Глава 3 (Часть 2)

Я немного не знала, с чего начать.

Плевать, просто начнем.

Я вспоминала, что учила по руководству.

Села за ее письменный стол — у меня нет письменного стола.

Спальня очень маленькая, второй стол не поместится.

Поэтому, когда мне нужно писать музыку, я беру ноутбук и иду на кровать.

Она вышла из душа.

В пижаме.

Увидела кучу реквизита на кровати.

И увидела меня, сидящую и ждущую ее.

Она молча снова сняла пижаму.

Мы закончили.

С одиннадцати до половины первого.

Хотя мы обе делали это в первый раз.

Но процесс прошел неплохо.

И я обнаружила, что у меня есть талант к искусству связывания.

Черт, надо объявить об этом всему миру.

Супер горжусь.

Во всяком случае, мне было очень хорошо.

Насчет нее — не знаю.

Если что-то другое не знаю, то и не знаю.

Но это мне интересно.

Чертовски интересно.

Поэтому я спросила: — Ну как, паршивая собака, было хорошо?

— Хорошо.

Спасибо, Госпожа.

— ответила она.

Хорошо.

Очень хорошо.

Сегодняшний сон будет либо сладким, либо наполненным пошлой, грязной вонью.

И я буду танцевать среди этой вони.

Почему она еще не спит?

После того, как мы закончили, я, не насытившись, продолжила говорить ей пошлости.

Она тоже отвечала.

Так прошло полчаса.

Когда моя голова коснулась подушки, было час ночи.

Я поздно встаю.

Но на самом деле я редко ложусь поздно.

Я не люблю сидеть допоздна.

Кроме как во время этого дела, и иногда, черт возьми, когда борюсь за еду на завтра.

Черт бы побрал работу, черт бы побрал хлеб, черт бы побрал идеалы и реальность.

Раньше я любила писать музыку, считала это своим идеалом.

Теперь это просто работа, от которой болит голова, тошнит, и я чувствую себя измученной.

Отвлеклась.

Вернемся.

Час ночи для меня поздно.

За месяц.

Я обнаружила, что она часто сидит допоздна, иногда даже всю ночь — когда она сидит всю ночь, я ее ругаю.

Она говорила, что у нее бессонница.

В таком случае мои ругательства не имеют большой силы.

Но я все равно ругаю.

Потому что, во-первых, само собой разумеется, что сидеть допоздна или всю ночь очень вредно для здоровья и это нехорошо.

А я, кроме как ругать ее — моя мотивация в том, чтобы испугать ее до сна, как смешно.

У меня нет других способов заставить ее спать.

Я пробовала покупать ей снотворное.

Но она не ест.

Черт возьми, идиотка.

Зная, что у нее бессонница.

Я уже не так сильно возражаю против того, что она сидит допоздна.

Но.

Сегодня ночью тоже бессонница?

Вот это да.

Только что играли в такую возбуждающую игру, говорили столько пошлостей.

Только не говори мне, что через несколько минут после того, как мы закончили, у нее снова началась депрессия, и она не может уснуть, думая о всяких сложных, скучных, ненормальных вещах.

Поэтому я спросила: — Еще не спишь?

Она ответила: — Не хочется спать.

Я немного разозлилась.

Слезла с кровати, достала из белого пакета, висящего на двери, снотворное.

— Выпей таблетку!

— сказала я.

Я думала.

Что, говоря с ней таким сердитым, совершенно приказным тоном, я спровоцирую ссору сегодня.

Но.

Мне снова придется использовать это крутое слово.

Ей неинтересно.

На этот раз она приняла таблетку.

Когда мы ходили покупать это лекарство, я спросила врача, сколько времени нужно, чтобы уснуть после приема.

Врач сказал от тридцати минут до часа.

После приема таблетки она сидела за письменным столом.

Сидела, пока не почувствовала сонливость, а потом забралась на кровать.

Я смотрела на ее лицо.

— Почему ты не хотела принимать лекарство?

— спросила я.

Она ответила: — Боюсь, что однажды умру от передозировки.

Можно ли умереть от передозировки снотворного?

Я правда не понимаю.

Поэтому я спросила: — Частое употребление снотворного может привести к смерти?

Она ответила: — Не знаю.

В таком случае.

Неужели она очень боится смерти?

Сложно сказать.

Я никогда не думала, что она готова говорить мне правду.

Поэтому я спросила: — Ты боишься смерти?

Она не ответила.

Она закрыла глаза.

Я посмотрела на часы.

Я специально запомнила время, когда она приняла таблетку. С момента приема до этого момента прошло ровно тридцать минут — я запомнила даже секунды.

