Глава 1. Су Хэ

Я очень не люблю сны, особенно те, что о прошлом.

Находясь в полусне, я открываю глаза в темноте и привычно ищу телефон под подушкой. Во сне — душное и сухое лето, я и ряд людей, чьих лиц я не помню, сидим, словно в классе, в тревоге и страхе.

Нажимаю кнопку питания телефона, на экране 4:25. Экран слабо отражает мое лицо, бледное, но все еще красивое, и это меня успокаивает.

В желудке все еще ворочается. Вспоминая те дни, я всегда остро реагирую и испытываю глубокий страх.

Но если вспоминать, то это действительно слишком долго.

Я выросла в городке под названием Тайпин. Это был городок, зеленый до одури, зеленая река простиралась до самых вершин гор, проходя через каждый дом. Так я и получила свое первое имя: Су Хэ.

Мои страдания начались с третьего класса начальной школы. В тот год отец вел бизнес с партнером, который сбежал со всеми деньгами. Отец начал лихорадочно занимать деньги, чтобы исправить ситуацию. Довольно долгое время дом был полон кредиторов и сборщиков долгов. Родители всегда ставили в гостиной фрукты и семечки, а на их лицах были самые униженные улыбки.

Потом появился кредитор, связанный с мафией, с очень скверным характером. Я не знаю, что произошло, потому что мать всегда не позволяла мне видеть это. Когда приходили эти люди, она отправляла меня во двор.

Я сидела в том пустом месте, изо всех сил стараясь услышать, что происходит внутри, то очень громко, то очень тихо. Я знала, что кому принадлежит. Мое внутреннее беспокойство позже превратилось в пепел от пожара.

Я не помню, что произошло в тот день. Я только знаю, что тот мужчина с дурным характером привел кучу людей и сжег наш дом. Все остались целы, только я обгорела: разлетевшиеся угли обожгли мне половину лица.

Вздымающееся пламя смешалось с болью и страхом. Кто-то вызвал полицию, и меня отвезли в больницу.

В той отсталой маленькой больнице еще не были распространены перекись водорода и йод. Я не помню процесс заживления, только то, что мать много раз падала в обморок, и спирт бесчисленное количество раз обжигал раны, причиняя невыносимую боль.

Позже долги были погашены благодаря пожару, дом начали понемногу ремонтировать. В тот год меня отправили в дом бабушки и дедушки, в новую школу.

В том же году я стала монстром.

Никто не хотел со мной общаться. К тому же, из-за длительного приема лекарств я начала полнеть. Больше всего я ненавидела зеркала. Я не могла смотреть людям в глаза, потому что в их зрачках отражалось мое лицо со шрамом.

Я всегда сидела на последнем ряду. За партой на двоих я всегда сидела одна. Ела одна, ходила одна, одна ходила в туалет.

В возрасте, когда я не должна была знать, что такое беспокойство и боль, я хорошо познала одиночество.

Словно меня заперли в большом ящике, сковали тяжелыми цепями и бросили на дно моря, медленно погружаясь в бездну, задыхаясь, но оставаясь в живых, холод морской воды проникал в кости.

Перед концом семестра школа объявила о проведении соревнований по радио-гимнастике для всего класса. В то время учеников было мало, в каждом классе по одному классу. Учитель расставил нас на потрескавшейся, пожелтевшей от времени площадке, чтобы построить наиболее подходящую и красивую формацию.

Я была высокой, поэтому должна была стоять в конце. Классный руководитель ходил взад-вперед, проверяя, подходит ли формация, а учитель китайского языка из второго класса, стоявший рядом, смотрел на меня, заставляя чувствовать себя неловко. Он с насмешкой и отвращением сказал нашему классному руководителю: "Нужно выбирать людей с нормальной внешностью".

Я не знаю, как описать его взгляд, очень холодный и презрительный. Для меня, тогда еще ребенка, это было все равно, что раздеть меня догола и бросить перед сотнями людей. Стыд, обида, боль.

Классный руководитель немного смутился, кашлянул и тоже улыбнулся. Люди рядом громко рассмеялись. Я сдерживала слезы, стоявших в глазах, и бесстрастно отвечала на взгляды, обращенные ко мне.

