Сэр, Вам Пора Идти (Эпилог)

Меня зовут Гао Иян. До двадцати двух лет моя жизнь, хоть и не была богатой, но была насыщенной и интересной, потому что тогда я еще не болел.

Помню, как однажды в детстве, когда я обычно получал сто баллов, набрал девяносто девять. Для меня тогда это было ужасной новостью, и я несколько раз по-детски плакал из-за этого потерянного балла.

Помню, как позже, когда я почти забыл об этом балле, мой брат, впервые в жизни, дал мне конфету. А ведь в то время конфета была большой редкостью.

Он сунул мне конфету в руку, и его голос был таким же нежным, как мой. Он был моим братом-близнецом, старше меня всего на пять минут.

— Ян-ян, это конфета, которую брат тайком достал для тебя. Ешь скорее, и этот балл вернется.

Слезы, которые я пролил из-за того балла, снова по-детски хлынули при напоминании брата.

Брат испугался, увидев мои слезы, взял молочную конфету, завернутую в бумажку, и сунул мне в рот.

Съев конфету, я действительно перестал плакать. Теперь, вспоминая, думаю, что тогда просто не мог плакать, потому что рот был занят.

Но по воспоминаниям, та конфета была очень ароматной и сладкой, поэтому я до сих пор не могу ее забыть.

Однако мне вдруг стало очень стыдно, потому что тогда, пока я жевал конфету, мой брат с жадностью смотрел на меня. Он хотел ее съесть, правда, но он просто продолжал смотреть, пока я не доел, и только потом спросил: «Сладкая конфета?»

Тогда я был глуп и несколько раз глубоко кивнул, словно подтверждая, действительно ли конфета была вкусной и сладкой.

Как бы сказать, если бы жизнь до двадцати двух лет можно было описать чем-то, то это была бы та конфета. Бумажка от нее была мятой, но вкус был очень сладким.

Но после двадцати двух лет моя жизнь стала похожа на горькую конфету: горькая и терпкая на вкус, но мне все равно приходилось ее глотать.

В тот день, когда мне поставили диагноз, я сидел за столом врача, ошеломленный, минут десять. Мой брат стоял рядом и без конца спрашивал врача, не ошибочны ли результаты анализов, повторяя это снова и снова, пока врач не устал.

Но до самого конца ответ врача не изменился.

На самом деле, я и раньше чувствовал, что с моим телом что-то не так, проблемы с сердцем, но каждый раз это было лишь небольшое отклонение, поэтому я никому не говорил, даже брату.

Не говорил другим, потому что не было необходимости; не говорил брату, потому что боялся, что он будет волноваться. Он всегда ужасно беспокоился из-за любой мелочи, касающейся меня.

Нельзя заниматься интенсивными упражнениями, нельзя переутомляться, нельзя сильно волноваться… Врач давал только такие рекомендации, но даже одна из них не позволяла мне быть нормальным человеком, точнее, даже не человеком, а хуже свиньи или собаки.

Нельзя работать. Что может делать взрослый мужчина, ожидая, пока брат будет его кормить?

Свиней и собак выращивают, чтобы продавать и есть мясо, а меня выращивать зачем?

Выращивать свиней и собак лучше, чем меня.

Тогда я подумал, что лучше бы умереть.

Но мой брат не сдавался. Он сказал, чтобы я ни о чем не беспокоился, а просто лечился, а обо всем остальном он сам позаботится.

Однако родители умерли рано, и с детства меня воспитывал брат. Он не получил образования, не уезжал далеко на заработки, а работал где-то поблизости, потому что должен был заботиться обо мне.

Можно представить, как ему было тяжело.

Я думал, что, повзрослев, смогу помогать семье, но заболел и снова зависел от брата. Что за несчастье!

Позже я снова и снова пытался покончить с собой, но каждый раз открывал глаза и видел изможденное лицо брата и его покрасневшие глаза.

Я подвел его, я постоянно был для него обузой, и это продолжалось целых сорок лет.

В этом году мне сорок один, и брату тоже сорок один. Ему еще нужно заботиться о невестке и детях. Какое я имею право продолжать бесполезно сидеть дома?

Сегодня вечером я навсегда покончу с этим.

Ночь была очень темной, наверное, одиннадцать или двенадцать часов. Детские голоса давно умолкли, брат и остальные, должно быть, уже спали.

Я подошел к двери комнаты брата и опустился на колени, невольно захотелось плакать. Я изо всех сил сдерживал звук, боясь разбудить их и потерять еще одну возможность.

Ночь была очень тихой, не было ни человеческих голосов, ни шума машин, даже птиц не было слышно.

