Глава 2. Море чувств безбрежно

Спокойные, как вода, дни пролетели незаметно, исчезая в череде однообразных будней. Первый семестр первого года старшей школы быстро подошел к концу. Нам предстояло выбрать между гуманитарным и естественно-научным профилем.

Я недолго думая выбрала естественно-научный. В то время мои оценки по гуманитарным и точным наукам были примерно одинаковыми. К тому же, на вступительных экзаменах в вузы всегда было больше мест для тех, кто выбрал естественно-научный профиль. Все говорили, что с ним легче выбрать специальность и найти работу. Я подумала, что это разумно, и сделала свой выбор.

В следующем семестре классы должны были переформировать в соответствии с выбранным профилем и успеваемостью за этот семестр. Ученики из нашего класса должны были разойтись по разным путям. Но, казалось, никто особо не переживал из-за расставания.

И это было понятно. Ведь все знали с самого начала, что мы будем одноклассниками всего один семестр. Поэтому особой привязанности друг к другу не возникло. Многие даже не знали или не помнили всех в классе.

К тому же, приближались итоговые экзамены. Все хотели попасть в хороший класс в следующем семестре и были заняты учебой. Кому было дело до грустных прощаний?

А мне — тем более. С последнего года средней школы я полностью сосредоточилась на учебе, словно отгородившись от мира. Целыми днями я была занята одна, и единственной близкой подругой была моя соседка по парте. Даже расставание с одноклассниками после трех лет учебы в средней школе не вызвало у меня сильных эмоций. Нынешнее недолгое прощание и вовсе не могло на меня повлиять.

Вот только моя соседка по парте, Е Юньхун, выбрала гуманитарный профиль, и мы больше не могли учиться в одном классе. На самом деле, неважно, что бы она ни выбрала, нам все равно было суждено расстаться. Мы обе это давно понимали.

Со второго семестра первого года система распределения по классам должна была измениться. Параллельных классов А оставалось только три: один гуманитарный и два естественно-научных. Я, без сомнения, должна была попасть в класс А. Но у Е Юньхун не было таких способностей. Даже когда было шесть параллельных классов А, она была почти в конце списка. А когда их число сократилось до трех, она и не надеялась туда попасть.

Поэтому весь семестр мы, понимая друг друга без слов, относились друг к другу с еще большей заботой, дорожа последним временем, проведенным в одном классе. И вот, момент расставания все-таки настал.

Я всегда жила дома, а она — в общежитии. К тому же, я целыми днями только и делала, что училась. Наше общение сводилось к нескольким фразам на переменах. Теперь, когда мы будем в разных классах, шансов увидеться станет еще меньше.

На самом деле, если человек действительно хочет кого-то увидеть, то, как бы он ни был занят и как бы мало ни было возможностей для встречи, он сделает все возможное, чтобы найти того, по кому скучает. Хотя бы взглянуть одним глазком. Даже мимолетный взгляд может утешить тоскующее сердце, принести хоть какое-то удовлетворение.

Но ни у меня, ни у нее таких мыслей друг о друге не возникало. Мы просто оказались вместе, просто поладили, и только.

Так что, в конечном счете, наша дружба с Е Юньхун не была такой уж глубокой.

Да, долгое время вместе позволило нам узнать друг друга. Сходство характеров делало наше общение комфортным.

Мы всегда были вместе, и наша дружба была похожа на что-то, спрятанное глубоко под водой. Спокойная и красивая гладь скрывала ее, и никто не думал вытаскивать ее на поверхность, чтобы рассмотреть поближе, потому что в этом не было нужды.

Но когда пришло время расставаться, правда всплыла на поверхность. Я думала, это драгоценный нефрит, а оказался лишь красивый камень. Камень, привлекательный снаружи, но не имеющий особой ценности, не способный выдержать испытание временем. Под внешним воздействием он легко мог разбиться.

Оказалось, наша дружба была не такой крепкой, как я себе представляла. Мы стояли перед почти вечной разлукой, но ни одна из нас не испытывала грусти или сожаления, лишь легкое разочарование. Никто не думал о том, как поддерживать связь в будущем. Мы даже толком не попрощались, махнув рукой. Каждая думала о своем пути, и так мы разошлись в разные стороны.

Сегодня, спустя несколько лет, вспоминая об этом, я не могу не чувствовать легкую грусть. Расставание, которое должно было быть исполнено горечи, как в строках «Завтра нас разделят горы, и дела мира станут туманны», в итоге больше походило на легкое прощание из «Махнув рукой, ухожу отсюда, печально ржут кони на прощание».

Да, такими были мои отношения с моей лучшей на тот момент подругой. Отношения, которые выглядели хорошими, но на самом деле не были глубокими.

Если уж с лучшей подругой было так, то что говорить об остальных. Я не интроверт. Если нужно, я могу легко найти общий язык с окружающими. Но в то же время я понимала, что это лишь поверхностные друзья, способ развеять скуку шутками в будни. А без единственной подруги, с которой у меня были более долгие и доверительные отношения, я все равно могла прекрасно жить.

Во мне было так мало человечности, неудивительно, что окружающие считали меня зубрилой, которая целыми днями учится, не интересуется миром и ведет однообразную жизнь.

Но это не имело значения. Путь сосредоточенности на учебе я выбрала сама. В то время я считала, что лучше вкладывать энергию в то, что приносит большую отдачу, чем тратить ее на поддержание поверхностных отношений. Все равно среди тех людей не было никого, кто бы меня по-настоящему интересовал.

Так, день за днем погружаясь в учебу, я, словно следуя словам Линь Цинсюаня, стала «отшельником, удалившимся в далекие горы или к морю, подальше от людских страстей, забывшим и о теле, и о душе».

«Но чувства все же безбрежны и бескрайни», — говорил Линь Цинсюань.

Сегодня я глубоко убеждена в истинности этих слов. Даже «осознав в мирских бурях страданий, горечи, невежества, ненависти, а также бесконечной досады и непостижимости, которые приносят чувства», все равно трудно вырваться из моря чувств, освободиться из их сетей.

У каждого человека бывают моменты, когда он просыпается посреди ночи от нахлынувших воспоминаний.