Глава 3. Интернет-любовь: Девушка-пингвин с Южного полюса, ошибочно получившая сценарий главного героя (часть 6)

Глава 3. «Интернет-любовь: Девушка-пингвин с Южного полюса, ошибочно получившая сценарий главного героя»

(Часть 6) Отчаяние: Любовь без взаимности

Дальнейшие события доказали: я, действительно влюбившаяся в него, не могла быть с ним просто друзьями или назваными братом и сестрой.

Однажды днем я очень-очень скучала по нему. Подсчитав дни, я поняла, что его отпуск скоро закончится. Еще до обеденного перерыва я решила написать ему, чтобы узнать, как дела.

Помню, я сказала, что он в этот день едет на работу. Он ответил, что перенес отъезд на завтра, и я спросила, как он доберется… Мне все время казалось, что его отношение холодное и немного нетерпеливое. Особенно после того, как я отправила сообщение, он не ответил даже после того, как я закончила писать статью.

Я подумала, что, возможно, он неправильно меня понял, решив, что у меня есть какие-то скрытые мотивы. Боясь, что он слишком много надумает, я прямо сказала: — YQG, я уже почти закончила писать, а ты все еще занят?

Или ты думаешь, что у меня другие мысли о тебе, поэтому не хочешь отвечать?

Я сердито отправила сообщение, стремясь доказать, что у меня нет к нему никаких мыслей. Он ответил, что только что пообедал, и посоветовал мне быть спокойнее.

Я пожалела, что снова импульсивно опозорилась перед ним, сказала, что боюсь, что он меня проигнорирует, а потом, поддавшись порыву, добавила: — Мне кажется, что я очень люблю YQG, но пока не могу понять, какая это любовь.

В тот момент я действительно не понимала, что за любовь я к нему испытываю. Такие «глупые» слова, конечно, напугали его.

Он сказал, что чувствует давление. Я поспешила ответить: — Брат, не пойми неправильно. К первой любви, которой я восхищалась, я всегда стеснялась говорить и смотреть, а с тобой я могу быть открытой и говорить все, что угодно. Это совершенно разные вещи, это, наверное, любовь к другу, а не к мужчине, так что не волнуйся.

Поскольку я никогда не была в отношениях, я действительно не знала, каково это — любить человека. Я могла только сравнивать это с смутными чувствами к первой любви в детстве, убеждая себя, что это не любовь к нему.

Он с облегчением сказал: — Тогда я спокоен.

Чтобы доказать, что я его не по-настоящему люблю, я даже показала ему фотографию первой любви. Даже он посчитал, что есть некоторое сходство.

Я даже ударила себя в грудь и сказала, что моя симпатия к тебе не такого рода, успокаивая и его, и себя. Я не люблю его, я не люблю его, я абсолютно не люблю его… Абсолютно не люблю!

Но я ошиблась, я все перепутала. Когда я стала все больше и больше думать об этом YQG, с которым я так хотела стать назваными братом и сестрой, я поняла, что на самом деле значит любить человека, какой страстной и смелой я становлюсь, когда влюбляюсь.

По сравнению с этим, к первой любви я испытывала скорее восхищение и поклонение. Помню, когда он целовался со своей девушкой в средней школе, я совершенно ничего не чувствовала, сердце не болело. Я просто подумала: «Вы двое умеете развлекаться, круто».

Однажды на работе меня обидели, а в общежитии летали мухи. Я плакала и била мух, очень хотела ему излить душу, и даже отправила сообщение, спросив, удобно ли ему поговорить по голосовой связи.

Он сказал, что находится у друга и ему неудобно. Я сказала, что это займет меньше десяти минут. Он согласился и сам позвонил.

Впервые я услышала его голос, очень нежный и спокойный… Я, вытирая слезы, замерла, забыв, что хотела сказать. Потом я рассказала, что случилось, и мой голос дрожал от слез.

Он сказал: «Не плачь». Я, не в силах контролировать эмоции, быстро сказала, что нужно повесить трубку.

Он подождал немного, увидев, что я из вежливости не вешаю трубку, и повесил сам.

Я посчитала время — всего три минуты. Отлично, я его не задержала. И еще ругала себя за нервозность, написав в WeChat о многих неприятностях и неудачах на работе в прошлом и настоящем.

Он сказал, что не знает моей ситуации и не может дать совет, может только напомнить мне быть достаточно жесткой, чтобы защитить себя… Я знала, что в тот вечер поступила очень неправильно, он наверняка подумал, что я сумасшедшая!

Но его воспитание и доброта все же утешили меня. После разговора по телефону мое настроение значительно улучшилось.

Как чудесно, просто услышав его голос, мне стало намного лучше.

