Глава 12: Двусмысленность (Часть 2)

— Я думала, что больше никогда не буду счастлива, что мне останутся только воспоминания. Хотя жизнь порой бывает несправедлива, но за тот месяц, что мы общаемся, я словно вновь обрела себя.

Слова Ван Хань успокоили меня. Так сложно понять, что у девушки на уме, радуется она или грустит. Но, к счастью, она сама сказала, что счастлива.

— Я не такая, какой кажусь. Я не милая и весёлая, и не образцовая девочка. Я — это я, немного странная, иногда я сама не понимаю, что делаю. Люблю подумать о своём. Знаешь, у меня есть один недостаток. Я плакса! Но я уже давно не плакала. В прошлом месяце мне было так плохо, что я два дня пролежала лицом к столу, но так и не проронила ни слезинки. Бесило! А иногда могу расплакаться из-за какой-нибудь мелочи.

— Иногда я бунтую. Например, родители запрещают мне общаться с мальчиками, а я всё равно встречаюсь с ними. Учитель запрещает спать на уроках, а я могу проспать весь урок. Родители не разрешают мне носить обтягивающую одежду, а я её обожаю. Почему я всегда иду против них? Кто из нас прав, а кто виноват?

Я всё больше убеждался, что за весёлой внешностью Ван Хань скрывается глубокий внутренний мир.

— Ван Хань, я и не думал, что у тебя, такой беззаботной на вид, столько мыслей в голове. Прочитав твою записку, я словно уксуса выпил. Я сам ещё ребёнок, у меня много нерешённых проблем, мне тяжело жить, каждый день тяжело. Те, кто меня хорошо знает, это видят. Если бы я начал рассказывать тебе о своих проблемах, ты бы, наверное, сказала: «Надо же! Мы так похожи!» Но… хе-хе… я не буду тебе об этом рассказывать. С тех пор как мы познакомились, я по-настоящему счастлив. Мои друзья это заметили, и ты им всем нравишься. Я хочу, чтобы ты видела только мои хорошие стороны, чтобы ты радовалась. Это самое главное. Что касается остального, время — лучший судья. Ты сама всё поймёшь со временем. Я буду счастлив, если ты будешь счастлива. Твоя улыбка — моё самое заветное желание! Когда мы вместе, я только и хочу, что смешить тебя. Если тебе хорошо со мной, я счастлив.

— А знаешь, о чём я сейчас мечтаю? — написала Ван Хань. — Хочу серьёзно заболеть. Чем-нибудь таким, знаешь… инфаркт, рак мозга, рак лёгких… что угодно! Хоть шизофрения! Тогда бы я лежала в больнице, вдали от всего этого мира! Вот было бы здорово!

— Вот бы у человека было две жизни! Я бы обязательно один раз умерла. Всё равно есть ещё одна попытка! В этом мире нет ничего, что держало бы меня.

— Хочу уехать куда-нибудь, где никого нет, только я одна. Побыть в тишине и покое. Как же это было бы здорово!

— Скажи, если бы ты узнал, что у тебя неизлечимая болезнь, например, лейкемия, ты бы согласился на лечение? Я бы ни за что не согласилась! Всё равно умрём когда-нибудь, зачем мучиться? И деньги потратишь, и жизнь потеряешь. Лучше бы путешествовать по миру, пока есть время!

— Я всегда появляюсь перед людьми с улыбкой на лице, и вы думаете, что я милая и весёлая, да? Но это не так. Я так не считаю. С тех пор, как я пошла в старшую школу, я почти ни с кем не делюсь своими мыслями. Не потому, что не с кем, а потому, что не хочу. Сейчас я люблю гулять одна. Раньше, когда не было подруг, с которыми можно было бы пойти погулять, я просто умирала со скуки.

— А самое смешное, что, когда я только пришла в класс, у всех сложилось впечатление, что я холодная, высокомерная и необщительная. Я бы хотела быть такой, но, увы, это не про меня. Интересно, а какое первое впечатление у тебя сложилось обо мне?

— Ты хочешь серьёзно заболеть, чтобы спрятаться от мира? — написал я. — Это знакомая проблема для многих старшеклассников. Но тебе не обязательно болеть. Попробуй послушать музыку! Я уверен, что музыка очищает душу. Поэтому я и увлекаюсь роком. Это помогает отгородиться от мира. Ещё можно читать книги, разговаривать с кем-нибудь по душам. Это помогает избавиться от негативных эмоций. Если тебя что-то беспокоит, расскажи мне.

После Сочельника наши с Ван Хань отношения стали ещё ближе. Хотя она так и не призналась мне в своих чувствах и не согласилась быть моей девушкой, мы стали говорить о более личных вещах. Было очевидно, что наши отношения развиваются.

Но эта двусмысленность, её молчаливое согласие и уступки не могли удовлетворить моё растущее желание.

Как тогда, у дверей класса, когда я уточнял у Лулу про Ван Хань. Даже будучи на девяносто девять процентов уверенным, я всё равно хотел услышать подтверждение от другого человека.

Поэтому в своей последней записке перед Новым, 2001 годом, я написал:

— В старшей школе у меня часто бывает плохое настроение, иногда неделями, а то и месяцами. Когда мне плохо, всё вокруг кажется серым, я теряю всякое желание что-либо делать, становлюсь трусливым, и у меня даже появляются мысли о смерти. Но сейчас мне гораздо лучше. С тех пор, как мы познакомились, моё настроение улучшилось. Правда, я очень счастлив. Хотя между нами есть некоторые нерешённые вопросы (ты знаешь о моих чувствах к тебе), я знаю, что, по крайней мере, я тебя не раздражаю, и ты не считаешь меня какой-то угрозой.

В конце записки я добавил:

— Хочу объяснить, что я имел в виду, когда писал про «нерешённые вопросы». Я люблю тебя, ты это знаешь. И, будучи рядом с тобой, я мучаюсь вопросом, любишь ли ты меня? Я чувствую, что ты, как минимум, не против общаться со мной, что ты готова быть моим другом. Я не хочу ставить тебя в неловкое положение этим вопросом, но и страдать тоже не хочу. Я очень дорожу нашими отношениями.

Мне показалось, что я написал слишком сдержанно, и я боялся, что Ван Хань не обратит внимания на мои слова.

Поэтому я решил повторить и разъяснить.

Мне нужен был ответ. Даже если все её поступки говорили о положительном ответе, мне нужно было услышать это от неё самой.

Эта неопределённость была для меня настоящей пыткой. Чем больше внимания мне уделяла Ван Хань, тем больше я мучился сомнениями.

Я боялся, что вся эта нежность — лишь уступка с её стороны, потому что я ей нужен как друг.

Я не понимал, почему она не может просто сказать то, что чувствует. Что она думает обо мне? Кем я для неё являюсь?