Безработный (Часть 2)

С тех пор как я начал работать, я слышал в основном упреки, большей частью по поводу моей бесперспективности.

Мой родной город находится в глуши, и здесь нет никакой развитой туристической индустрии, поэтому экономика, естественно, довольно провальная. Мои способности средние, и я не гожусь для какой-либо высокооплачиваемой работы. Но моя мать — человек, который любит сравнивать. Она сравнивает внимание, которое дети уделяют родителям, и поэтому заставляет меня оставаться в родном городе, отдавая большую часть зарплаты, оставляя мне только деньги на еду. Она сравнивает семейное положение своих детей с другими и постоянно устраивает мне свидания. Она также сравнивает способности своих детей, в детстве заставляя меня учиться, а повзрослев — усердно работать. Даже если моя зарплата ниже, чем у других, объем работы должен быть больше.

В некоторых отношениях она более непоколебима, чем камень.

Что касается моего отца, он хоть и молчалив, но тоже любит сравнивать. Если быть точным, ему больше всего нравится «побеждать в сравнениях».

Он жаждет победы. Если нарисованный им круг самый круглый, а прямая линия самая прямая, это тоже считается победой, и он может быть постоянным победителем.

Находясь в самом низу пирамиды, я, конечно, не имею права так говорить о них. Неудачливые дети не имеют права порицать своих родителей. Я привык к этому и никогда не думал, что смогу получить от них какое-либо доброе отношение.

Я думал, что моя скрытая, подобная демонической, сущность будет раскрыта, и я попаду в другой круг ада. Но я не ожидал, что, находясь в болоте, получу от них помощь.

Даже постоянно ругающая меня мать сказала: — Наш Юань Шэн хороший, он найдет работу еще лучше.

Мой обычно молчаливый отец добавил: — Это не страшно. Сейчас ты дома, хорошо отдохни несколько дней, следующая работа будет лучше.

Я должен быть тронут, верно?

Слезы исказили мое лицо, я должен быть тронут.

Если бы у меня была хоть капля совести, я бы ушел из их объятий, подальше от них, как и делал весь этот месяц.

Я заражен.

Только я знаю об этом.

Судя по нынешнему поведению «этого», я не могу найти ни одного доказательства его безвредности. Ради безопасности моей семьи я должен держаться от них подальше, даже если они не понимают моих мыслей.

Именно так я думал изначально, и у меня не было других идей, но теперь мне немного жаль.

Я думал, что уже привык, но, оказывается, все еще жажду этих нереальных иллюзий.

Так, я чуть не навредил им из-за своей жажды тепла.

Я не осмеливался смотреть в лица матери и отца. Они редко были так добры ко мне и, вероятно, не ожидали, что я буду вести себя так странно.

Я лишь смотрел на них со слезами на глазах, а затем бросился в свою комнату, запер дверь, отгородившись от любой возможной доброты.

Они не стали больше ничего предпринимать.

Отец только вздохнул, а мать сказала: — Успокойся немного, хорошо отдохни, не принимай это близко к сердцу. Если ты не выйдешь к ужину, я поставлю еду на крючок за дверью.

На стене за моей дверью действительно был крючок. Раньше я вешал на него фигурки и другие безделушки. Тогда я, в порыве юношеского максимализма, хотел превратить весь дом в свое идеальное королевство, выставляя все свои увлечения напоказ родителям. И как бы они ни ругали меня за инфантильность, я все еще лелеял иллюзию, что дом — моя территория.

Разве король не имеет права распоряжаться на своей территории?

Но потом, когда приходили родственники и друзья, мне надоедали их постоянные расспросы и подшучивания над моими увлечениями. Я также боялся, что их дети будут играть с моими коллекционными фигурками. Каждый раз, когда возникала такая ситуация, родители ругали меня, говоря, что я инфантилен, трачу деньги и не понимаю тягот жизни.

Поэтому позже я перенес все свои коллекции в спальню. Пустой крючок выглядел уродливо, и я повесил на него несколько горшков с неброскими цветами, а также несколько классических книг, создавая видимость изысканности.

Но это не было тем, что мне действительно нравилось. Уборка и полив были лишь рутиной, и в конце концов я даже забыл об истинном предназначении этого крючка.

Казалось, что цветы — это украшение, растущее прямо из стены, а книги — часть стены.

Все это словно было вчера, а нынешнее понимание со стороны родителей казалось странной, злой шуткой — насмешкой реальности надо мной, таким посредственным.

Их любовь проявилась в момент моего одиночества, и это заставило меня еще острее почувствовать свою уязвимость.

Именно тогда я начал надеяться на чудо.

Смогут ли они мне помочь?

Даже если причина их любви не в том, что я заражен.

Поверят ли они мне?

Поверят ли, что во мне живет монстр, монстр, который контролирует мое тело?

…

Я хочу рассказать им все.