Глава 3. Интернет-любовь: Девушка-пингвин с Южного полюса, ошибочно получившая сценарий главного героя (часть 9)

Глава 3. «Интернет-любовь: Девушка-пингвин с Южного полюса, ошибочно получившая сценарий главного героя»

(Часть 9) Разрыв: Больше не увидимся

Ночь 16 октября, снова вечер, когда я плакала из-за него.

Я ведь только в обед 15-го ему написала, а всего один день, который я терпела и не писала, уже причинил мне боль… Похоже, я серьезно больна, нужно срочно лечиться, иначе мне конец!

Спасение для меня — это разрыв.

Раз уж разрыв, то я позволю себе немного расслабиться.

В ту ночь я совершила нечто постыдное и вульгарное. Расскажу об этом читателям, чтобы посмеялись и добавили немного веселья в свою жизнь.

Темная-темная комната, я снова не сплю из-за него. Забота о здоровье давно выброшена из головы.

Каждая фотография из его WeChat Moments освещала мое печальное лицо. Я жадно ловила этот слабый свет, плакала и целовала каждую его фотографию, включая некрасивые, глупые, темные (он действительно не белый), но я нисколько не брезговала. Каждый раз, целуя, я говорила: — Прощай, YQG!

В конце концов я уткнулась в одеяло и громко заплакала, а потом, как сумасшедшая, рассмеялась… Черт, я, кажется, сделала то же самое, что Учиха Обито в японском аниме «Наруто» сделал с Нохара Рин, своей возлюбленной!

Я действительно ошибочно взяла сценарий мужского персонажа, неудивительно, что моя любовь так болезненна и горька…

На следующий день я отправилась на работу, слушая по дороге песню Чэнь Сяна «Просто друзья».

Сначала не понимала смысла песни, а теперь сама стала ее героиней.

Мы с YQG в этой жизни можем быть только друзьями, и из-за разных случайностей стали просто знакомыми, которые больше никогда не будут общаться.

Виновата я, что такая низкая, поняла конец, но все равно цеплялась, израненная, сама напрашивалась на страдания.

Но что делать, если потом я снова захочу о нем думать?

Не могу перестать о нем думать, черт возьми, как больно…

Нет, мне пора уходить!

Нет, на самом деле YQG давно ушел…

Вечером 17 октября я максимально сократила текст, написав всего четыреста-пятьсот иероглифов, и отправила ему.

Примерно смысл был такой: я долгое время находилась под влиянием написания романов, и YQG, в которого я влюбилась, возможно, вымышленный человек. Он сам когда-то сказал: — …Я знаю, что я не такой, каким ты меня представляешь.

Действительно, и подруга тоже указала, что я, скорее всего, влюбилась в вымышленного человека. Это правда?

Голова такая запутанная и болит. Кого же я на самом деле люблю?

Думаю, это YQG, несуществующий мужчина, созданный на основе его сходства с моей первой любовью, с добавлением нежного и скромного характера, который он мне показал.

Ха, как смешно, в конце концов, первый человек, которого я по-настоящему полюбила, оказался вымышленным?

В этом мире никогда не было YQG.

Просто смешно до слез, я сказала ему, что осознала это.

Сказала, что быть просто друзьями (незнакомыми людьми, которые больше никогда не будут общаться) — это нормально, в любом случае, я больше не буду ему писать.

Я искренне поблагодарила его за то, что встретила его и полюбила вымышленного YQG, поблагодарила за его появление, которое заставило меня понять, что в жизни есть не только романы. Бог знает, раньше я так любила романы, что даже не ела, а только писала, писала, писала; поблагодарила за его появление, которое заставило меня понять, что я очень красива, и мне нужно больше стараться, чтобы стать еще красивее; поблагодарила за то, что благодаря встрече с ним я узнала, что в любви я — пылкий и смелый огонь. Я, все больше любящая носить красное и краситься в красный, стала похожа на Красную леди; я страстная и романтичная с любимым человеком, оказывается, я могу так самоотверженно любить человека, даже если это полет мотылька на огонь, я приложу все усилия…

Да, я действительно старалась ради него.

Быть возлюбленными — я старалась, но выбрала неверный путь, поэтому любые усилия были напрасны.

В первый раз я попыталась быть друзьями, я старалась считать его старшим братом, но не могла контролировать свою любовь, беспокойство и ревность. Как бы я ни старалась, я потерпела неудачу.

Во второй раз я попыталась быть друзьями, я старалась считать его другом, но все равно не могла контролировать свою любовь, беспокойство и тоску. Мне суждено было потерпеть неудачу.

Потому что я Девушка-пингвин с Южного полюса, а он Господин Белый медведь, мы совершенно не подходим друг другу, поэтому любые усилия обречены на провал.

Не боюсь, что вы посмеетесь, я была так одержима им, что даже совершила глупость — потратила деньги на гадание.

Даже Цзя Баньсянь сказал, что наши бацзы несовместимы. Проходной балл 74, у нас 76. Судьба очень слабая, мы не будем счастливы. Разница в 2 балла — это несчастливая судьба, это Небеса против меня!

Видите, весь мир против того, чтобы я его любила.

Родители с самого начала сказали мне «тренироваться», жаловались, что мы живем слишком далеко. Если бы его родители узнали обо мне, они бы тоже не приняли такую не заботящуюся о доме невестку; подруга сказала, что наши характеры очень не подходят друг другу, и даже он сам и я чувствовали, что наши характеры не подходят…

Лунсянь и Внутренняя Монголия, Сиань и Иньчуань, даже увидеться невозможно, так далеко, очень далеко. Впервые я так ненавидела расстояние, но была бессильна.