Я вышел из дома и направился в заранее выбранном направлении. Это было мое последнее пристанище.

Луна освещала мне путь, но на самом деле мне это было не нужно, потому что я и с закрытыми глазами знал, где находится Мост Плавающих Камней.

Ветер был прохладным, но довольно приятным. Я вдруг невольно захотел спеть песню: «Сегодня я в холодную ночь смотрю, как падает снег, с остывшим сердцем улетаю вдаль. В ветре и дожде гонюсь, в тумане не различаю следов. Небо и море широки, ты и я, изменимся ли мы (кто не меняется)? Сколько раз встречал холодные взгляды и насмешки, но никогда не отказывался от идеала в сердце. В одно мгновение смутное чувство потери, незаметно угасла любовь в сердце (кто меня поймет)? Прости меня, я в этой жизни необуздан и люблю свободу, но боюсь, что однажды упаду. Ради идеала любой может, кто будет бояться, что однажды останемся только ты и я…»

Такую величественную песню я не осмеливался петь громко, потому что мог бы от учащенного сердцебиения не дойти до Моста Плавающих Камней. Такая жизнь, наверное, редко кому выпадает, кроме меня.

После песни в моей голове всплыли кадр за кадром воспоминания за эти сорок лет: были и сладкие, и горькие.

Брат давал мне конфеты, брат дрался за меня, брат оплачивал мою учебу, брат заботился о моем здоровье, брат снова и снова делал для меня что-то, и большое, и маленькое, все было.

Мой брат — самый лучший человек в этом мире для меня.

И тут я задумался: что я сделал для брата за все эти годы?

С самого детства меня бесчисленное количество раз хвалили, называя добрым и отзывчивым.

Я носил воду соседке, помогал одноклассникам с уроками, на улице помогал незнакомцам переходить дорогу.

Но мое сердце вдруг опустело, а затем я безудержно заплакал — я ничего не сделал для брата, ничего!

Всегда я был для него только обузой, бременем, бременем, и больше ничего.

Я действительно не должен больше жить, какой смысл жить? Моему брату нужно вздохнуть свободно, он уже немолод, не должен так много беспокоиться.

Я вдруг почувствовал, что Мост Плавающих Камней как будто отдалился от меня.

Я пошел быстрее, дом отдалялся от меня все дальше, брат отдалялся от меня все дальше.

Когда я почти дошел, я думал, что испугаюсь и отступлю, но ничего подобного не произошло, я даже почувствовал себя очень счастливым.

У моего брата будет хорошая жизнь, он не будет больше так уставать, и я рад.

Эта болезнь преследовала меня так долго, и я наконец-то избавлюсь от нее, я действительно очень счастлив.

Я не удержался и спел еще несколько песен, мой голос был полон радости и веселья.

Я вот-вот освобожусь, я вот-вот обрету свободу.

По Мосту Плавающих Камней ходили наши предки из поколения в поколение, а сегодня я лягу в реку под этим мостом, и это, несомненно, будет моим самым желанным пристанищем.

Подумать только, эта вода текла тысячи лет, и в конце концов неизвестно, в какое море она впадет. Если я поплыву по ней, я попаду в разные места. Из-за болезни я никогда не выезжал далеко, но теперь это как раз то, что нужно, я уверен, что у меня будет возможность побывать во многих местах.

Уже близко, уже близко, я вижу перила Моста Плавающих Камней.

В тот момент, когда я ступил на мост, мое сердце было невероятно спокойно, я собирался в далекие края.

Я собирался прыгнуть с середины моста, там я мог бы ясно видеть течение реки, слабые отблески лунного света на воде.

Это должно быть очень красиво.

Я понемногу поднимался, вот-вот должен был увидеть самую высокую точку в центре моста.

В моем сердце возникло ликование, я почти дошел.

Как только я поднялся, я увидел человека, идущего с другой стороны, недалеко. Я немного запаниковал, не помешает ли он мне?

Но неожиданно, когда он подошел ближе, он, кажется, разглядел мое лицо. Его глаза покраснели от гнева, и он, кажется, что-то держал в руке, но ночью было слишком темно, и я не мог разглядеть.

Я чувствовал себя странно, как вдруг он, выкрикивая имя моего брата, бросился на меня.

Теперь я разглядел: в его руке был фруктовый нож.

Мое сердце перестало мне подчиняться, оно билось все быстрее, все неровнее, и в конце концов, прежде чем нож опустился, я упал.

Я не чувствовал дыхания.

Я умирал.

Мои далекие края я так и не увижу.

Прощайте, все, что у меня было.