Глава 6 (Часть 1)

В час ночи.

Я вернулась домой.

Дома был беспорядок.

Особенно в спальне.

На простыне и одеяле были пятна крови.

На полу тоже — это капало, когда я несла ее вниз.

Одна капля за другой, образуя длинную полосу, очень жутко.

Ее снотворное, висевшее на двери спальни, тоже упало на пол — я нечаянно задела его, когда несла ее вниз.

Одна из бутылочек, с Апразоламом, была не плотно закрыта, и теперь белые таблетки были рассыпаны по всему полу.

В тазу для стирки в ванной лежала та самая одежда за полторы тысячи.

Вот.

И правда, эта одежда ужасно уродливая.

Она собиралась покончить с собой.

И у нее еще хватило сил переодеться.

Глядя на эту одежду, я вдруг засмеялась.

Она и правда щепетильна, даже умереть хотела прилично.

На мгновение меня охватил страх.

В сентябре-октябре прошлого года, когда мы были вместе совсем недолго, я очень сильно хотела ее тело, и тогда еще не было холодно.

Я часто подбивала ее не носить одежду в спальне — мы редко выходили на улицу, это было известно, но на самом деле часто мы целыми днями не выходили даже из спальни.

Я говорила, что на самом деле она очень похотливая.

Она действительно слушала и делала то, что я, такая вульгарная, говорила.

Поэтому.

Я не смею думать.

Что, если бы она порезала вены, будучи обнаженной?

Как быстро я бы смогла помочь ей одеться?

Я правда не смею думать.

К счастью.

Она порезала вены, будучи одетой — на ней была та самая одежда, которую она носила на похоронах Сяо А в сентябре прошлого года.

Простая.

Скромная.

Эту одежду никак нельзя назвать роскошной.

Но это была ее самая красивая одежда.

Она говорила.

Материальный мир, духовный мир, все-все, она давно уже совсем не хотела об этом заботиться.

Но на самом деле.

Она все еще заботится, и определенно больше, чем мы, нормальные люди.

Усталость.

Сейчас.

Я вдруг поняла, что она имела в виду под усталостью.

— Устала — ложись ко мне на грудь.

Больше не будешь принимать таблетки.

Я спою тебе колыбельную, чтобы ты уснула.

Моя малышка.

Это первые слова, которые я собираюсь сказать ей, когда она проснется.

Я помню.

Она говорила.

Что в двенадцать лет ей уже поставили диагноз легкой депрессии.

В ее двенадцать лет в ее голове уже не было того, что должно быть в этом возрасте, ее мысли витали в неопределенном будущем, а не в настоящем, блуждали где-то далеко, а не рядом.

В двенадцать лет у нее уже не было тех эмоций и чувств, которые должны быть.

Сейчас ей тридцать два, пора это наверстать.

Эй, нет.

Китайский Новый год уже прошел, а я еще не знаю ее дня рождения. Неужели ей уже тридцать три?

Спрошу ее, когда она проснется.

И потом я должна запомнить.

Каждый ее день рождения я буду крепко обнимать ее и страстно целовать.

Я не отмечаю свой день рождения.

Думаю, большинство таких, как я, тоже не будут специально запоминать или отмечать дни рождения.

Хотя в материальной жизни она и я — одного типа люди — бедные.

Прогнившие.

Ничтожные.

Но я думаю, ей нужно, чтобы кто-то отмечал ее день рождения.

Я буду.

Я много думала.

Уже три часа ночи.

Давно я так поздно не ложилась.

Я все еще не сплю.

Я постирала ту одежду за полторы тысячи и повесила сушиться.

Затем замочила простыню и пододеяльник в холодной воде и долго сильно терла, а одеяло вытащила и сильно выбила, тоже повесила сушиться.

Затем подмела рассыпанные на полу таблетки.

Наконец, помыла пол.

Все это сделано.

Время — пять утра.

Я просто не могу поверить.

Это сделала я.

В моих представлениях.

Я ведь очень ленивый человек.

Ух ты.

Я действительно тронута собой.