Он ответил только около одиннадцати вечера, возможно, тоже долго обдумывал.

В конце концов, это был разрыв, и он откровенно объяснил причины, по которым не может принять меня.

Он сказал, что наш жизненный опыт и семейное воспитание привели к несовместимости мировоззрений, что наши различия слишком велики, и я этого не отрицаю.

Его взгляды противоречат взглядам моей подруги. Он не считает, что в наше время переписка между парнем и девушкой — это неприлично. Он считает, что в общении между мужчиной и женщиной не нужно быть слишком строгим, достаточно быть открытым.

Чем больше узнаешь, тем лучше понимаешь, какой человек тебе подходит, а не тот, кто существует только в воображении.

Он сказал, что знает, что у меня богатый внутренний мир, но выражать свои мысли нужно правильно, нельзя говорить, что у меня такой характер, нужно учитывать чувства других.

По его мнению, у меня вспыльчивый характер, как в работе, так и в отношениях.

Он сказал, что нужно вернуться в реальность. В отношениях между возлюбленными неизбежны ссоры, нужно взаимно понимать и быть терпимыми, чтобы дойти до конца. Моему будущему парню нужна моя поддержка и ободрение, а не капризы.

В конце он сказал, что я очень-очень хорошая девушка, что я заслуживаю лучшей любви и встречи с человеком, который по-настоящему меня полюбит…

На самом деле, в тот момент мне очень-очень хотелось сказать: — YQG, может, я изменюсь?

Дашь мне шанс?

Я хорошо изменюсь, я серьезно изменюсь!

Даже если меня «переплавят» и я стану тем типом, который тебе нравится, хорошо?

Нехорошо, это потерять себя, так нельзя…

Поэтому я не могла сказать, не могла.

До сих пор я благодарна ему за то, что он нашел в себе терпение сказать мне все это.

Ведь ему совсем не обязательно было обращать внимание на такую сумасшедшую, как я, но он всегда был таким великодушным и добрым парнем, и я, к сожалению, его упустила…

Я искренне сказала, что запомню его слова и стараюсь исправить свои недостатки.

На самом деле, я хотела добавить еще одну фразу… YQG, дело не в том, что я вспыльчивая, а в том, что я действительно, действительно, действительно очень боюсь, очень боюсь, очень боюсь остаться без тебя. С того момента, как ты сказал «не подхожу для отношений», мои слова и поступки стали хаотичными, сбились с пути, все пошло не так.

Ах, не могу объяснить, да и устала объяснять. Как говорится, чувства нельзя заставить.

Я могу только в последний момент, отбросив гордость, сказать: «Мое сердце искренне любит YQG, даже если мы не видимся, я признаю его…» Независимо от того, верит ли он сам и весь мир, или смеются надо мной, считая меня дурой и глупой, я могу гарантировать, что это чувство истинно и не подлежит сомнению.

Если он захочет, я могу вынести разлуку.

Я сделаю все возможное, чтобы поддержать его издалека, создам уютный дом, дам ему домашнее тепло в те редкие дни, когда он будет возвращаться, даже откажусь от парней в Сиане, у которых условия работы лучше, чем у него, буду ждать его одного, как военная жена, без обид и сожалений.

Если бы не недавняя серьезная вспышка эпидемии COVID, затронувшая Шэньси, Нинся и Внутреннюю Монголию, места, связанные со мной и им, я бы действительно, наплевав на все, поехала бы к нему во Внутреннюю Монголию. Если он не увидит меня, то я увижу его, разве нельзя?

Ладно, ладно, нет смысла, проиграла реальности, проиграла судьбе… Он не верит, и никто не верит. Подруга тем более не верит, постоянно говорит, что я «добавляю драмы» и «разыгрываю представление», и никак не может понять, почему я так безумно его люблю!

Как жаль, весь мир не верит в мою любовь к нему и мешает мне любить его. У меня есть мужество и решимость идти против мира до конца, но мне не хватает их поддержки, и что еще важнее, мне не хватает его ответной любви. Я действительно ошиблась до конца, я супер-идиотка, супер-дура…

Возможно, ему было жаль, он сказал, что очень благодарен за мою симпатию, что благодаря мне он узнал, что быть любимым — это очень счастливое чувство.

Он также сказал, что раз уж мы все прояснили, мы все равно можем встретиться и пообедать в Сиане позже, и он надеется, что у меня не будет никаких психологических проблем.

Но я не верю, как ты можешь хотеть меня видеть?

Мне не нужна твоя жалкая подачка или жалость, я абсолютно, абсолютно, абсолютно не хочу, не хочу, не хочу!

Ни за что!

Он наконец-то в отпуске, должен в эти редкие выходные заниматься тем, что действительно хочет, видеть тех, кого действительно хочет видеть… Как он может тратить время на такую девушку-сумасшедшую, которая ему не нравится?

К тому же, это он постоянно мне отказывает!

Дошло до разрыва, теперь моя очередь отказать ему, чтобы было справедливо и приятно: — Прости, но я пока не хочу с тобой общаться. Я верна и преданна, но, кажется, это не очень хорошо, иначе я снова погружусь в тоску по YQG. Пожалуйста, дай мне время забыть.

Ха-ха, YQG, тогда мы будем «рисовать пряники» молча, с той разницей, что ты не хочешь меня видеть по-настоящему, а я не хочу тебя видеть понарошку.

Наконец, я, всегда искренняя перед ним, один раз повела себя не прямолинейно.

Он сказал, что все в порядке, и ответил милым «Пока» с изображением «послушного малыша».