Письмо ко мне.
Когда я возвращалась домой, начался сильный дождь. Я стояла у входа в Bede Building, немного ошеломлённая, и смотрела на крупные капли, барабанящие по земле. Я думала о том, почему вдруг остановилась. Раньше, даже промокнув до нитки, я не чувствовала никакого дискомфорта, но сегодня мне почему-то не хотелось выходить под дождь.
В конце концов, я добралась до дома под зонтом одногруппницы. К счастью, мы жили по пути, и она проводила меня до самой двери. Я поблагодарила её, попрощалась и сказала, что увидимся завтра, уже стоя в тепле своей квартиры.
Почтовая система в Великобритании очень развита, как, впрочем, и в Шанхае. Но в моём родном городе всё иначе. Например, мои университетские ведомости с оценками отправляли в офис моего отца, а не домой. Во-первых, вскоре после поступления в университет мы переехали, и я до сих пор не запомнила новый адрес. Во-вторых, если бы я указала домашний адрес, то, скорее всего, письма бы просто не доходили. Поэтому здесь, в Англии, я могу полностью доверять почтальонам в красных жилетах и маркам с изображением королевы с надписью «Royal Mail». Входная дверь моего дома выходит прямо на улицу, поэтому у нас нет старинного деревянного почтового ящика. Вместо него в двери прорезана щель, через которую почтальон каждый день просовывает письма и газеты. Конечно, приходится разбираться и с назойливой рекламой.
Дождливым днём, вернувшись домой, я получила первое письмо на свой новый адрес. На конверте, написанном от руки, было моё имя. Среди кучи счетов от друзей, которые временно пользовались моим адресом, я увидела этот конверт. Улыбка, появившаяся на моём лице, вмиг застыла. Я не думала, что получу это письмо так скоро. Я даже надеялась, что не получу его никогда.
Пусть её зовут У. Большинство людей, о которых я рассказываю, я называю по именам. Другие — мои онлайн-друзья, чьих настоящих имён я не знаю. А ещё есть те, кого я привыкла называть по прозвищам и не хочу ничего менять. Что касается её, то даже сейчас я не знаю, как её назвать. Поэтому я выбрала «У».
Мы познакомились в старшей школе. Тогда я увлекалась скрипкой и волейболом. Потом был переезд, поступление в университет, отъезд из родного города, ещё один переезд и, наконец, путешествие за океан. Мой мир менялся всё быстрее, но У всегда оставалась в числе моих немногих друзей. Она всегда была рядом, с того самого момента, как заняла крошечный уголок в моей памяти. Шли годы, одни друзья исчезали, другие появлялись, но она не менялась. Она занимала всё тот же маленький кусочек моего сердца, настолько маленький, что я часто забывала о её существовании, настолько маленький, что мне казалось бессмысленным пытаться вернуть его себе. Но она всё равно была там, иногда напоминая о себе.
Я часто говорю, что мне достаточно знать, что я дышу и живу. Возможно, на меня повлияла У. Однажды я спросила её: «О чём ты больше всего мечтаешь?» Она долго думала, а потом сменила тему. Она часто говорила мне: «Хорошо. Красивый ли ночной Шанхай? Хорошо. Хороший ли воздух в Англии? Хорошо. Учёба, наверное, трудная?» Иногда я жаловалась, что очень устала, но она отвечала: «Хорошо. Это даже хорошо, что ты устаёшь. Тебе нужно закаляться». Я помню, как в её глазах блеснули искорки, когда я рассказала ей о своём увлечении онлайн-играми. А потом она сделала строгое лицо и сказала: «Хорошо. Наверное, поэтому ты опоздала на последний экзамен в университете?» Я со смехом ответила: «Эй, не сыпь мне соль на рану! Это мое вечное сожаление». Сказав это, я тут же пожалела, но она только улыбнулась: «Хорошо. Это не сожаление, а опыт. Часть твоей жизни».
Когда мы виделись в последний раз, она спросила: «Хорошо. Дай мне свой адрес в Англии». Я сказала: «Зачем? Хочешь переписываться, как в старину?» Она ответила: «Да, я хочу написать тебе длинное-предлинное письмо на память». Мне стало не до смеха. В конце концов, я дала ей свой адрес и даже специально подчеркнула: «Не ошибись! Если не уверена, просто скопируй то, что я написала, несколько раз, вырежи и наклей на конверт. Не бойся, я не буду смеяться». Она посмотрела на меня и тихо сказала: «Хорошо. Не волнуйся, ты его получишь». Глядя на корявые каракули на конверте, мои руки задрожали. У меня не хватало смелости его открыть.
