На каникулах больше всего хочется заняться своим блогом «Прага».
Сначала нужно ответить на комментарии за неделю.
Потом навести порядок в ссылках.
Надо относиться к «Праге» получше.
А то он обидится.
В последнее время всё время танцую.
Каждый день как в сауне.
Сегодня погода наконец-то нормальная.
Похоже, весна быстро закончится, и сразу наступит лето.
Подстригла свою фирменную чёлку.
Хотелось немного прохлады.
Жалко, конечно.
И замечаю, что вещей, которые мне жаль, становится всё меньше.
С ума сойти.
Из-за наших крыс…
Позавчера мама-крыса Тата съела одного крысёнка.
Вчера другой крысёнок вылез из клетки.
Жив он или нет — неизвестно.
Сегодня Тата родила ещё семерых.
А!
Какой же чистый и невинный наш холостяк Молоко! А!
А!
Крысы, крысы!
Я так вас любила!
А теперь у меня крысофобия!
Где ты??? Мой пропавший крысёнок?
Каждый день твоих скитаний
— это ещё один день изучения правил пожарной безопасности для меня!
Почему крысы так плодовиты?
Даже беременная, она ест крысят!
А!!!!
Крысы, крысы…
Когда одиночество становится болезнью…
Одиночество — это круто, но и горько. Кажется, оно длится уже очень долго. И действительно, очень долго. Внезапно я поняла, что больна, очень больна. Из беззаботной девчонки я превратилась в мелочную женщину. Из смелой и решительной — в боязливую наблюдательницу, которая не смеет любить, а только ненавидеть…
Одиночеством нужно наслаждаться, разве нет? Но я не только не ощущаю лёгкости и свободы, но и мучаю себя, пытаюсь выжать из него все соки. Глядя на тёмный осадок на дне, я думала, что постигла истинную суть одиночества, его квинтэссенцию — только мрак и разочарование.
Весь день читала Алена де Боттона. Сначала лениво листала его так называемый бестселлер «Утешение философией». Но не успела я вчитаться в предисловие, не успела разобраться, как именно несчастный Сократ выпил яд, как по Центральному телевидению начали показывать «Партию А и партию Б». Фэн Сяоган победил британского интеллектуала. Я держала книгу в руках, сидела два часа под лучами послеполуденного солнца, но так и не взглянула на неё. Фильмы Сяогана — это сборник анекдотов, что-то вроде сокращённой версии ранних новогодних гала-концертов. Всё те же лица, всё тот же юмор. Но для китайцев это когда-то было настоящим новогодним чудом. Возможно, китайскому народу действительно нужна абсурдность со слезами на глазах, чтобы прикрыть суровую реальность после пережитого абсолютного абсурда. Я отвлеклась.
Решила отложить книгу, потому что лень пережёвывать уже прочитанное, но непонятное. Взяла «Любовный порыв» («The Romantic Movement»). Даже не знала, что прозу можно писать так — от третьего лица, рассказывая историю девушки по имени Элис, чтобы изложить философию любви. Как одинокая женщина выходит из одиночества и влюбляется? Чем всё закончится? Мне тоже интересно, но, не дочитав, я уже прониклась, не хочу отпускать, поэтому сначала запишу несколько строк.
