, что слышу, может быть, они бы мне поверили?

Или меня бы обвинили в подслушивании разговоров старших и сказали, что у меня нет моральных принципов?

В общем, я не слышал.

Мои «уши» все еще жили, но в какой-то непонятной мне форме.

Я лишь сильнее поджал руки и ноги, стараясь занимать меньше места, словно это могло дать мне больше свободы. Если я свернусь в углу, то все остальное пространство будет моим.

Принадлежали ли мне еще мои конечности?

Были ли мои мысли моими собственными?

Что еще жило во мне?

«Глаза» все еще смотрели на лампочку, «язык» извивался в горле, «уши» делились информацией.

Вокруг было шумно, но я чувствовал себя одиноким.