Глава 5
За день до Нового года.
Канун Нового года.
Мы вместе почти пять месяцев.
Вчера мы продали песню.
Я не скажу, что она крутая, классная или что кому-то понравилась.
Я просто скажу, что она принесла деньги.
Авторский гонорар — пятнадцать тысяч.
Выплатили сразу.
У нас снова появились деньги.
Не нужно много говорить, чтобы догадаться.
Ни одна из нас не умеет управлять финансами.
И.
Не смотрите на то, что мы продаем песни то за двадцать тысяч, то за пятнадцать, и не думайте, что на этой работе легко заработать.
Во-первых, песня, которую можно продать за высокую цену, — это результат того, что мы месяц, а то и больше, ломали голову, плевали кровью, поливали потом и кровью.
Но ведь и пятнадцать-двадцать тысяч в месяц — это очень много, да?
Много, твою мать.
Как можно каждый месяц выпускать такую прибыльную песню?
В большинстве случаев у нас по месяцу-два нет ни копейки дохода.
Мы уже давно занимаем деньги на еду.
Вот как после тех двадцати тысяч мы продали еще одну песню за две с половиной тысячи и с тех пор ничего не заработали.
В середине-конце января.
Мы ели сэндвичи по три юаня за штуку, три дня, четыре раза в день.
Вот так.
На самом деле, жидкая каша с соевым соусом или белый рис с маринованными оливками были бы дешевле, но не хотелось варить кашу, рис и мыть посуду.
Я такая дрянь.
Когда нет денег, жалуюсь на судьбу, голодаю до такой степени, что готова есть землю. Когда есть деньги, гуляю на широкую ногу, швыряю деньги на ветер.
Получив пятнадцать тысяч, я отдала долги, заплатила за аренду, купила сигарет, осталось двенадцать тысяч триста. Пошла в большой ресторан, о котором раньше и думать не смела, заказала шесть хороших блюд. Вернулась домой — от пятнадцати тысяч осталось двенадцать.
Ели, курили, занимались близостью, курили, мылись, курили, занимались близостью, курили, спали. Сегодня, в канун Нового года, вечером я решила пойти купить одежду.
Купить одежду?
Хорошее дело.
Очень счастливое, да?
Но эта идиотка сказала, что не будет покупать.
Я просто...
Что она вообще думает?
У нее ведь явно мало одежды.
Три комплекта на жару, три на холод — всего шесть комплектов. Они лежат кучей на шкафу, в шкафу всякий хлам, одежды нет.
Поэтому я спросила: — У тебя так мало одежды, почему не купишь?
Мы, конечно, нищие, но сейчас у нас есть немного денег, к тому же скоро Новый год. Купить пару красивых новых вещей, чтобы надеть, не должно вызывать чувства вины, правда?
Она замерла.
На этот раз замерла надолго.
Возможно, она тоже чувствовала, что ответ, который она собирается дать, чертовски больной.
Она ответила: — В новой одежде мне будет некомфортно.
— Почему?
— спросила я.
Она ответила: — Не знаю.
Может, потому что у меня комплекс неполноценности.
— Комплекс неполноценности из-за чего?
— спросила я.
Она ответила: — Не знаю.
Черт!
Черт, черт, черт!
Черт, черт, черт, черт, черт, черт!
Черт, черт, черт, черт, черт, черт, черт, черт, черт, черт, черт, черт!
Обещаю, я больше никогда не скажу ей ни слова.
Ее проблемы меня не волнуют.
Я не хочу знать ни одной ее мысли.
Она может меня терпеть.
Она больна депрессией, ей неинтересно мной заниматься. Что бы я ни делала, у нее нет особого настроения сопротивляться. Хорошо, она крутая.
Я сорвалась.
Изначально я думала, что в канун Нового года на улице будет оживленно, и мы вдвоем весело пойдем по магазинам, покупать одежду.
Но в итоге я, очень расстроенная и злая, села на метро, проехала восемь станций до большого торгового центра, выбрала чертовски дорогую одежду — брюки, топ, куртку, все вместе — полторы тысячи, и поехала домой.
Комплекс неполноценности?
Твою мать.
Я тяжело бросила одежду на нее.
Я сказала: — Иди сейчас же в душ и переоденься.
Она смотрела на меня.
— Я уже сняла ценники. Если ты не наденешь, я тут же их выброшу.
Полторы тысячи.