N-ная статья «Цинизм». Из-за долгого одиночества я начала сомневаться в самой любви, критиковать её. Как будто съела тухлое яйцо, и теперь всё, что связано с яйцами, вызывает отвращение. Я завидую многим, особенно женщинам средних лет. Они могут без стеснения обсуждать всё, кроме секса: например, геморрой своих мужей, водянку у детей, свои женские болезни. Как будто, рассказав об этом, они получат мудрый совет, семейный рецепт. Я не такая. Я вегетарианка, но не люблю, когда об этом говорят за столом. Если у меня аллергия на локтях, я лучше буду носить длинные рукава в жару, чем позволю другим увидеть и спрашивать. «Хотя Элис жаждала любви, она всё меньше признавалась себе и другим в этом. Ее одиночество раньше было предметом шуток, но теперь, после стольких лет, оно стало чем-то, о чём неудобно говорить». Разве я не такая же? Конечно, я признаю, что одинока, но избегаю факта, что никто не будет преданно следовать за мной по пятам. Проще говоря, не хочу признавать, что мне не хватает обаяния. Возможно, долгое одиночество сформировало у меня такую теорию: одиночество — это этап выбора, размышлений, а не пустота. Потому что «одинокая вредина» всё же лучше, чем «бродячий певец». По крайней мере, кому-то есть до тебя дело, неважно, любят тебя или ненавидят. Ужасно, но я не хочу быть «одинокой врединой», как иволга подкладывать яйца в чужие гнёзда. Поэтому мне остаётся быть «бродячим певцом» и не признавать, что я всего лишь образ, мелькнувший перед чьими-то глазами.
Одиночество стало болезнью. От неудовлетворённости в личной жизни до неудовлетворённости всем на свете. Или, скорее, я начала искать благовидные предсказания своим неудачам. Виноват не один мужчина и не одни неудачные отношения, а этот порочный, падший мир, положение мужчин и женщин, плохая экономика, растущая разница между богатыми и бедными… Я понимаю, что в своих текстах оставила слишком много фальши. А на самом деле? Просто я сама не старалась, не хотела идти куда-то с парнем наедине, ленилась подарить ему дополнительную улыбку. Со временем я стала бояться приближаться к мужчинам ближе чем на метр, бояться отвечать на взгляды с намёком и приглашения, не говоря уже о сексе. Хорошо, что я в Китае. На Западе меня бы, наверное, сочли за чудачку или гомосексуала. Ален де Боттон напомнил мне о Шопенгауэре. Когда-то я пыталась понять Ван Говэя и поэтому изучала Шопенгауэра. Но тогда я не обратила внимания на его неприязнь к женщинам. Шопенгауэр, кажется, был гомосексуалом. Его ненависть к женщинам проистекала из презрения к матери, этой светской львице. Именно из-за неё он написал: «Женщины — это инфантильные, глупые и недалёкие существа, в общем, большие дети… Только мужчина, чей разум затуманен сексуальным влечением, может назвать этот недоразвитый пол с узкими плечами, широкими бёдрами и короткими ногами прекрасным… У них нет ни настоящего чувства, ни понимания ни музыки, ни поэзии, ни скульптуры». Иногда, видя крайности, начинаешь пересматривать свои ошибки, потому что боишься, что, продолжая слепо идти вперёд, придёшь к тому же. Шопенгауэр, несомненно, был крайностью.
Конечно, я не смогу сразу избавиться от одиночества, но, по крайней мере, могу начать учиться уважать противоположный пол, уважать любые отношения, уважать своё положение, а не пессимистично искажать любовь…
Пока ставила многоточие, в айподе заиграла «Лидия». Лирический финал в таком поп-роковом сопровождении оказался несколько неожиданным.
Мой папа всегда был моим кумиром, единственным, кого я боготворила не за внешность. Он прекрасно знал классическую литературу, мог написать стихи или прозу о чём угодно. Конечно, он немного уступал Лу Синю, но для нашего поколения он недосягаем. Папа был настолько образованным, что от всех этих старинных книг у меня кружилась голова. А на тех, кого называли «талантливыми», я смотрела свысока.
Талантливый мужчина и красивая женщина — вот основа нашей семьи. Мама — настоящая красавица, пышная и стильная. Самое удивительное, что в свои 50 она ещё не выглядит старой, а в молодости была единственной и неповторимой на любой должности. По иронии судьбы, тогда ещё не было нынешних модных веяний, поэтому на фотографиях мама просто красивая, без особых изысков. Из достоверного источника знаю, что в молодости, чтобы брюки цвета хаки держали форму, она клала их под матрас. Её мать (настоящая ведьма) донесла об этом секретарю комитета комсомола, заявив о «дурном влиянии буржуазии». Времена, когда подавляли красоту.
(Нет комментариев)
|
|
|
|
|
|
|
|