Ловушка
Автор: Бу Ку
Посмотри на нас сейчас, сидящих лицом к лицу в этом автобусе.
Любовь позволила нам увидеть один и тот же пейзаж, но наши различия не позволяют нам смотреть на него под одним углом.
Жизнь как путешествие. Я рада, что ты видишь правильное течение, ведущее в будущее, и печалюсь, что сама могу смотреть только на обратный поток, притворяясь счастливой.
Позвольте мне немного поразмышлять:
Любовь — это прекрасное чувство, но оно не может исцелить всё и не стоит того, чтобы жертвовать всем. Пусть ценность каждого из нас будет признана обществом.
Возможно, наша жизнь не настолько глубока, чтобы иметь смысл, но разве сам факт того, что мы живы, не является самым большим проявлением любви к жизни?
Кажется, я действительно не очень подхожу для написания любовных романов, поэтому пусть эта история называется «Руководство по неудачному самоспасению»! Тогда можно будет с чистой совестью сказать, что это не любовная история.
Закончив это, я больше не хочу писать от первого лица. Это слишком сложно — постоянно сопереживать этой глупой главной героине. У меня нет столько эмоций, чтобы делиться.
Теги: Городская романтика, Повседневная жизнь, Взросление, Роман с младшим братом
Ключевые слова: Главные герои: Сюй Чжицин | Второстепенные персонажи: Нань Инань | Другое: Тревога
Краткое описание: Жизнь мимолетна, мир безграничен
Основная идея: Это печальная песня слабого, которую он не хочет петь вслух
01. Письмо себе через десять лет
Как ты понимаешь, что стареешь? По первой морщинке на лице, первому седому волоску или когда эти наивные, вежливые дети называют тебя «тётей» или «дядей»?
Все эти ситуации случались со мной, но я никогда не думала, что взросление означает старение.
Настоящий момент осознания собственного старения наступил вчера — за день до моего 29-летия.
На самом деле, день рождения не так уж важен для меня, но, прожив пять лет в одиночестве, я всё ещё привыкла устраивать генеральную уборку накануне.
Как будто так моя жизнь может начать всё с чистого листа.
Эта мысль может показаться смешной, но я делаю это каждый год. Как в детстве, когда ты знаешь, что загаданное на падающую звезду желание не сбудется, но всё равно крепко закрываешь глаза и загадываешь.
А вдруг сбудется?
У меня есть привычка — во время уборки я люблю слушать музыку в наушниках.
Музыка всегда может исцелить душу и пробудить хорошие и плохие воспоминания, хранящиеся глубоко в памяти.
Возможно, насмотревшись японских и корейских дорам, в моменты сильного беспокойства я люблю становиться на колени и оттирать пол до блеска, чтобы не осталось ни единого волоска. Кажется, что так мой скрытый страх может немного уменьшиться.
Когда я стояла на коленях, усердно натирая пол, в моих наушниках заиграла песня, которая всё больше не давала мне покоя.
Эта песня называется «Письмо себе через десять лет».
Честно говоря, как человек, который с детства смотрел тайваньские дорамы, в подростковом возрасте увлекался корейскими айдолами, а в университете — рок-группами, я до сих пор не понимаю, как мне могли понравиться кантонские песни.
Я всегда люблю докапываться до сути, но знаю, что за многими «не знаю» не стоит копать глубже.
Именно под эту песню, в которой не так много слов, я, почти 29-летняя крутая девчонка, одной ногой уже шагнувшая в категорию женщин средних лет, расплакалась. Мой многолетний образ сильной и крутой девушки рухнул…
Первый вопрос Фионы Сит в песне: «То, что ты делала эти десять лет, заставляет тебя чувствовать себя без сожалений и гордой?» — и на только что вымытом полу появились две капли моих слёз.
Я не знаю, почему плакала. Это было необъяснимо и нелогично.
Но слёзы текли всё сильнее, нос заложило, а лицо покраснело.
Я вытерла слёзы с пола, но тут же появились новые. Я вытирала их снова и снова, но они не останавливались. Из-за слёз мое зрение начало затуманиваться, но я продолжала вытирать пол тряпкой, словно сражаясь со слезами в смертельной битве. Это была война без оружия, моя личная, немного наигранная война.
Почему мне так грустно?
С девятнадцати лет и до сегодняшнего дня, будь то моя своевольность и бунтарство или упрямство, я, по крайней мере, всегда жила для себя! И хотя сейчас я действительно неудачница и не стала той, кем меня хотели видеть мои родные и друзья, я не жалею! И, конечно, мне нечем гордиться.
Так почему же я плачу? С момента окончания университета я пережила бесчисленное количество неудач, так зачем же рыдать из-за нынешней неудачной жизни?
Пока я задыхалась от рыданий, мой телефон некстати зазвонил.
На экране высветился знакомый номер — это был мой надоедливый начальник. Скорее всего, он звонил, чтобы сообщить о внезапной сверхурочной работе на выходных. И, скорее всего, в конце разговора он выразит мне свою надежду на меня. Что за надежды можно возлагать на почти 29-летнюю женщину?
— Чжицин, только что мне позвонили из кинокомпании. Изначально рекламный план нужно было представить в среду, но теперь они хотят, чтобы ты подготовила его к совещанию в понедельник. Ты же понимаешь, придется поработать на выходных. Я верю в твои способности! В другой раз угощу тебя обедом, — как всегда, кратко и прямо сказал начальник. Но я никогда этого не понимала.
(Нет комментариев)
|
|
|
|
|
|
|
|