Глава 6. Дневник Сун Хуанянь

Двадцать девятое августа тысяча девятьсот девяносто восьмого года — день, когда я вместе с матерью вернулась в родные края. Если жизнь не меняется, то для меня не имеет значения, где находиться.

Ни мать, ни я не изменимся. Мать всегда будет кукловодом, а я — марионеткой, которую она крепко держит в руках. В детстве я всегда надеялась, что мать помнит день моего рождения, мечтала, чтобы загаданные желания сбывались. Позже я поняла, что моё появление на свет было лишь спусковым крючком для её гнева. С тем, как мать всё больше пила, мои надежды раз за разом рушились, погружаясь в бездну.

Я непрерывно ползла в этом болоте.

Когда синяки на теле заживали, меня ждали новые, и меня снова и снова выгоняли из дома. Постепенно я начала бояться, даже молиться о том, чтобы мать никогда не обращала на меня внимания. Пусть лучше я буду вечно брошена во тьме, чем возвращаться домой и находиться рядом с ней. Потому что боялась, что следы от ударов будет трудно скрыть, боялась, что не смогу вынести этого зрелища, боялась, что матери покажется, будто одних побоев недостаточно, чтобы выместить злость.

Но, как ни странно, до десяти лет страх никогда не брал верх. Верх брало детское желание, чтобы рука матери коснулась моей щеки, желание получить материнскую любовь, хотя я и знала, чем всё закончится.

Но сгнившие желания так и не расцвели. Я росла, стремясь спрятаться в самой тёмной тени. Я постоянно сомневалась в своих чувствах к матери: вина это, отвращение или ненависть? Но детской любви больше не было. И когда я понимала, что испытываю ненависть, я ругала себя, говорила себе, что она — человек, который родил и вырастил меня, как я могу сомневаться в своей матери, думать, что её душа искажена, что она подобна демону.

Но я никак не могла понять: раз она моя единственная дочь, почему я так хочу уйти от неё, доходя в этом желании до помешательства? Я умоляла её отпустить меня, падала на колени, но в ответ получала лишь пощёчины. Чем больше тебя держат взаперти, тем сильнее жаждешь свободы. Я завидовала птицам за окном, их свободе, тому, что они могут летать, куда захотят. Казалось, птица чувствует мою боль, словно машет мне рукой.

Она хотела довести меня до смерти, не хотела отпускать.

В тот год мне исполнилось пятнадцать лет.

Я начала пытаться покончить с собой, раз за разом. Когда я видела, как кровь течёт из запястья, мои нервы расслаблялись, я чувствовала, что наконец-то освобожусь. Но почему я всегда просыпалась? Человек, которого я видела, открыв глаза, заставлял мои нервы напрягаться, словно они вот-вот лопнут, от беспомощности я испытывала бесконечное отчаяние.

В полузабытьи я видела, как мать зовёт врача. В их глазах я видела сумасшедшую, сумасшедшую, похожую на Сун Лань. Я перестала сопротивляться, стараясь успокоиться, только чтобы не видеть себя похожей на Сун Лань. Я смотрела, как врач делает мне укол успокоительного, и медленно засыпала. Мне было всё равно, как выглядит мать и что будет, когда я вернусь домой, я хотела только спать, не видеть никого. Почему это я? Когда страх и отчаяние терзали меня, человек передо мной превращался в палача с ножом.

Когда у меня не осталось даже права умереть, я начала верить словам матери: я не имею права выбирать смерть, я вечно в долгу перед ней. Если бы не я, она не была бы такой, и пока она не освободится, я тем более не заслуживаю желанной жизни, даже смерти.

Я постоянно твердила себе, что я вечно в долгу перед ней, что я не могу умереть. Но почему же мне так больно? Скрытая боль хлестала меня. Ведь это моя вина, это я во всём виновата, какое я имею право страдать, разве я не должна хотеть жить?

Человек, который не может распоряжаться даже собственной жизнью, как может найти причину, чтобы похоронить себя? Единственное, что я могла, — это молчать, бессильно и безжизненно. Я не могла понять равнодушие матери ко мне, не могла понять свои чувства к ней. Я заставляла себя, ребёнка, любить свою мать, прощать её эгоизм, сочувствовать её боли. Но мой разум и моё сердце ясно понимали, что моя жизнь зашла в тупик, что уже невозможно жалкими словами умолять её, просить о пощаде. Настоящая я уже дошла до конца, осталась только дочь, которая в долгу перед ней.

Я больше не была собой.

В юности мне повезло. В десять лет я встретила лучшего человека на свете, хорошего человека. Иными словами, луч света, пробившийся сквозь щель, или, другими словами, спасательный круг, дарованный мне богами. Странно, что до этого я никогда не молилась богам, странно, что после этого в моём сердце поселилось божество, а она стала моей единственной верой.