Я, такая ленивая, стала трудолюбивой ради нее.

И еще.

Заметили?

Я давно не ругалась матом и не говорила гадостей.

Я, кажется, стала намного цивилизованнее.

Я решила.

Больше никогда не буду ее ругать.

Кстати об изменениях.

Я достала сигарету из кармана.

Мне бросить курить ради нее?

Бросить курить?

Я курю с семнадцати лет.

Я знаю себя.

Бросить курить для меня так же трудно, как подняться на небо.

Но у нее кружится голова и тошнит.

К тому же, она потеряла много крови, была без сознания, когда проснется, ее тело наверняка будет очень слабым.

Я.

Брошу!

Не говоря уже о восхождении на небо.

Даже если у Южных Небесных Врат стоят сто тысяч небесных воинов с острыми клинками, я пойду вперед.

Она стоит того, чтобы ради нее измениться.

Потому что я люблю ее.

Но.

Я снова подумала.

Любовь ведь взаимна, да?

Изменила ли она что-то ради меня?

Я ломала голову, пытаясь вспомнить.

Да.

Только одно.

После того, как мы были близки и провели вместе неделю, она стала чистить зубы и полоскать рот каждый день.

Очень странно, правда?

Объясню.

Она действительно...

Не ругайся, не ругайся.

Держись.

Она действительно...

Не могу больше сдерживаться.

Она действительно чертовски отвратительна — надо сказать, я и правда стала цивилизованнее, или, по крайней мере, цивилизованнее только с ней. В любом случае, неважно, что даже так я сказала только "чертовски", раньше мои ругательства были бы грязнее сточной канавы.

Иногда она вставала утром и не чистила зубы.

Весь день у нее изо рта пахло.

В первую неделю, что мы жили вместе, у нее такое было три дня.

У меня тоже пахнет изо рта — в смысле, я ругаюсь матом и говорю гадости.

Но мой "запах изо рта", говоря современным языком, — это магический урон, а ее "запах изо рта" — физический урон.

Мы каждый день целовались.

Но потом я правда не могла больше ее целовать.

Поэтому потом, как бы она ни была подавлена и ленива, она все равно чистила зубы.

Иначе я не буду с ней целоваться.

Только это.

Можно сказать, она изменилась ради меня.

Больше ничего.

Но.

Не спеши.

Я больше хочу, чтобы она сначала приняла себя, полюбила себя.

А потом приняла меня, полюбила меня.

Ах.

Снова о чем-то подумала.

Шесть часов.

Уже почти рассвело.

Я, которая редко сидит допоздна, не спала всю ночь.

Как удивительно.

На самом деле, я сейчас немного хочу спать.

Нет.

Очень хочу спать.

Но у меня еще есть дела.

Я сняла ту одежду за полторы тысячи с сушилки у окна — как я и ожидала, она была совершенно мокрой.

Я отнесла ее к платной общественной центрифуге недалеко от нашего старого дома и отжала ее там.

Затем положила отжатую одежду в нетканый мешок, который дали в магазине, где я ее купила.

Я понесла ее к домам моих друзей.

Постучала в дверь рано утром.

Меня сильно отругали.

Посмотрели на эту уродливую одежду.

Меня снова отругали.

Я открыла рот и сказала "полторы тысячи".

Меня снова отругали.

Хорошо, что у меня сильная выдержка.

Кто-то другой, наверное, повесился бы у двери первого же человека, который его отругал.

Я искала много-много людей.

Прошла очень-очень долгий путь.

Я, бесстыжая, использовала дружбу.

В конце концов, я продала ее.

За две тысячи.

Купила одна богатая женщина.

Эта женщина на самом деле не моя подруга.

А моя партнерша по сексу.

Старше меня на два года.

Я бы, конечно, к ней не обратилась.

Но мои друзья, в конце концов, не какие-то там богачи.

Они не могли позволить себе потратить полторы тысячи на одежду, которую никогда не наденут.

Я чувствовала, что они хотят помочь, но действительно бессильны.

