Глава 2.3

Ланьни увидела меня, обняла и сказала:

— Я пришла к тебе домой и забыла, что ты уехала учиться. Раньше было лучше, когда я могла найти тебя, когда захочу. Я очень скучала по тебе все это время.

Услышав это, я почувствовала неловкость. Эти чувства казались необычными.

Я запинаясь выдавила только одну фразу:

— Хорошо живешь?

Выражение лица Ланьни отличалось от обычного, оно изменилось на 360 градусов.

Она сказала:

— Я вышла замуж, но он ничего со мной не сделал. Я не позволяю ему прикасаться ко мне. Не волнуйся, я принадлежу только тебе одной.

Услышав это, мое лицо залилось краской. Я не знала, что сказать. Обычно застенчивая Ланьни сегодня была странной.

Она отпустила меня, взяла за руку, и мы вместе сели на край кровати.

— Раньше я никак не могла понять одну вещь, пока не поняла ее в день своей свадьбы.

— Я хочу рассказать тебе. У нас ведь нет секретов, правда?

— Да! — кивнула я.

— Я всегда помнила, как мы поклялись стать сестрами-супругами, и ты ведь тоже всегда помнила, правда?

— Да! Мы ведь часто об этом вспоминали?

— Раньше я всегда считала тебя своей лучшей сестрой, частью своей жизни. Но между сыновней почтительностью и тобой я могла выбрать только одно, и я вынуждена была выбрать почтительность к родителям.

— Что случилось? Почему ты такая странная? Тебя обидели после замужества?

— Нет! Я отчаянно защищала себя там. Я просто хочу рассказать тебе кое-что, что я поняла.

— Я знаю, это звучит абсурдно!

— В день своей свадьбы я вдруг захотела выйти замуж за тебя!

— Стоило мне подумать, что я выхожу замуж за тебя, как на сердце становилось очень радостно!

В тот момент я замерла.

— Правда?

— Это абсурдно, да? Чувства, которые я никак не могла понять, стали совершенно ясными.

— И что теперь? — Я все же успокоилась.

— У тебя ведь тоже такие чувства ко мне, правда? Я просто хочу знать ответ.

Когда она спросила, я не знала, как объяснить. Ланьни была очень важна для меня, я всегда так чувствовала с детства. Я хотела состариться вместе с ней, даже защищать ее, но никогда не думала, что это может быть любовь.

В этом месте такие мысли определенно считались бы признаком психического расстройства, и человека сочли бы ненормальным.

Когда Ланьни сказала это, я не знала, что ответить.

Я хотела защищать и оберегать Ланьни, это правда, но я просто считала Ланьни другой собой. Я всегда так думала.

Твои слова полностью пробудили меня к той любви, которую я искала. Оказывается, я хотела прожить свою жизнь только с одной женщиной, с женщиной, которая понимает меня.

Раньше я всегда считала Ланьни другой собой, потому что хотела всю жизнь опираться на женщину, но я никому не верила, могла верить только себе, поэтому создала себе эту иллюзию, чтобы утешить себя.

Ланьни, видя, что я молчу так долго, заговорила:

— Я поняла. Ты можешь не говорить, я знаю ответ.

— Ты тоже думаешь, что у меня проблемы с психикой, да?

— Я просто хочу сказать тебе, что между нами нет секретов, и единственный человек, которому я доверяю, — это ты!

— С самого детства только ты была добра ко мне, только ты относилась ко мне лучше всех, даже с любовью!

— Я жалею, что всегда считала эти чувства сестринскими. Иногда, слушая твои слова, я чувствовала себя очень счастливой. Твои клятвы мне я воспринимала только как чувства между сестрами.

— Я ошибочно думала, что мы говорим как влюбленные только потому, что наши чувства слишком глубоки.

— Я жалею, что всегда не понимала чувств. Я не понимаю так, как ты, и мои знания не так широки, как у тебя. Я не умею смотреть на вещи. Я всегда воспринимала твою доброту как доброту семьи, семьи, которую я не хочу покидать.

В день свадьбы я абсурдно захотела стать частью твоей семьи, семьи, которую мы создадим вместе.

— Все это мои ошибки. Я не должна была постоянно думать о том, что девочки должны выходить замуж. Если бы я не думала, что девочки обязательно должны выходить замуж, я бы не была такой.

— И что теперь?

— И что теперь... Да, и что теперь?

— Что я могу сделать? Что изменится от того, что ты узнаешь?

— Сможем ли мы что-то изменить? Как у нас будут потомки без мужчины?

— Я признаю, у меня действительно проблемы с психикой.

— Тогда живи хорошо своей нынешней жизнью.

— Это все, что ты хотела мне сказать.