Тогда я была такой трусливой, такой чувствительной. Я всегда думала, что все люди добрые, но меня растоптали, и я даже думала, что это моя вина.

— Чего вы смеетесь? Издеваться над другими смешно? — Вдруг рядом со мной сердито встал мальчик. У него был пронзительный взгляд, полное гнева лицо. Он отличался от всех, словно весь мой гнев и обида выплеснулись через него.

— Учитель, вам не стыдно? — продолжил он. Мои слезы уже не могли сдержаться и падали на землю. Учитель безразлично пожал плечами. Тогда классный руководитель вмешался: — Ладно, Жун Цы, не груби. — Он махнул рукой: — Хватит смеяться, будем строиться или нет?!

Только тогда смех прекратился. Жун Цы разжал кулак, достал из кармана платок и протянул мне, ничего не сказав. — Спасибо. — Мой голос был очень тихим. Я думала только об одном: не привлекать внимания. Он, казалось, хотел что-то сказать, но промолчал.

Я помнила его, он был старостой класса. Отличник, безупречно красивый мальчик. Хотя я перевелась всего несколько месяцев назад, но могла пересчитать по пальцам тех, кого запомнила, и он был одним из них.

Дорога домой для меня была недружелюбной. Это была цементная дорога, покрытая толстым слоем мха, в дождь можно было запросто упасть и разбиться насмерть. По обеим сторонам росли дикие, высокие деревья. Но в этот раз, возвращаясь домой, я чувствовала себя по-другому, словно в сердце появился свет.

Повзрослев, я стала реже видеть родителей. Они были заняты зарабатыванием на жизнь, и с каждой встречей становились старше.

Я росла, но шрам на лице не отпускал меня, он все еще занимал правую, гладкую и чистую сторону лица. Мама говорила, что если бы не он, я была бы такой красивой.

Я верю, что была бы очень красивой. Я видела свадебные фотографии родителей, они оба были очень привлекательными. А та часть моего лица, где не было шрама, почти позволяла представить, какой красивой я должна была быть, даже красивее, чем мама, которая раньше славилась своей красотой. Она была очень нежной и чистой, а у меня были глубокие черты лица, как у отца, хорошие скулы, экзотическая внешность. Если бы... я была бы нежной, но с шипами, недосягаемой.

А сейчас я как цветок, который еще не расцвел, но уже увял, сморщенный и безжизненный.

Но даже в самой бледной жизни хочется, чтобы ее наполнили краски. Особенно в старшей школе, когда начинают прорастать смутные и незрелые чувства. Однажды я обнаружила, что влюбилась в человека, вернее, давно была влюблена.

Его звали Жун Цы. В этом месте, еще более отсталом, чем городок Тайпин, само собой разумеется, что после окончания начальной школы все поступали в одну и ту же среднюю школу. А потом можно было выбирать из двух старших школ: Первой средней школы города Юйцзэ и Первой средней школы района Чаншуй. Первая средняя школа города Юйцзэ была лучше, чем Первая средняя школа района Чаншуй, и проходной балл был очень строгим. Рядом с ней располагались и несколько других профессиональных училищ.

Мы с Жун Цы оба поступили в Первую среднюю школу города Юйцзэ. Хотя мы были не в одном классе, я могла спуститься по лестнице или просто побродить с мыслью о встрече с ним, и, возможно, увидеть его издалека.

Несмотря на это, я всегда чувствовала, что он еще дальше от меня. Его превосходство было неоспоримым, он всегда был лучшим учеником. Что касается внешности, то я никогда не видела никого красивее его. У него были глубокие черты лица, плавные линии, прямой нос, как у статуи из учебника по искусству, но при этом он не был таким холодным, а очень теплым и ясным.

Но мне нравилось не это, а то, что в нем всегда было что-то непокорное. Его взгляд всегда был нежным, но в то же время твердым. Я думала, что достаточно просто смотреть на него, что этого мне достаточно.

Я так думала, когда Ци Ся так прямо ворвалась в мои и без того скудные отношения с ним.