Просто выброшу.
— сказала я.
Она все еще смотрела на меня.
— Ты же такая крутая, такая классная, умеешь притворяться? Что бы я ни делала, ты терпишь, принимаешь, тебе неинтересно ссориться. Значит, и на этот раз не будешь ссориться, да?
Если не будешь ссориться, иди и переоденься.
Мне плевать на твой чертов комплекс неполноценности. Я просто хочу, чтобы ты выглядела привлекательнее в том, что я на тебе купила.
— сказала я.
Я думала, на этот раз она обязательно поссорится со мной.
Не может же человек с депрессией принять, когда его называют притворщиком, правда?
Ждала долго.
Она не стала.
Она сказала: — Я правда не хочу с тобой ссориться.
Депрессия отняла у меня все эмоции.
Всю свою энергию я отдала близости.
Я не прошу и не нуждаюсь в твоем понимании.
Мне все равно, когда ты уйдешь.
И мне все равно, если ты останешься.
Этот прогнивший материальный мир, этот прогнивший духовный мир... Мне все равно —
Она снова замерла.
И продолжила: — Не хочу говорить.
Она взяла одежду и вошла в ванную, расположенную в спальне.
Сигарету.
Дайте мне сигарету.
Я подошла к окну в маленькой гостиной, курила, обдуваемая холодным ветром.
Из ванной доносился шум воды.
Я правда не знаю, что за больные вещи мы обе делаем.
Как же раздражает.
Не хочу думать.
О чем она сейчас думает?
Не знаю.
Она ни о чем не думает?
Очень возможно.
Нет.
Тоже сложно сказать.
Черт возьми.
Теперь, зная результат — я вообще не думала, каким должен быть правильный результат, — ветер подул, и все прояснилось.
Если бы время вернулось к моменту, когда я спросила ее, из-за чего у нее комплекс неполноценности, а она ответила "не знаю".
Я бы точно выбрала потратить полторы тысячи на пять ночей в отеле для свиданий и получить удовольствие.
Все эти чертовы проблемы мои, ее, нашего мира — все исчезнет во время близости.
Как только близость закончится, они вернутся.
Поэтому нам следовало бы заниматься близостью постоянно.
Она вышла из ванной.
Лицо было очень мрачным.
Я думала, она скажет что-то абстрактное и непонятное о себе, обо мне, о нас или о мире и реальности.
Но оказалось, нет.
Она сказала: — Остальное меня сейчас не волнует.
Но одежда, которую ты купила, правда очень уродливая.
Ты действительно купила ее за полторы тысячи?
В этой фразе не было никакого второго смысла.
Потому что одежда, которую я выбрала в порыве безумия, была действительно ужасно уродливой.
Просто отвратительная.
Как будто саван. Только мертвецы, не чувствующие ничего, и слепые, которые не видят, наденут эту чертову одежду.
Если бы в мире остался только этот комплект одежды, то я и мама дизайнера точно предпочли бы ходить по улице голыми.
Я очень вульгарный и паршивый человек.
Я не буду думать о том, есть ли у этой одежды история, выражает ли она какую-то альтернативную красоту, нравится ли она кому-то еще. Если я считаю ее уродливой, я безжалостно обзову и унижу ее самыми грязными словами, тем более что эта чертова одежда стоила нам полторы тысячи.
Сейчас мне хочется обругать всех, кто причастен к этой одежде: дизайнера, работников фабрики, продавцов в магазине, даже тех, кто видел ее и сказал, что она хорошая. Черт возьми, я могу обругать всех их предков до восемнадцатого колена. Я говорила, что я многословна, так что я действительно могу закончить ругаться.
То, что я до сих пор жива и меня не убили, тоже чудо.
Возможно, никто не может представить, что у такого красивого человека, как я, рот может быть грязнее, чем...
Кстати.
Мой собственный рейтинг.
Степень моей "грязи": рот > легкие > ... > сердце.
На самом деле, у меня не злое сердце.
Верьте или нет.
Ладно.
Черт возьми, отвлеклась так далеко, теперь вернемся.
В тот момент меня просто взбесил ее комплекс неполноценности, и я подумала, что нужно купить ей очень дорогую одежду, просто потому что она дорогая. Хотя я правда не знаю, из-за чего именно у нее комплекс неполноценности, и черт возьми, действительно ли дело в бедности. Так что, если честно, можно ли винить меня? Если бы не ее этот мертвецкий вид, я бы так внезапно разозлилась? Осмелилась бы я купить одежду за полторы тысячи, что равносильно полутора месяцам аренды?
