Я родилась в больнице 85 района Чаннин, а потом всегда жила в районе Цзядин. Хотя это далеко от центра города, и добираться туда крайне неудобно, благодаря маме, которая вела меня по жизни, я часто бывала в центре города, и мне не удалось избежать всего, что нужно было увидеть, узнать и испытать. Недавно мне попалась книга «Мой Шанхай, мой рай», и я удивилась, как автор, девушка моего возраста, имеет схожий опыт жизни в Шанхае. По крайней мере, часть воспоминаний об этом городе у нас общая. Меня всегда беспокоило, что я никогда не имела счастья быть ребенком, вышедшим из старых шанхайских переулков, и не могла впитать в себя обыденные дни Шанхая. Но мне все же повезло прокатиться на трамвае с маленькими хвостиками по Нанкинской улице, и я всегда запрыгивала на билетный столик, заставляя маму извиняться, облизывая ледяной брусок марки «Гуанмин» и требуя, чтобы меня отвезли в Большой мир, чтобы посмотреть на западное зеркало. Я смешивалась с толпой в Храме Градского Божества и наслаждалась вкусом утки, завернутой в бумагу, с открытыми глазами, а потом была поражена фейерверками на Национальный день, обвязывала большой красный платок вокруг шеи и не понимала, в чем же заключалась вся прелесть этого момента...
Сейчас я только рада: хорошо, что у меня есть воспоминания!
С каждым годом, взрослея, я стала похожа на людей, спешащих по улицам этого города, с одинаковыми выражениями лиц — а именно, безразлично занятых своими делами. Я давно заметила, что всегда нахожусь в движении и не могу остановиться. Неважно, что это за движение, это всего лишь тренировки и экзамены, но маршруты всегда между двумя точками города, на одном и том же автобусе, пересаживаясь с одной остановки на другую, и в этих бесконечных поездках я уже не могу найти себя. Кажется, что я вижу её каждый день, но смешно, что не могу вспомнить ни одной мысли о том, чтобы сблизиться. Поэтому сейчас она только утомляет меня.
Отчуждение. Мои отношения с городом прекратились в тот момент, когда мы развернулись спиной друг к другу и быстро ускорились — я пошла налево, а она направо. Невероятное чувство чуждости и неуверенности. Я даже могу сказать, что Шанхай не подходит мне, и мы с ней совершенно не совпадаем.
Прошлые воспоминания я воспринимаю как красивую сказку без плодов. Иногда у меня остаются несколько фотографий в качестве доказательства.
Лучшие годы юности были похоронены в скромности, похоронены в футболках и джинсах.
Вчера это осознание стало для меня особенно сильным. Я гуляла с Y, и снова ничего не купила. Много раз, даже когда другие девушки с энтузиазмом выбирали одежду для меня, в итоге их руки оставались пустыми, а я привыкла быть «советчиком», который помогает им выбрать наряд.
Я даже немного испугалась. Да, именно испугалась. На улице столько девушек, которые носят одежду, и если она не слишком откровенная, мне всё равно кажется, что она красивая и интересная. Но когда я вижу кучу одежды от PL перед собой, я не могу выбрать ничего. Как будто прощаюсь с тем чувством, когда глаза загораются от желания что-то купить... Y говорит, что я слишком привередлива, и это просто «извращение». Я сама не могу с собой справиться, никогда не даю себе шанса попробовать что-то новое, полностью игнорируя женственность, и всё, что нравится другим девушкам, меня не интересует. Ах~ как же это не совпадает с моими интересами. Это пространство слишком маленькое, чтобы удержать мой взгляд, или я действительно не могу найти то, что мне нравится?
Словно я в панике, не могу проснуться — ха-ха, не могу пока проснуться. По крайней мере, десять лет я не надевала юбки; не помню, с какого момента я даже отказалась от кожаных туфель... Я, ты, много лет назад встретила D, и она в лоб мне сказала: «Ой, когда ты уже перестанешь носить джинсы? Мне уже надоело на тебя смотреть!» Эта сцена осталась в моей памяти, как эхо. Мама несколько лет назад много раз говорила: «Мне нравится, когда ты завязываешь волосы в хвост, носишь футболки и джинсы, это выглядит очень энергично, продолжай так одеваться...» Мама, ты действительно не хочешь, чтобы я выглядела как цветная бабочка! Непонятно, от чего ты меня так испортила, внутри у меня всегда была борьба и сопротивление, но сейчас, когда я оглядываюсь назад, я понимаю, что самые прекрасные годы юности были похоронены в таком стиле. Яркость? Сексапильность? Яркость? Нежность? Женственность? Кавай? ... Всё это автоматически стало для меня недоступным. Не знаю, считается ли это самоистязанием: моя скромность, похоже, не привлекла больше почитателей, она просто толкнула меня к обыденности... Я знаю, что в толпе из-за своих намерений я стала готова быть незаметной, как будто заколдованная.