Я вытерла грязную мухобойку салфеткой, которой вытирала слезы, и вдруг рассмеялась, решив, что не должна плакать, что нужно стойко встречать неудачи на работе и в жизни. И снова, вдохновленная, написала стихотворение «Без названия» и крикнула ему, чтобы он поставил лайк.

Мухи не кончаются,

Жужжат вокруг головы.

Жду вокруг,

Ищу возможность отправить на тот свет.

Слезы текут рекой,

Вытираю лицо, потом мухобойку.

Замерла, рассмеялась сквозь слезы,

Слезы и мухи одинаково ничтожны!

(Сы Юэмяо 26 сентября 2021 года)

Ха-ха, вот уж точно «слезы и мухи одинаково ничтожны»!

Это предвещало, что все мои последующие слезы из-за него будут ничтожны, как мухи, и смешны, как я…

Время, в котором моя неосознанная, растущая с каждым днем тоска по нему, перемололо до шестеренок «Дня образования КНР» — особенно одинокого и однообразного «Дня образования КНР» из-за его отсутствия, черного «Дня образования КНР», который окончательно заставил его больше не хотеть со мной общаться.

— С праздником Национального дня.

1 октября в восемь минут первого ночи он прислал мне поздравление с праздником. Возможно, он отправил его и другим.

Но его поздравление сделало меня невероятно счастливой, когда я увидела его рано утром, потому что он пожелал мне счастья. Даже если я не могу его увидеть, даже если он считает меня просто другом, я должна оправдать его надежды и стараться быть счастливой!

Вечером того же дня я написала первую маленькую заметку в WeChat Moments.

«Заметки о празднике (часть 1)»

Первый день короткого отпуска начался с поздравления от друга рано утром и был полон радости. Я, как обычно, не ориентируюсь в пространстве, но надела рюкзак, отбросила все лишнее и одна гуляла по знакомым до боли улицам города.

Проходя мимо своей старшей школы, я невольно остановилась надолго. Вдруг захотелось надеть школьную форму, взять розовый пропуск для дневного отделения и посмотреть, смогу ли я снова пробраться внутрь.

«Зелёная фасоль, разнозерновой рис, комнатная температура» — это мой стандартный заказ при покупке йогурта. Больше всего люблю жевать сытный разнозерновой рис, чувствуя себя невероятно счастливой.

На кассе в Starbucks я купила шоколадный торт. Симпатичный продавец-парень сказал, что ему тоже нравится этот горьковато-сладкий вкус. Я улыбнулась и сказала: — Да, вкус шоколада похож на жизнь.

Я была рада, что кто-то разделяет мои чувства.

Прогулка без посторонних позволила моим шагам взлететь на новую высоту. Товары в «Игоусы» все такие же качественные и недорогие, что дает некоторую надежду «девушке на мели»!

Наконец-то дочитала «Первый парк любви Фан Сыци». Нужно перечитать ее еще раз!

Это ужасная элегия, написанная жизнью покончившей с собой писательницы…

Не задумываясь, я набрала десятую главу третьего тома «Красная судьба в мире шиноби», «Демон Илань». Мое сердце временно утонуло в трагическом мире персонажей, которые мучительно боролись под моим пером… Но все равно нужно быть счастливой!

Некоторые люди в реальности все еще ангелы. Солнце завтра тоже приглашает нас на обед. Глотая свет, согревая желудок, это просто «комфортно»!

Счастье того дня, вызванное его незначительным, казалось бы, поздравлением за тысячи километров, достигло пика к вечеру, но после засыпания оно резко оборвалось плачем.

— …В университете девушки вокруг меня, когда влюблялись, были как сумасшедшие, то плакали, то смеялись…

Это я прямо сказала ему во время нашего первого долгого разговора. Я не хотела, чтобы со мной случилось то же самое, когда я встретила его, чтобы я тоже стала сумасшедшей.

Весь день счастливая под солнцем, но ночью рыдающая в темноте. Огромное изменение в настроении заставило меня с грустью осознать, что его маленький поступок обладает такой ужасной магией, способной управлять моей радостью и печалью.

Будь то его утешительные слова или поздравления, я одержима, я одержима, я одержима… Это любовь?

Наверное, любовь!

Да, я действительно люблю его!

Черт возьми, как безнадежно…

Если хорошенько вспомнить, с тех пор, как я его узнала, я сделала много вещей, о которых даже не осмеливалась подумать.

Впервые я не заботилась о внешности, ходила без макияжа, а теперь очень слежу за одеждой и макияжем, становлюсь все красивее. Окружающие замечают изменения и думают, что я влюбилась.

Впервые я, такая робкая и замкнутая девушка, перед ним раскрепостилась, осмелилась сказать, что люблю, очень хотела излить душу, даже капризничала и звонила… Это не та я, которая с детства не разговаривала с парнями.

Впервые мне так понравилось имя человека.