Глава 5 (Часть 2)

Хотя мне не так уж сложно понять.

Но я надеюсь, что она действительно в какой-то момент внезапно сломалась, и тогда ей не хотелось никого видеть, не хотелось оставаться с кем-либо ни секунды, поэтому она даже не сняла одежду, а просто велела мне убираться.

Так лучше.

Лучше?

Я сошла с ума?

Ей лучше, когда у нее срыв?

Неправильно.

У нее срыв.

Тогда я должна быть с ней!

Почему я только сейчас это поняла?

Побыть одной, чтобы самой исцелиться?

Ересь.

— Я люблю тебя.

Мы можем вместе пройти через все жизненные трудности.

Вместе развязать эти мертвые узлы в духовном мире.

Я признаю.

В тот вечер Нового года, после того как я приготовила ужин, и мы весело ели и разговаривали.

Я действительно влюбилась в нее.

Ее улыбка.

Правда, очень красивая.

Не красота сексуального характера.

А какая-то необъяснимая, нежная красота.

Я хочу жить с ней.

Готовить для нее и видеть, как она улыбается.

У нее срыв.

В будущем у нее наверняка будет еще много срывов.

Каждый раз я хочу держать ее за руку.

Чтобы она не запуталась и не задохнулась в этих сложных мыслях и идеях, ставших мертвыми узлами в ее прогнившем духовном мире.

Я хочу обхватить ее язык.

Чтобы она думала только обо мне.

Я хочу обнять ее.

Чтобы ее сердце немного успокоилось.

Поэтому я снова пошла домой с холодной, но оживленной и праздничной улицы.

— В будущем ты можешь ругать меня, бить меня, что угодно.

Только не прогоняй меня, хорошо?

— сказала я.

В подъезде, перед дверью нашей квартиры.

Она не ответила мне.

Я открыла дверь.

В маленькой гостиной никого не было.

Я открыла дверь в комнату.

Черт.

Я совсем ее не люблю!

Она никогда обо мне не думала!

В комнате было темно.

Когда я включила свет, мне в глаза бросилось что-то алое.

Она лежала без сознания на кровати.

На ее бледном запястье была рана, из которой текла кровь.

Недалеко от правой руки лежал окровавленный обломок лезвия.

Первым делом я набрала 120.

Слушая инструкции оператора скорой помощи, я оказала ей первую помощь для остановки кровотечения.

Затем я взяла ее на руки и понесла вниз, чтобы ждать на обочине дороги.

На самом деле, у меня не очень много сил.

Но в этот момент я не останавливаясь несла ее вниз с пятого этажа.

Когда мы спустились, как раз подъехала скорая.

Мы обе сели в машину.

Я взяла ее за руку.

Я подумала.

Мне нужно изменить то, что я сказала раньше.

Эта сволочь не может протягивать мне окровавленную руку, чтобы я ее держала.

Мне страшно.

Потому что я вовремя обнаружила.

Вовремя доставила в больницу.

Она чудесным образом выжила.

Опасность для жизни миновала, но она не пришла в себя.

В тот вечер в одиннадцать сорок ее перевели в общую палату.

Я сидела рядом с ней и смотрела на нее.

Она такая изможденная.

На лице совсем нет румянца, нет сияния.

Хочется сказать.

Много раз до этого она тоже была такой.

Побледневший взгляд.

Усталые глаза.

Бессмысленные слезы.

Слезы?

Она сказала, что депрессия отняла у нее все эмоции.

Действительно.

Она редко смеется.

Нет.

Неправильно говорить "редко".

Мы вместе почти пять месяцев.

Я видела, как она смеется, только один раз.

Но на самом деле.

Она часто плачет.

Нет.

Пускает слезы.

Мы обе до сих пор не знаем, есть ли у нее воспаление глаз.

В любом случае.

Она часто вдруг начинает пускать слезы.

В сумерках, глубокой ночью.

Когда она гуляет по той аллее, по которой мы ходили три раза, когда она пустым взглядом смотрит на обои в своей комнате.

Когда ест, когда закрывает ноутбук, сидит за письменным столом и смотрит через полуоткрытую дверь на окно в западной стене.

Я говорила, что она очень раздражает, что она больная, и я не хочу о ней заботиться.

Но когда она в таком состоянии, я всегда думаю, если не я, то кто о ней позаботится?

Она такая жалкая.

— А твои родители?

— спросила я.

Она ответила: — Моя мама умерла от чахотки, когда мне было четыре.