Поэтому мне пришлось, скрепя сердце, обратиться к богатой партнерше по сексу.

Думала, может, эта женщина поможет ради мимолетного романа.

Поговорила с этой женщиной немного.

В итоге эта женщина действительно купила ту одежду и даже дала мне лишние пятьсот юаней.

Получив деньги.

Я купила сэндвич и тарелку каши неподалеку.

Затем пошла в больницу, где она лежала.

Я принесла ей завтрак.

Но она еще не проснулась.

Просидев у нее в палате час.

Я почувствовала себя совсем уставшей и сонной.

Поэтому я пошла домой спать.

Поездка на попутке из больницы до моего дома стоила пять юаней.

На эти пять юаней можно купить шесть капсул Амоксициллина для нее.

Я легла спать.

Без простыни, без одеяла.

К счастью, сейчас десять утра, и за восемь-девять часов сна, наверное, не успеет стать слишком холодно.

Ладно.

Все равно холодно.

Около пяти вечера я проснулась от холода.

Открыла глаза, в спальне было темно.

В маленькой гостиной тоже темно.

За окном уже стемнело.

Кровать была пустой.

Кроме подушки, ничего не было.

Ее тоже не было.

Самое главное.

Ее тоже не было.

Я говорила.

Она никогда обо мне не думала.

Вот так всегда.

Я сидела на кровати одна.

Смотрела на ее письменный стол.

На ее столе лежал дневник.

Я тупо смотрела на этот дневник.

Я уже видела содержимое этого дневника несколько раз раньше.

Я спросила, могу ли посмотреть, она сказала "как хочешь".

Как и в случае с прогулками по безлюдным переулкам.

То, что было написано в этом дневнике, я тоже очень плохо понимала и не могла сопереживать.

Поэтому тогда я прочитала всего несколько страниц и перестала — кстати.

Ее дневник очень толстый, и она много писала.

Дата на первой странице — 25.09.2009, пятнадцать лет назад, ей тогда было семнадцать или восемнадцать.

И еще кое-что.

Ведение дневника.

Это единственное, чем она долго занималась — много чем.

Нет.

Надо сказать, что кроме ведения дневника, все остальное, включая написание текстов, она делала недолго.

То есть, она начинала делать эти вещи, и перед началом, казалось, даже что-то придумывала в голове, выглядела довольно увлеченной, но все равно, вскоре она теряла интерес.

Как незаконченный наполовину пазл, книга, которую прочитала немного, сериал из сорока серий, который посмотрела тридцать две и бросила, и тексты, которые она писала, не зная, на какой стадии они находятся — когда ей приходила в голову история, она вдруг порывалась превратить ее в текст.

Но она так и не написала ни одной законченной истории.

Она писала, писала, все шло хорошо, но вдруг ей просто не хотелось больше писать, она закрывала тетрадь и больше не открывала.

И еще.

Самый раздражающий случай был, когда она позвала меня играть в карты — честно говоря, я тогда так обрадовалась, что она сама позвала меня поиграть. Может, ей стало намного лучше? В общем, я все время об этом болтала.

Она тасовала карты, раздавала.

Я взяла карты и с волнением раскладывала их.

Разложила.

Все было хорошо.

Но она вдруг вздохнула.

Она сказала: — Снова не хочется играть.

Черт.

Мне тогда очень хотелось швырнуть ей карты в лицо.

Ладно.

Отвлеклась.

Вернемся.

Честно говоря.

Не знаю почему, но я до сих пор не хочу перечитывать этот дневник внимательно.

Еще одно отступление.

Возможно, есть одна известная причина, хотя эта причина немного шуточная.

Потому что я специально просмотрела записи в ее дневнике за день, когда мы встретились.

Оказалось, в тот день она не писала дневник.

Черт.

Я впервые появилась в ее дневнике.

Это было спустя довольно долгое время после нашей встречи, в день, когда мы играли в СМ.

Она написала одну фразу.

Оказывается, нищие тоже могут быть королевами.

Черт.

Я так разозлилась.

Так хотелось ее отругать.

Ладно.