Я такая скучная.

Черт возьми.

Так точно по времени.

Вдруг подумала.

Как интересно.

Неужели она притворяется спящей?

Вот что хорошо, когда принял лекарство: если не хочешь отвечать на вопрос, просто притворись, что лекарство подействовало, и закрой глаза.

Но потом подумала, наверное, не притворяется, потому что действительно прошло время, когда лекарство должно подействовать.

Ладно, плевать.

Как же раздражает.

Если она действительно уснула, мне завтра снова спрашивать ее об этом?

Но если она притворяется, стоит ли мне сейчас ее разбудить? — Черт возьми, если не хочешь отвечать, так и скажи. На худой конец, скажи свое проклятое "не знаю", и ладно. А ты притворяешься спящей, раздражаешь меня, заставляешь гадать. Скажи, стоит ли тебя бить?

Не стоит.

Она такая красивая.

Если бы не была с завязанными глазами.

Мне жаль ее бить.

Эй.

Кстати, о том, что она такая красивая.

Вдруг появилось о чем поговорить.

Почему она такая красивая?

Серьезно.

Ее нежная кожа и мягкое тело совершенно не сочетаются с местом, где она живет, и с ее образом жизни.

Кстати.

Когда я впервые встретила ее, я сказала, что она не сочетается с деревенской деревянной скамьей, и дело было не в ее нежной коже и мягком теле.

Я говорила, тогда я не знала, почему она не сочетается, почему она не из тех, кто сидит на таких стульях.

Честно говоря.

Я и сейчас не знаю.

Прошел месяц.

Ладно.

Вернемся к тому, почему ее жизнь такая, а выглядит она так красиво и соблазнительно?

Скажи.

Что сказать?

Откуда я знаю.

Пошла спать.

Она не любит выходить из дома.

На самом деле, не совсем так.

Она не любит или боится видеть людей.

Черт, может, она призрак?

Почему я так говорю?

Потому что она даже не любит или боится света.

Шторы она не открывает.

Свет не включает.

В дождливую, пасмурную погоду — празднует.

Нет, я просто исказила и преувеличила, чтобы доказать, что она призрак.

В дождливую, пасмурную погоду она не празднует.

Но она чувствует себя спокойно.

Я просто взяла это небольшое спокойствие и исказила, преувеличила.

Я говорю, что она не любит или боится света, но и в этом не уверена.

Потому что она выходит из дома и в солнечные дни.

Да.

Она выходит.

Обычно днем.

После того, как съест свой единственный за день прием пищи.

Выходит погулять по малолюдным, безлюдным старым улочкам и переулкам недалеко от ее съемной квартиры.

То, что она не любит видеть людей, совершенно очевидно.

Но какие у нее чувства к свету и темноте, к солнечной и дождливой погоде — неизвестно.

Сначала я ходила с ней.

Но когда я поняла, что это определенно какой-то способ убить время, или что-то еще, совершенно скучное, бессмысленное и идиотское с точки зрения нас, нормальных людей, присущий только таким людям с депрессией — это не похоже на выплеск эмоций, самоанализ, размышления о жизни, скорбь по прошлому и настоящему — я перестала ходить с ней.

На самом деле, у того, что я перестала ходить с ней, была и более конкретная, прямая причина.

Я ходила с ней три раза.

Во время третьей прогулки с ней в какой-то момент я вдруг почувствовала что-то знакомое.

Черт возьми, в детстве в родной деревне я часто видела каких-то чокнутых в рваной одежде, которые целыми днями без дела шатались по переулкам, бормоча что-то.

Черт.

Я же не чокнутая.

Я обычно принимаю душ в обед.

К тому времени, как она возвращается домой после прогулки, я почти заканчиваю мыться.

Затем днем мы посвящаем свою жизнь проклятой работе.

Когда я очень недовольна написанием музыки, я начинаю бешено ругаться.

Ругаю заказчика.

Ругаю слушателей.

Ругаю этот мир.

Ругаю Бога.

Ругаю Янь-вана (Владыку ада).

Ругаю себя.

Ругаю ее.

Я зову ее ругаться вместе.

Я зову ее, и она ругается.

Я не зову ее, и она не ругается.

Неужели ей нравится писать тексты, и она уважает эту работу?

— Тебе нравится писать тексты?

— спросила я.

— Нравится, когда не пишу, не нравится, когда пишу.

— ответила она.

Она дала ответ, который заставил меня прийти в восторг и будет поражать меня десять жизней.

Но я, больная и с мозговым спазмом, испортила его.

— А после того, как закончишь?

— спросила я.

Она замерла.

Ответила: — Не знаю.

На этот раз виновата я.