Наконец решилась постричься. Днём поговорила с Доной, сказала, что позвоню перед тем, как идти. Она ответила, что почти всегда в салоне. Я согласилась. Посмотрела расписание — скорее всего, пойду в среду. Волосы и правда очень длинные, отращивала их так долго, что теперь мне это надоело, хочется перемен.
Я уже говорила об этом раньше, просто думаю, насколько сильна моя привязанность к чему-либо, как долго она может длиться?
Иногда я плыву по течению, меня не волнуют жалобы окружающих на свою жизнь, не интересует соперничество и сравнения с другими. Мне достаточно знать, что я живу и дышу. Я говорю себе, что мои запросы невелики.
А иногда я очень упорна. Если я чего-то хочу, то уверена в успехе и иду к цели, не боясь ничего. Я знаю, чего хочу, и, в общем-то, никогда не терпела неудач.
Но сегодня меня вдруг охватил какой-то страх, зародившийся в самом дальнем уголке души и постепенно распространившийся по всему моему существу. Раньше я, кажется, никогда не испытывала такого чувства — желать чего-то, но не иметь возможности получить это. Поэтому я не знаю, стоит ли отступить, может быть, лучше сдаться.
Конечно, немного обидно, и я думаю: «А что, если потом пожалею?» Но я действительно испугалась. Стоя у двери, я протянула руку, чтобы открыть её, но замерла. Я даже слегка повернула голову, прикидывая пути к отступлению. Что же мне делать?
Мой характер не позволяет просить помощи у других, да и никто не сможет мне помочь. И всё же сейчас мне так хочется, чтобы кто-нибудь разделил со мной эти, возможно, напрасные тревоги. Но моя гордость держит меня в ловушке, не давая пошевелиться. Я в тупике.
Возможно, я просто накручиваю себя, позволяя чувствам управлять моей жизнью, и сама ещё толком не понимаю, чего хочу, только упиваюсь жалостью к себе.
Люди всегда больше всего переживают из-за неизвестности. Недостижимое всегда кажется лучшим. Я как-то сказала подруге: «Именно потому, что недостижимое — лучшее, человечество и развивается. Благодаря сожалениям у нас есть будущее».
Но сейчас я не хочу восхвалять неизвестность. Если я слишком сильно к чему-то привязана, моя способность трезво оценивать ситуацию пропадает, всё становится слишком запутанным. Поэтому я хочу спрятать голову в песок, как страус. Я не хочу сталкиваться с неопределенностью, я выбираю отказ, я поворачиваюсь… и собираюсь уйти.
Осень — время грусти. Где-то я читала, что влюблённые любят расставаться осенью. Но мне всё равно нравится осень, ведь после неё приходит зима.
Я люблю снег, люблю скрип снега под ногами, когда идёшь, укутавшись в тёплую, тяжёлую одежду. Люблю смотреть, как яркое солнце окрашивает белоснежный снег в золотистый цвет. Люблю, как морозный воздух смешивается с моим дыханием и превращается в сверкающие льдинки на ресницах, преломляя солнечный свет в радужное гало.
Меня спрашивали: «Если ты любишь зиму, почему говоришь, что осень — твоё любимое время года?» Я отвечала: «Потому что осень — это предвкушение зимы, а ожидание так прекрасно! Представлять себе будущий снег — самое большое удовольствие, даже большее, чем видеть его наяву».
Видите, ожидание — это удовольствие. Так может, мне передумать и всё-таки подождать? Испытать эту муку неизвестности, эту тоску… Я так растеряна…
(Нет комментариев)
|
|
|
|
|
|
|
|