Глава 4 (Часть 1)

Глава 4

Она поет.

Это не стало привычкой.

Не то чтобы она пела в определенное время, и не то чтобы пение было для нее каким-то занятием, просто она вдруг начинала петь.

Но хотя она не пела в какое-то определенное время, чаще всего она пела в сумерках и вечером.

В сумерках она закрывала ноутбук, сидела за письменным столом и пела, глядя на пустую гостиную, где я включила лампочку накаливания.

Вечером, когда у нее была бессонница, она пела под плейлист на своем телефоне.

Никто никогда не приходил к нам жаловаться на нарушение покоя — хотя ее квартира, наш дом, находится в глуши, поблизости живет много людей, таких же бедняков, как мы.

Так почему же?

Мне кажется, потому что она поет тихо.

Да, она поет очень тихо, и когда слушает музыку на телефоне, тоже убавляет громкость.

Забыла сказать.

Она и говорит всегда очень тихо.

Раздражающе тихо.

На самом деле, она не умеет петь.

Поет чертовски ужасно.

Кстати.

Хотя наша работа — писать тексты и музыку — связана с музыкой, она не требует умения петь.

Можно сказать, это как сценаристу не нужно уметь играть.

Хотя она поет ужасно, я не стала ее ругать или просить перестать петь.

Я терпела.

Когда терпеть становилось невыносимо, я выходила курить на улицу, или смотрела видео на кровати и занималась этим, включая звук очень громко, чтобы заглушить ее пение звуками видео и моими собственными.

Из-за звуков близости нас однажды пришли искать соседи снизу.

Черт возьми, это чертовски неловко, чувствуешь себя таким жалким в этой паршивой жизни, даже в распутстве приходится себя контролировать.

Когда будут деньги, мы займемся этим в отеле.

В отеле для свиданий!

Чтобы весь мир знал, как нам хорошо в этот момент.

Ей хорошо?

У меня что, крыша поехала? Почему я все время думаю, довольна ли она, хорошо ли ей, нравится ли ей?

Я ведь не влюбилась в нее по-настоящему?

Не будем об этом.

Зачем говорить о том, что непонятно, неясно и неважно? Чтобы самому себе испортить настроение?

Я больше хочу сказать.

На самом деле, она тоже очень распутная.

Паршивая собака.

Даже более похотливая, чем я.

Но при этом скрытная.

Но после долгого времени вместе.

Четыре месяца.

Я обнаружила, что она стала не такой скрытной — только со мной.

И стала говорить со мной немного больше.

Я все еще не осмеливаюсь сказать, что она говорит правду.

И главное.

Она сама не знает, говорит ли правду.

Опять классика, моя маленькая паршивая собака-девушка.

А вот "говорить больше" — это то, что явно можно сравнить, и я осмеливаюсь это сказать.

Я слишком строга.

Я слишком крута.

Даже "немного больше" — это очень точно и реально.

Она по-прежнему не любит говорить и выражать свои мысли, со мной она говорит чуть больше, чем раньше, но это действительно лишь чуть-чуть больше.

Она сказала, что многое не может описать, а потом просто не захотела описывать.

И хорошо.

Для меня.

Кроме стонов во время близости и ругани во время близости, мне на самом деле не нравится ни один звук, исходящий из ее сухих губ.

На данный момент.

Например, в сумерках в этот день Нового года, что было редкостью, она вышла со мной, и мы собирались пойти в ресторан на ужин.

Мы еще не ели, черт возьми, мы просто спустились вниз, прошли по разбитой дорожке в районе дешевых съемных квартир до перекрестка четырехполосной дороги, засаженной платанами — сейчас многие уже опали — и на углу, не знаю, в каком доме, черт возьми, готовили свинину с зеленым перцем, и мы почувствовали запах.

Я ничего не почувствовала.

Никаких мыслей.

Пошли дальше.

А она замедлила шаг.

Она сказала: — Как вкусно пахнет.

Вкусно пахнет, твою мать. — сказала я. — Пойдем на рынок.

Мы купили перец, нежирное мясо, капусту, толстолобика, морскую капусту, замороженные пельмени, а также четверть жареной утки и заказали доставку мешка риса и баллона газа. Черт возьми. Сегодня я просто обязана приготовить для моей депрессивной девушки блюда и суп, который успокоит ее душу.

Забыла сказать.

В ее съемной квартире за восемьсот в месяц есть плита, и даже с дополнительной стеной у плиты это можно считать кухней.

На ее плите также есть рисоварка, сковорода, нож и разделочная доска.

А я.

Я, такая крутая.

Умею готовить.

Училась у мамы друга, когда училась.

Хотя давно не готовила, но еще не забыла.

Скажу кое-что неуместное и напрашивающееся на удар.

Я чувствую, что меня нельзя считать ничтожеством.

Потому что ничтожество должно обладать тремя признаками.

Первое — не уметь готовить.

Второе — ныть и жаловаться.

Третье — хныкать и стонать.

Последние два я просто добавила для количества.

Я хочу выразить только первое.

Только те, кто не умеет готовить, — ничтожества.

Она не умеет готовить, поэтому она ничтожество.

Я этим обидела тех, кто не умеет готовить?

Простите.