С того момента, как Ланьни сказала о проблемах с психикой, я поняла, что между нами ничего не может быть. У нас разные взгляды на чувства. Я упорна, а она признает себя больной только из-за осуждения мира.

Мы разные люди. Я поняла, что воспринимала Ланьни как свою мечту, мечту о человеке, похожем на меня. Постепенно мы выросли, и Ланьни оказалась не из моего мира. Я просто считала ее фантазией, поэтому всегда была добра к ней.

— Ты знаешь меня. Раз уж ты вышла замуж, не думай об этом так много. Чем больше думаешь, тем больше путаешься, и все становится только хуже.

— Это только разрушит твою нынешнюю жизнь.

— Раз уж вышла замуж, не думай больше о таком. Даже если такие мысли и есть, они станут камнем преткновения в твоей жизни, они будут влиять на твои мысли.

— Ты смеешь сказать, что можешь этому противостоять?

— Даже если ты любишь меня, ты сможешь сказать об этом открыто?

— Ты выдержишь взгляды окружающих?

— Нет!

— Я не хочу!

— Они обязательно сочтут меня сумасшедшей и забьют до смерти, даже дети будут надо мной издеваться.

— Я не хочу так.

Услышав это от Ланьни, я окончательно прозрела. Вот в чем разница между людьми из двух миров, они смотрят на вещи по-разному.

На самом деле, она ничем не отличалась от тех людей, просто временное заблуждение не давало ей ясно видеть свой путь.

— Главное, чтобы я вышла замуж и хорошо жила с мужем, это ведь нормально, правда?

— Так меня не будут презирать, правда?

— Цин, правда?

— Я желаю тебе счастья! — Сказав это, я разочарованно ушла.

Ланьни больше не была прежней. Раньше, когда она была со мной, это было лишь под моим влиянием, и она ошибочно считала это опорой.

За эти два года, что мы мало общались, без меня она вернулась к себе, жила своей так называемой жизнью.

Но спасибо Ланьни. Если бы не она, я бы до сих пор не поняла, чего хочу. Я всегда была запутана в отношении будущего, ошибочно думая, что буду с Ланьни всю жизнь, живя так.

Оказывается, я гомосексуал, тот самый "психически нездоровый больной", о котором они говорят.

Об этом всегда только говорили, но в реальности я никого такого не встречала. Возможно, такие люди и есть, но они не осмеливаются признать свою ориентацию.

Оказывается, я тот "больной", о котором они говорят, но я не сдамся.

Когда я уходила, Ланьни крикнула вслед:

— Я завтра уезжаю, ты не останешься поужинать?

Я ничего не ответила, покачала головой и ушла.

Сейчас я хотела видеть только мать.

Слова Ланьни были слишком разочаровывающими. Я думала, она пойдет тем же путем, но оказалось, она просто запуталась. Даже если бы это было правдой, она была бы одной из тех, кто молча опускает голову и не смеет сказать ни слова.

Мы не были вместе два года, у нее больше не было того же тона, тех же мечтаний, что у меня. Все это было лишь следованием моим шагам, это была не она сама. Сейчас она — это она сама.

Я всегда думала, что она изменилась, но на самом деле изменилась не она, она просто вернулась к себе. Раньше она менялась из-за меня.

Вернувшись домой, мать спросила о Ланьни, спросила, все ли еще мне грустно.

Я ответила, что сказать "не грустно" было бы ложью.

На самом деле, мне было еще грустнее, что Ланьни больше не та, что раньше, но я не могла ее связывать, лишая ее собственных мыслей.

За ужином, глядя, как ест мать, я чувствовала тепло на сердце.

За столом, как обычно, не обошлось без ссор. Второй старший брат не учился, старший брат, который учился в первом классе старшей школы, тоже бросил учебу. Отец сказал, что через год найдет ему жену, и старший брат все еще сопротивлялся.

Слушать, как говорит отец, мне было противно, но я все равно послушно ела. Я делала это только ради матери, не желая, чтобы мои недовольные слова снова стали причиной ее упреков.

Когда отец напивался, он становился вспыльчивым. Иногда, выпив лишнего на улице, мать прислуживала ему, как рабыня, но без всякой причины получала пощечины, потому что, по его словам, она плохо справлялась.

Когда я была маленькой, я всегда тайком пряталась снаружи, видела, как мать плачет, видела, как она глупо сидит в углу и плачет. Я могла только так, тайком, смотреть на нее.

Выросши, я все равно тайком смотрела на нее, не осмеливаясь показать матери, что я знаю, что она плачет. Ей было бы тяжело. Я могла только молча оберегать ее, и мое сердце болело с каждым ее всхлипом, пока она не засыпала.