Потеря.
На спортивных занятиях в университете проводили занятия по смешанным группам. Она и её группа занимались вместе, делая разминку. В атмосфере царило презрение, разговоры были незначительными или вообще отсутствовали. На самом деле, ей было очень приятно, она знала, что когда-то обратила на неё внимание, когда увидела её в первый раз, и хотела бы отнести её к своему типу. Она была глубоко тронутой её безразличием и убеждала себя следовать по пути скромности. Она узнала её имя из списка, составленного преподавателем, и потом увидела её, сама подошла и поздоровалась. Она была удивлена и улыбнулась ей. Позже спортивные занятия закончились, и они стали просто знакомыми. Несколько случайных встреч и множество раз, когда она молча наблюдала за её отношением к жизни, заставили её почувствовать, что та отличается от других, и постепенно в сердце возникло сочувствие к ней. Она сочувствовала себе. В этом году выпуска. Они с ней не уйдут далеко, их жизни больше не пересекутся. Однажды, погрузившись в свои мысли, она увидела, как та неуверенно подошла к ней и сказала, что на самом деле давно восхищалась ею, поэтому старалась стать похожей на неё... Она не знала, что ответить.
Чжан Лянъин, как же мне хочется тебя встряхнуть!
Лянъин, ты не собираешься проснуться?!
Ты знаешь, как много надежд я на тебя возлагаю, и сейчас испытываю такое большое недовольство!
Я злюсь на тебя за то, что ты не борешься!
Ты — воплощение идеального голоса для меня, как богиня.
Я слежу за «Супердевушкой» только благодаря тебе.
На каждом твоем выступлении на сцене я чувствую твою искренность, неповторимую искренность — ты родилась, чтобы петь, чтобы петь! Я не ошибаюсь, ты возвышенна, горда и одинока, никогда не проявляя никаких склонностей к компромиссам; ты всегда следуешь своим убеждениям, стремишься, стараешься и интерпретируешь тот уровень, который тебе нужен. Если сказать одним словом, то это твоя чрезмерная красота.
Когда ты попала в тройку лучших на соревнованиях в Чэнду, я уже надеялась на первое место для тебя. Потому что, если говорить о твоих вокальных способностях, даже Юйчунь сама признала, что ты действительно заставила её почувствовать давление, ты просто великолепна! Конечно, я тоже восхищаюсь Юйчунь, популярность решает, кто останется, и мне очень приятно, что ты заняла второе место. Так много проницательных друзей, как и я, стоят рядом с тобой! Я всегда, всегда верила в тебя, любила тебя, восхищалась тобой...
Возможно, это судьба, не знаю, заметили ли внимательные зрители, что даже когда завершился второй тур национального конкурса «Супердевушка», когда выбрали десять финалисток, Лянъин сама в полушутливой форме сказала: «Номер 2, Хэ Цзе, всегда следует за мной». Возможно, это намек, я верю, что многие «поклонники» чувствуют то же самое, но ничего не могут с этим сделать. Хорошо, что все мы продолжаем верить в тебя, и ты уверенно говоришь о своих способностях. Хэ Цзе, эта незаметная девушка из небольшой национальности, прошла путь от Чэнду до третьего места, и вскоре оказалась на сцене финала, и она уже не та, что была раньше. Она умеет использовать каждую мелочь: дай ей сцену, и она покажет все свои таланты, она поет очень энергично, и весь зал восхищается ею. Признаю, это действительно здорово, искренне радуюсь за неё. Но это не может не огорчать нашу Лянъин, разве ты не думала о себе? Программа продолжает двигаться, Лянъин, ты...
(Нет комментариев)
|
|
|
|
|
|
|
|