В этом огромном мире, полном разных людей, меня, черт возьми, волнуют только мысли проклятого Папочки-спонсора.

Хорошо.

Вернемся.

Она сидела в маленькой гостиной — ради торжественности.

На этот раз, даже с трудом, я вытащила этот чертов столик, который она, больная, запихнула в угол среди хлама так, что он застрял, и поставила его.

Последним на стол поставила суп из морской капусты и пельменей.

Перед нами предстал богатый ужин.

Я сказала: — Жена.

Иди есть.

Я кормила ее.

Не странно ли, что две женщины за тридцать делают такое?

Плевать.

Главное, что мы счастливы.

Я даже пережевывала и кормила ее изо рта.

Сегодня вечером у нее был отличный аппетит — возможно, потому что я была очень напориста.

В любом случае, мы съели за один раз все, что думали съесть за три — черт возьми, какая роскошь, мы наелись до отвала, а кошелек опустел.

Плевать.

Тысяча золотых за улыбку красавицы.

Да.

Радуйтесь и расскажите всему миру.

Она улыбнулась.

За четыре месяца.

Впервые.

Она сказала.

За два года.

Впервые.

Как красиво.

— Я люблю тебя.

На маленьком столике был беспорядок из остатков еды, посуды и кастрюль.

Поев, я легла на пол — пол был очень чистым.

Потому что на Новый год мы решили прибраться в квартире.

Курила сигарету.

Она сидела на полу — забыла сказать.

Мы передвинули только маленький низкий столик, стульев не было.

Она сидела у моей левой ноги.

Пила газировку.

Я должна расхвалить дизайнера, который сделал большое окно в центре западной стены гостиной этой съемной квартиры.

Этот дизайнер — самый крутой дизайнер века.

Мы обе смотрели в окно.

Когда мы покупали продукты, было полшестого вечера.

Сейчас восемь вечера.

Небо было чернильного цвета с несколькими звездами.

Очень тихо.

Очень тихо.

Сегодня мы решили не убирать посуду и не принимать душ, а просто расстелили простыню на полу в пустой гостиной, взяли две подушки, занимались этим два часа, а потом, очень уставшие, сразу уснули.

Перед сном я в последний раз откинула ее растрепанную челку и поцеловала ее в лоб.

— Спокойной ночи.

Моя малышка.

— сказала я.

Крепко обняв липкое тело моей девушки, я уснула.

Наступил рассвет.

Я все время не хотела говорить о ней.

Но на этот раз она меня разозлила.

Я собираюсь ее хорошенько отругать.

На самом деле, она намного, намного ленивее меня.

Я всегда думала, что я одна из самых ленивых в этом мире.

Встретив ее.

Я постепенно по-настоящему поняла смысл фразы "всегда найдется кто-то лучше".

Я называю ее девушкой, паршивой собакой, больной, женой, сумасшедшей, малышкой, идиоткой, красавицей, стервой, жалкой, ничтожеством.

Но я никогда не называю ее по этому странному имени.

Но на этот раз я собираюсь ругать ее, называя по имени.

Пусть весь мир узнает.

Вэйшэн Гаошань, эта ленивая тварь, чертовски ленива.

Бросить посуду и заниматься этим, а потом спать, конечно, в этом есть своя красота — хаотичная, страстная, свободная, в общем, мой уровень образования таков, что какие слова я скажу, те и увидите.

Но проснуться утром следующего дня и мыть посуду на январском холоде — это самая уродливая сторона этого мира.

Да.

Самая.

Я люблю говорить "самая".

Но у меня никогда не бывает только одной "самой".

Я говорю, что хочу сказать.

Никогда не забочусь о том, чтобы не было противоречий.

Потому что мы не укрылись одеялом — черт возьми, мы сошли с ума, закончив, мы лежали на простыне, и никто не хотел вставать, чтобы пойти в комнату за одеялом, поэтому мы обнялись и уснули вот так, все еще липкие.

Какой там спать.

Мы легли в десять и проснулись от холода в двенадцать.

Я вся дрожала от холода.

Быстро схватила разбросанную по полу одежду и надела ее.

Она тоже оделась.

Я пошла в комнату и притащила одеяло.

Почему мы все еще не легли спать на кровать?

Потому что ее безумие еще не прошло.

Она сказала, что будем спать на полу перед большим окном.

Оделись.

Укрылись одеялом.

На самом деле, уже не было так холодно.

Поэтому я ничего не сказала и продолжала спать с ней на полу.

Самое холодное время суток — перед рассветом и после него.

Если бы сейчас меня вернули в среднюю школу, я бы зачитала учебник географии до дыр, переписала бы это предложение из учебника десять тысяч раз и выучила бы его лучше, чем номер своего паспорта.

Потому что, черт возьми, около шести утра я снова проснулась от холода.

Чуть медленнее меня.

Она тоже проснулась от холода.

Я успокоилась и даже обрадовалась.

За последние два года мое умение поваляться в постели достигло совершенства.

Из-за специфической работы мне не нужно было ничего делать утром, поэтому я просыпалась не раньше девяти.

Сейчас шесть утра, и я давно не видела такого серого неба за окном.

Я прислонилась к окну и закурила сигарету.

Мне будет очень хорошо.