Я помню только тот день. Мать выгнала меня из дома, и я, как обычно, спряталась в подъезде. Не знаю, сколько времени прошло, как вдруг передо мной появилась девочка. Она спросила, как меня зовут, и улыбнулась мне. Она не испугалась меня, не назвала меня чудовищем, не презирала, не испытывала отвращения. Она всё время говорила со мной, сказала, как её зовут, сказала, что хочет со мной дружить, дала мне леденец, который сама не решалась съесть. Я навсегда запомню тот день, как солнце освещало её, она была очень красива. У меня впервые появилось желание жить, я хотела жить, чтобы снова увидеть её. Леденец, который она мне дала, был самым вкусным, что я когда-либо ела, её улыбка была яркой и лучезарной, я навсегда запомню её улыбку. А я, словно человек, сидящий в сточной канаве, вдруг увидела свой луч света, несущий надежду на жизнь. Вся моя надежда после десяти лет, моя последняя соломинка — это она.

Но чем сильнее я хотела её увидеть, тем больше боялась, что не увижу. Мать заставляла меня жить, и она стала человеком, в котором я искала утешение, пока меня заставляли жить. Я решила послушаться матери, но я всё ещё завидовала птицам, даже ненавидела их, поэтому я убила ту свободную птицу.

Я никогда не думала, что смогу встретить её на родине матери. Я представляла себе бесчисленные встречи, но никогда не думала, что смогу увидеть человека, о котором мечтала днём и ночью, благодаря Сун Лань. Тридцатого августа тысяча девятьсот девяносто восьмого года я вместе с матерью вернулась в Ляньчэн, в Тридцатилианьский переулок. Я увидела других людей, они были добрыми и тёплыми, я вдруг поняла, что печаль и радость не противоречат друг другу. Я начала завидовать матери, что она выросла здесь, наверное, она была счастлива. Я проследила за взглядом матери и увидела человека, о котором мечтала днём и ночью, а мать наконец-то получила то, чего желала.

Я смотрела на слёзы матери и понимала, что моё спасение — её заслуга. Если бы не она, я бы не увидела Чжао Цзиньсэ, а Чжао Цзиньсэ не пришла бы в мой мир.

Возможно, я бы давно умерла под гнётом, превратившись в ходячий труп.

Мне всё равно, благодаря кому я увидела Чжао Цзиньсэ. Я знаю только, что наконец-то нашла человека, с которым хочу быть рядом всегда, все дни в будущем я хочу провести с Чжао Цзиньсэ.

И теперь я буду согревать себя не только воспоминаниями о Чжао Цзиньсэ.

Я всегда думаю о том, что должна быть рядом с ней всю жизнь. Я жадный человек, я всегда хочу любить Чжао Цзиньсэ, хочу держать её за руку в этой шумной толпе и никогда не отпускать. Я жажду и надеюсь, что мы с ней сможем в тишине и спокойствии прожить жизнь, держась за руки.

Возможно, в глазах других она обычная, возможно, наша встреча тоже самая обычная, но для меня она, несомненно, стала человеком, которого я никогда не смогу отпустить, единственным и неповторимым сокровищем.

Встретить её в бескрайнем море людей — моё величайшее счастье. Если в моей жизни суждено быть много печали, то ты — лучший подарок и вечная вера, дарованные мне небесами. В мире нет ничего по-настоящему сладкого, а если и есть, то это леденец, который больше всего любит Чжао Цзиньсэ.

В моих глазах яркая и лучезарная Чжао Цзиньсэ достойна любви, более того, достойна настоящей, единственной любви.

Я боюсь, боюсь, что мне не хватит смелости противостоять миру. Ради Чжао Цзиньсэ я смелая, но и боюсь.

Чжао Цзиньсэ, больше всего я боюсь причинить тебе боль. Если из-за меня ты пострадаешь, я окончательно сойду с ума. Но я всё равно не могу отрицать, что я действительно сумасшедшая. Я знаю, что больна, но всё равно не могу отпустить тебя, я болезненно привязана к тебе, хочу обладать тобой. Врач сказал, что у меня тяжёлая депрессия, что у меня бывают слуховые и зрительные галлюцинации, и я была рада этому, но иногда это слишком мучительно. Только рядом с тобой я чувствую себя человеком, могу по-настоящему дышать.

Но я всё равно боюсь, боюсь, что из-за моей болезни ты будешь переживать или пострадаешь. Поэтому всё, что я могу, — это молиться, молиться о том, чтобы моя Чжао Цзиньсэ всегда была в безопасности и счастлива, чтобы всё у неё получалось.

Я молюсь богам, чтобы они сжалились надо мной, чтобы они защитили её.

Но что, если я жадный и эгоистичный человек? Что, если я хочу, чтобы Чжао Цзиньсэ была в моём сердце? С тех пор у меня есть тайна, которую я никому не открою, в ней есть Чжао Цзиньсэ и та птица. Какая тёмная и порочная натура.

Моя Чжао Цзиньсэ, если однажды я действительно не смогу больше жить, пожалуйста, не грусти.

Я всегда буду любить тебя и не раскаюсь в этом даже после смерти.