Меня зовут Бай Ли Си, и я первокурсница университета в городе W.
Сейчас я стою на корточках в женском туалете факультета искусств и коммуникаций с металлическим скребком в руках, и выгляжу, наверное, как какая-то извращенка.
Эта любительница устраивать всем проблемы, наш куратор, заставила нас убирать туалеты. Моя задача — очистить все туалеты в этом корпусе от объявлений.
Во всем корпусе! Именно так. И я уже добралась до четвертого этажа.
Выбравшись из женского туалета и бросив взгляд на соседний мужской, я обреченно вздохнула:
— Ну и денек!
Бросив табличку «Уборка» у входа, я глубоко вздохнула, закатала рукава и с видом смертника ринулась внутрь.
Пол был мокрый, и я чуть не поскользнулась, сделав пару шагов. Быстро восстановив равновесие, я, балансируя со скребком в руках, сделала три пируэта перед раковиной и, наконец, удержалась, опершись на столешницу. Вытерев пот, я с облегчением выдохнула:
— Фух, пронесло.
Невольно взглянув в зеркало, я заметила, что моя челка растрепалась, и, подойдя к зеркалу, принялась поправлять прическу.
Внезапно мои движения замерли. Я спокойно посмотрела на отражение в левом верхнем углу зеркала, моя рука с застывшими пальцами повисла в воздухе.
Постойте...
Отражение?
Схватив скребок, я еще раз убедилась, что со зрением у меня все в порядке, и пять секунд молча смотрела на парня в синей спортивной форме. Он, сжимая в руке огромный маркер, сидел на корточках перед третьей кабинкой и что-то писал на двери.
Видя, что я неподвижно смотрю на него, парень бросил маркер и испуганно закричал:
— А-а-а! Извращенка!
Что за...?
Я дернула уголком губ, повернулась и молча посмотрела на него. Только я собралась заговорить, держа скребок наготове, как парень отступил на шаг и еще громче закричал:
— Опустите оружие!
Вот же ж...
— Я просто убираю объявления, — сказала я, крепче сжимая скребок. — И я повесила табличку у входа... А ты, это... развешиваешь объявления?
Я указала на надпись на двери.
Ято растерянно посмотрел на только что написанный номер телефона и непонимающе кивнул:
— А что?
Я взмахнула скребком, указывая на него, и прошипела:
— Ага, вот оно что! С первого этажа кто-то постоянно пишет на дверях сразу после того, как я их очищаю. Так это был ты!
— Нет-нет, подождите, должно быть, какое-то недоразумение, — парень замахал руками, смущенно опустил взгляд на ржавый скребок в моей руке и осторожно спросил: — Может... я помогу вам убраться?
Только этого я и ждала.
Я тут же вернулась к своему безразличному выражению лица, подошла к нему и сунула ему спирт и тряпку, похлопав по плечу:
— Отлично.
Ято: *Я просто ляпнул...*
Присев на корточки, я внимательно прочитала надпись: «Бог Ято, ваш помощник во всем. Пять юаней за услугу...» Я схватилась за голову.
— Что это? Какая-то секта?
И что значит «пять юаней за услугу»?
Видя мое презрительное и недоуменное выражение лица, парень тут же воскликнул:
— Эй, бог Ято действительно может все!
Я подтолкнула его к первой двери:
— Да-да, конечно. Тогда сначала помоги мне убраться здесь.
Ято надул щеки, взял у меня маленький скребок и принялся соскребать с двери плакаты и наклейки.
Я промыла тряпку и начала протирать спиртом места, которые он очистил.
Поработав немного, я решила сфотографировать исписанную дверь с помощью YouCam Perfect и добавить фильтр.
— Хм... Его можно использовать для уборки или получения посылок.
Теперь мне не придется каждый раз думать о покупке тележки для больших посылок. Всего пять юаней — почему бы и нет?
— А может... этот бог Ято может делать домашние задания? — вдруг подумала я, вспомнив задание, которое нам дала преподавательница психологии пару дней назад. Я подперла подбородок рукой и стала размышлять об этой возможности.
Наверное, услышав мои слова, парень рядом оживился. Он бросил тряпку на пол и, под моим безразличным взглядом, гордо поднял большой палец, указывая на себя, слегка приподнял подбородок и самодовольно заявил:
— Хе-хе, я, Ято, настоящий бог, могу сделать все!
Я перевела взгляд с несчастной тряпки, валяющейся на полу туалета, обратно на него и неуверенно переспросила:
— Ты...?
Похоже, я столкнулась с тяжелым случаем синдрома восьмиклассника.
Видя мое недоверие, парень явно занервничал. Он присел рядом со мной, стуча себя по бедрам, и затараторил:
— Я правда бог, один из восьми миллионов настоящих богов! И хотя сейчас я еще только рекламирую свои услуги, однажды у меня будут последователи по всему миру, все будут мне поклоняться, и у меня будет свой собственный храм!
...
Те, кто сейчас читает эти бессвязные строки, представьте себе: вы встречаете в университетском туалете человека, который разрисовывает двери, и этот человек, помогая вам убираться, заявляет, что он бог. Что бы вы подумали?
#БайЛиСиБезКомментариев
#ЭтотПареньНеДуракЛи
#КакОнВообщеОкончилШколу
Бросив на него взгляд, которым смотрят на умственно отсталых, я двумя пальцами с отвращением подняла с пола грязную тряпку и сунула ему:
— Ваше божество, не могли бы вы постирать эту тряпку?
Сначала я подумала, что он просто подрабатывает в университете, прикрываясь именем бога. В конце концов, такое случается сплошь и рядом. Но когда он сказал, что он бог, я решила, что у него просто не все дома.
Если он бог, то я съем эту тряпку. Блин, перед экзаменами я молилась всем богам, и что в итоге? На математике я все равно уснула.
На богов полагаться нельзя. Если все боги такие, как он, то я лучше прыгну с горы Сяоцзюхуашань, сделав при этом сто оборотов «томас».
Ято надул щеки, его голубые глаза наполнились слезами, словно он вот-вот расплачется.
(Нет комментариев)
|
|
|
|
|
|
|
|