Глава 9. Глава 8 (Часть 2)

Я отказалась от трёх лет стараний, предала все ожидания, наделала глупостей… Только сейчас я этого не понимала.

«Я всего лишь ребёнок» — вот лучшее оправдание, которое я находила для своих ошибок. Снова и снова.

Даже в новом месте всё повторилось. Я не старалась, проваливалась, и снова находила себе оправдания.

— Я пыталась! Но… я не создана для учёбы.

Всего лишь пыталась. Не прилагала постоянных усилий. Из-за своей непоследовательности, Янь Чэнь, ты всегда будешь неудачницей. Полной неудачницей.

Переступив порог школы, я, на удивление, не обернулась. В этот раз всё было иначе. Выйдя за эти ворота, я, возможно, никогда сюда не вернусь. А если и вернусь, то уже не как ученица пятого класса.

Мои одноклассники навсегда останутся лишь воспоминанием. И Ян И тоже.

— Далан… я буду скучать по тебе.

Ло Лулу плакала. Она плакала очень долго.

— Баочжу… я тоже буду скучать.

— Далан, хорошо тебе там, в Чжуцзи. Не дай себя в обиду. Если что-то случится — расскажи мне. И учись хорошо! Я знаю, у тебя проблемы с самодисциплиной… Но подумай о нашем будущем, мы же хотим поступить в один университет.

Я кивнула. Хотя позже мы с Ло Лулу стали реже общаться, я всегда помнила о нашем обещании. Оно помогало мне двигаться вперёд.

«Будущее». Я помнила.

Баочжу, будь счастлива. Я помахала рукой, так и не обернувшись. Я знала, что расплачусь, если посмотрю на неё. А ей будет ещё больнее.

Навсегда лучшие друзья. Может, «навсегда» — слишком громкое слово. Но иногда, с некоторыми людьми, это «навсегда» действительно возможно.

Я не питала больших надежд на вечную дружбу с ней. Я знала, что в мире много людей лучше меня. Она встретит кого-то лучше, кто будет относиться к ней лучше, чем я.

Я не очень хороший друг. Я слишком эгоистична.

Многие говорят, что у меня хороший характер, что я добрая. Но только я знаю, что просто прячу всю свою неприязнь глубоко внутри, за крепким замком. На самом деле, я мало кого люблю по-настоящему. Я просто отчаянно цепляюсь за тех, кто проявляет ко мне хоть каплю доброты.

Может, как с Ян И. Как с Ло Лулу. Не знаю, правильно ли это, но мне кажется, что они мне небезразличны. Возможно, это просто иллюзия.

Но иногда жить в иллюзиях легче.

Я помню, как он говорил мне: «Не думай, что ты глупая. Если ты сама себя не ценишь, кто будет тебя ценить?»

Я помню «Голову-гриб» и «Голову-ананас».

Я помню, что герои моих рассказов всегда были похожи на него по характеру.

Я помню, как могла часами смотреть на губы Ван Дунчэна, такие же, как у него.

Я помню, как в каждом фруктовом магазине, даже не в сезон, спрашивала: «Есть ананасы?»

Я помню, как, собравшись с духом, призналась ему, а он окатил меня ледяной водой: «Ты недостойна». А я, как дура, ответила, что мои чувства к нему не имеют к нему никакого отношения.

Я помню, как он, не колеблясь, встал на сторону человека, которого я больше всего ненавидела. А ведь если бы он хоть на секунду засомневался, я была бы счастлива.

Я помню, что совсем не знала Ян И, которого так любила. Я даже не пыталась узнать его по-настоящему. Поэтому…

Янь Чэнь, какое ты имеешь право говорить, что любишь его?

Конец первого тома.