Мой папа умер от инсульта, когда мне было двадцать четыре.

Я снова спросила: — А друзья?

Где твои друзья?

Она ответила: — Сяо А был моим единственным другом за последние несколько лет.

За последние несколько лет?

— А друзья раньше?

— спросила я.

Она ответила: — Просто...

Постепенно все связи оборвались...

Она на мгновение замерла.

И продолжила: — Это нормально.

Я больше не спрашивала ее.

Мои родители живы.

В родной деревне.

Просто у нас очень плохие отношения, с детства, а после того, как они узнали, что мне нравятся женщины, отношения стали настолько плохими, что они хотели разорвать их.

Я давно не была дома.

Нет необходимости возвращаться в тот городок.

То, что мне нравятся женщины, не преступление, и нет необходимости, чтобы на меня тыкали пальцами.

У меня есть друзья.

Не много, но и не мало.

Честно говоря, я и сама могу понять.

Сколько из них настоящие друзья.

Они уговаривают меня избавиться от некоторых привычек и жить хорошо.

Но это не то, что можно изменить вот так просто, поэтому я не восприняла их слова всерьез.

Они чувствуют, что я безнадежный случай, но когда я прошу у них денег взаймы, они все равно дают.

Моя жизнь нехороша.

Но и не плоха.

Я так думаю.

Жизнь — это находить радость в страданиях.

Я довольна тем, что имею, и всегда счастлива.

Или, вернее.

Моя материальная жизнь все еще ужасна, но моя духовная сфера яркая, везде цветут цветы, переливается вода.

Она говорит, что очень устала.

На самом деле, я всегда этого не понимала.

Наша профессия, честно говоря, хотя и приносит нестабильный доход, требует много умственных усилий и приходится терпеть унижения.

Но по сравнению с некоторыми видами физического труда, ее можно считать легкой.

Поэтому ее усталость я не могу понять.

Я даже до сих пор очень раздражаюсь от ее усталости.

Она ленивее меня, подавленнее меня, бесполезнее меня.

Я часто ее ругаю.

Эта ругань не похожа на то, как друзья ругают меня, считая безнадежным случаем.

А скорее...

Эм.

Очень сложно сказать.

Не могу описать.

У меня невысокий уровень образования.

Мне пришла в голову только очень странная формулировка.

Ругать вопросительно.

Я ругаю: — Почему ты, черт возьми, такая ленивая?

Я ругаю: — Почему ты так по-идиотски подавлена?

Я ругаю: — Почему ты так по-больному бесполезна?

Если бы меня ругали мои друзья.

После этих трех фраз должны были бы стоять восклицательные знаки.

Но я ругаю ее.

Ругаю вопросительно.

Под грубым и громким ругательством.

Я ставлю вопросительный знак.

Она не хочет объяснять.

Или не обязательно не хочет.

На самом деле, я не знаю, услышала ли она, что я ее спрашиваю.

В любом случае, она не объясняла.

Всегда так.

Я тоже постепенно перестала обращать на нее внимание.

Или не то чтобы перестала обращать внимание.

Просто я не могу до нее достучаться.

Я передумала.

Принести ей больше удовлетворения в материальном мире.

Черт возьми.

Я, кажется, забыла, что сама нищая и везде в долгах.

Несколько десятков минут назад.

Я только что заплатила за нее больше десяти тысяч юаней за лечение — заняла у друзей.

После этого.

Врач сказал, что она, возможно, придет в себя через одну-две недели, и в это время госпитализация, различные лекарства и обследования будут необходимы.

Так что.

Нас ждет еще много-много расходов.

Эх.

Я машинально поднесла сигарету к губам.

Ища зажигалку в кармане, вспомнила, что я в больнице.

Поэтому я снова засунула сигарету в пачку.

Наступил Новый год по лунному календарю.

За окном сияли фейерверки.

Люди, которые давно гуляли по улицам, ожидая этого момента, громко ликовали.

Температура, цвета — все расцветало.

Свет LED-лампы в больничной палате был холодным.

Я все еще смотрела на нее.

Сейчас я думаю о некоторых вещах.

Она проснулась.

Как мне с ней встретиться?

Как мне к ней относиться?

Что ей сказать?

Смогу ли я в будущем... смогу ли я еще ругать ее?

Как нам продолжать жить?

И еще одно, самое важное.

Как она встретит себя, снова открыв глаза?

Я не могу представить.

Совсем не могу.

Будем двигаться постепенно.

Следуя природе.

Я могу только так.