Можно сказать, что поскольку у нее постоянно такой мертвецкий вид, она наполовину мертва, и эта одежда-саван ей вполне подходит.
Подходит, как же.
Эта одежда настолько уродливая, что даже мертвец в ней ожил бы от злости.
Сейчас.
Мне стыдно показаться на глаза людям.
Нет.
Стыдно показаться ей на глаза.
Неужели она полностью усомнится в моем чувстве прекрасного, ведь я в порыве гнева сказала, что хочу, чтобы она надела эту одежду, чтобы выглядеть привлекательнее?
— Да, — сказала я.
Я не смела смотреть на нее.
— Сегодня ты спишь в коридоре.
Я не хочу тебя видеть.
— сказала она.
Вот это да.
Я тут же подошла к ней и обняла ее.
— Не надо.
— сказала я.
— Убирайся.
— сказала она.
Я снова сказала: — Я придумаю, как вернуть эту одежду.
Она снова сказала: — Ценники сняты.
Ты очень богатая и крутая, да?
Разве ты не говорила, что выбросишь?
Она добавила: — Я тебе говорю.
Если сегодня не вернешь полторы тысячи.
Я выброшу и эту одежду, и тебя.
— Ты же говорила, что тебе все равно, если я останусь?
Почему теперь ты меня не выносишь?
— спросила я.
— Твою мать.
Я притворялась.
Так пойдет?
Теперь я не хочу притворяться.
— сказала она.
Она действительно разозлилась?
Она никогда не злилась.
Я почувствовала, что на этот раз она действительно разозлилась.
Возможно, накопилась злость от моих предыдущих сумасшедших поступков и слов, а потом она приняла душ, посмотрела в зеркало, увидела, насколько она уродлива, и еще вспомнила про эту уродливую одежду за полторы тысячи, и теперь все вырвалось наружу.
Как мне показалось.
Поэтому я спросила: — Ты разозлилась?
— Убирайся.
— сказала она.
Я немного растерялась.
Все еще стояла на месте.
Она снова сказала: — Я хочу побыть одна.
В этот момент ее упадок сил уже был очень заметен на лице.
Но я, правда, была как будто с мозговым спазмом и не понимала ситуации.
Я еще не знала, что в этот момент она ужасно приблизилась к состоянию, когда ей почти нечем дышать, состоянию, которое я не могла понять и пожалеть.
Я еще спросила: — Тогда сними с себя одежду.
Без одежды я не смогу ее вернуть?
— Убирайся!
— сказала она.
На самом деле, она не сказала.
Она, наверное, крикнула.
Но, если говорить не очень приятно, на самом деле у нее никогда не было давящей ауры, точнее, ее не было совсем. Ее хрупкое тело и унылое выражение лица делали ее похожей на человека, которого легко обидеть, и на самом деле так и было, ее действительно мог обидеть кто угодно.
Она всегда говорила тихо, это я уже знала. Она и пела тихо, это я тоже знала, и это было нормально. Но ее крик на самом деле тоже очень тихий —
Я не могу этого понять.
Она правда не может кричать громко?
Неужели кто-то обратит на нее внимание, если она будет так кричать?
Возможно, только я.
Так что.
Мое сердце правда не злое, ха-ха.
И правда.
Она явно сейчас сердито кричит, а я все еще смеюсь и шучу.
Это очень странно.
Включая.
То, что она меня действительно выгнала.
Все это слишком странно.
Она разозлилась из-за денег.
В конце концов, мы обе давно испытали на себе эту собачью жизнь без денег.
Она разозлилась, увидев, как я, притворяясь богатой, в порыве гнева потратила кучу денег на какие-то бессмысленные вещи.
Хотя мы те самые люди, которые часто, черт возьми, не могут даже заплатить за аренду и постоянно откладывают.
Так что ее злость понятна.
Но.
Что значит, что она не отдала мне одежду, чтобы я ее вернула?
Кстати.
Возможно, с оторванными ценниками будет сложно вернуть.
Но такой паршивый человек, как я, сможет найти способ вернуть деньги.
Так что.
Неужели она просто смирится и решит, что эту одежду можно носить?
Твою мать.
Только не это.
(Нет комментариев)
|
|
|
|
|
|
|
|