Помню, в университете я увлекалась баскетболом. Мы с физоргом нашего курса поспорили на мороженое Häagen-Dazs, и я дважды выиграла, но так и не дождалась угощения. После игры мы часто ходили за водой, и я всегда выбирала кока-колу, выпивая почти полбутылки залпом. Одногруппники говорили: «Эх, почему Coca-Cola не пригласила тебя сниматься в рекламе? Глядя на то, как ты пьёшь колу, все захотят её попробовать!» Иногда я пересказывала эти разговоры У. Она серьёзно говорила: «Хорошо. Я знаю, что кола вкусная, но её вредно пить много». Тогда я не обращала на это внимания и продолжала пить свою колу. Я также люблю чай и часто рассказывала У о своих любимых сортах, о том, какой новый вкусный чай я недавно открыла. Каждый раз У серьёзно советовала мне: «Чай можно пить, но некрепкий». Тогда я узнала, что она никогда не пьёт чай. Она говорила, что это равносильно самоубийству. Постепенно я поняла, что это не шутка. Поэтому, когда в Англии у нескольких моих друзей из церкви были проблемы со здоровьем, я, заваривая чай, всегда ставила для них отдельный чайник с кипятком. Иногда они благодарили меня за заботу, но мне было трудно улыбаться и говорить, что это пустяки. Раньше я не понимала разницы, да и сейчас не могу представить свою жизнь без чая и колы. Как-то раз я решила сесть на диету и отказаться от колы. Но через неделю не выдержала и снова начала пить её большими глотками. Мои решения всегда зависят от настроения. Когда настроение меняется, все мои клятвы забываются. Иногда я жалуюсь на свою непостоянность, а У смотрит на меня и улыбается: «Хорошо. Ты можешь быть непостоянной, в этом нет ничего страшного. Ты — это ты. Молодость дана для того, чтобы быть безрассудной». Я смеялась, чтобы скрыть сочувствие в глазах. Постепенно я научилась не жалеть людей. Я знаю, что сильным людям не нужна моя дешёвая жалость.
Пришла Чао, и, кажется, у неё плохое настроение. Пожалуй, мне стоит остановиться. Некоторые вещи лучше не обсуждать.
В письме было написано только: «Хорошо…» И всё.
Вот и всё. Я понимаю, что имела в виду У. Всё, что нужно было сказать, уже сказано. Остаются только воспоминания. Если что-то ушло, не стоит за это цепляться.
У, это так? Ты ведь знаешь, что тот маленький уголок в моём сердце всегда будет твоим. Всегда, всегда, всегда…
Продолжаю то, что начала писать вчера. Когда я увидела комментарий: «Наверное, автор письма был счастлив, когда писал его», — я очень рассердилась. Правда.
Как можно радоваться, когда прощаешься с этим миром? Может, это моя вина — я выразилась слишком туманно? Или вина читателя — он читал слишком быстро и невнимательно?
У говорила: «Хорошо. У тебя отличное имя, оно звучит так бодро!» Поэтому она всегда обращалась ко мне по имени. Её голос был немного хриплым, не очень звонким, но мне он нравился.
Какой-то сумасшедший день. Я пошла в библиотеку, нашла удобное место, села и обнаружила, что забыла телефон. Пришлось собрать все свои книги, тетради и калькулятор обратно в сумку и отправиться домой. Поднявшись на второй этаж и зайдя в свою комнату, я услышала звонок телефона. Это была Вэй. В обед она сказала, что плохо себя чувствует, и если ей станет хуже, то она не придёт на групповое обсуждение, но позвонит мне. Вот она и позвонила, сказала, что ей совсем плохо, и она не сможет прийти. Я сказала: «Хорошо, отдыхай. Мы потом всё обсудим».
Я положила трубку, и телефон тут же разрядился. Взяв зарядное устройство, я вдруг почувствовала себя опустошённой и беспомощной. Вся жизнь У была полна трудностей, и никто не знал, когда она оборвётся. Когда я переехала и У спросила мой новый адрес, мы обе понимали, что её письмо — это прощание. Но в письме было только моё имя и больше ничего. Что она хотела сказать? Что хотела выразить? Теперь мне остаётся только гадать.
На этом сайте нет всплывающей рекламы, постоянный домен (xbanxia.com).
(Нет комментариев)
|
|
|
|
|
|
|
|