Разбиваем лагерь и отдыхаем (Часть 2)

Я только сейчас поняла, что, как и в случае с большинством людей и вещей, на самом деле, жив ты или умрёшь — другим совершенно всё равно, но они всё равно будут притворяться, что оказывают тебе услугу, одаривая дешёвой донельзя добротой, причём этой добротой можно отделаться как попало.

— сказала Ванъе, подбрасывая ещё несколько веток в костёр.

— Цок-цок, абсурд, сквозь который проглядывает привычка.

Но... ты что, святоша? — услышав её рассуждения о способах самоубийства, я подколола её: — Ты уже собралась покончить с собой, а всё ещё беспокоишься, не доставят ли выбранные тобой способы смерти хлопот другим, и боишься напугать людей. Я бы сказала, у тебя слишком высокий уровень святости.

Ванъе явно замерла, а через несколько секунд тоже осознала, что только что наговорила, и сильно хлопнула себя по голове, не зная, кого ругать — себя или кого-то ещё: — Чёрт возьми, я действительно совсем больна. У меня ещё хватает сил беспокоиться о других. Если бы ты не сказала, я бы и не заметила.

— Очень тупая.

Ночью температура в горах сильно падает, хорошо, что мы развели костёр. Сейчас лежать рядом, греясь, так приятно. Я не прочь ещё немного поболтать с Ванъе: — Ты сама перечислила все преимущества и недостатки, мне больше нечего анализировать. Но одно я могу сказать тебе совершенно точно: умирать так слишком бессмысленно, и к тому же больно — это главное.

Ванъе согласно кивнула: — Боль — это действительно главное, я просто боюсь боли, это так раздражает.

Поэтому я могу только думать об этих вещах, но не осмеливаюсь действовать. В первый раз, когда я попыталась, было ужасно больно, а меня всё равно спасли. Зря терпела боль.

Хотя тема нашего разговора для других, наверное, выглядела бы как беседа двух сумасшедших, для нас это было обычным делом.

Каждый день в голове крутятся самые нелепые способы умереть, каждый день кажется, что жизнь потеряла смысл. Вероятно, это тот барьер, через который проходят все пациенты с тяжёлой депрессией.

В этом мире многие ненавидят людей с депрессией. Признают они это или нет, но они их ненавидят. Они считают, что те, у кого депрессия, либо притворяются, либо действительно имеют какое-то психическое заболевание.

Многие даже прямо относят депрессию к психическим заболеваниям, из-за чего всё больше людей, действительно страдающих депрессией, боятся показывать свои проблемы на людях.

Здесь я действительно хочу сказать: если пациент с депрессией позволяет вам увидеть, что у него депрессия, значит, он хочет, чтобы вы обратили на него внимание. Притворяется он или нет, я не знаю, но он как минимум хочет, чтобы вы обратили на него внимание.

Это внимание не означает, что вы должны считать его сумасшедшим, а то, что он, возможно, действительно надеется, что вы сможете его спасти.

Мы с Ванъе обе страдаем депрессией, тяжёлой депрессией.

Но я лично выгляжу совершенно нормальной и не позволяю другим узнать об этом. Я считаю себя очень эмоционально умной, мой IQ тоже не низкий, и раньше я заставляла себя прочитать много книг по психологии.

В повседневной жизни я умею шутить, могу заметить чувства других и стараюсь всё делать идеально.

Кроме моей семьи, никто не подумает, что такой оптимист, как я, может страдать тяжёлой депрессией.

Но на самом деле я очень разочарована в мире, не смотрю ленту друзей, в WeChat никогда не захожу сама, если только не звонят голосовым, не пишу никаких жалобных постов, не общаюсь слишком много с другими. Если кто-то не ищет меня сам, я никого не беспокою. Я бы с радостью оборвала все связи, совсем не хочу, чтобы посторонние обо мне беспокоились.

Потому что при тяжёлой депрессии чувствуешь себя униженным до земли, в тяжёлые моменты кажется, что весь мир враждебен.

Мой порог срыва очень высок, но если случается что-то неописуемое, даже незначительное, я впадаю в депрессивную фазу.

Я пыталась саморегулироваться, смотрела комедии, читала анекдоты, позитивные книги, но всё равно непонятно почему плакала.

Ночью не могу уснуть, лежу с закрытыми глазами, дожидаясь рассвета, просыпаюсь в три с лишним утра, днём, как бы ни хотелось спать, не могу уснуть. В голове каждый день крутятся самые нелепые способы умереть.

Но обо всём этом знаю только я сама. На людях я никогда этого не показываю, поэтому никто и не догадается, что у меня тяжёлая депрессия.

Наверное, когда я умру, все, кто меня знал, скажут: «Так молода и умерла, как жаль. Говорят, от депрессии, но по виду она совсем не казалась депрессивной».

Мы весь день поднимались в гору, тело очень устало. Сейчас сидеть у костра, обдуваемой горным ветром, поневоле клонит в сон.

Мы обложили костёр камнями, которые заранее собрали, чтобы искры не разлетелись по лесу и случайно не вызвали лесной пожар, иначе нам конец.

Лежа в палатке, Ванъе вдруг вытянула руку и беспорядочно замахала кулаками в воздухе.

— Что ты делаешь? — спросила я её.

Ванъе ещё несколько раз махнула кулаками, затем успокоилась и спокойно сказала: — Ничего, сражаюсь с этим миром!

Я быстро уснула. В полусне мне показалось, что я слышу, как Ванъе снова перешла на свой путунхуа с «солёно-перечным» акцентом: — Если жизнь тебя обманула, не грусти, не плачь, ты просто там, на острове, всё время на острове, ползи вперёд в темноте, как гусеница, ползи усердно... ползи усердно... ползи усердно... и однажды ты станешь... с крыльями... тараканом! Махая крыльями, лети куда хочешь... лети, лети, лети, лети...

Цок, эта особа всегда находит уникальные способы саморегуляции.

Ну что ж, пусть сегодняшняя печаль закончится здесь. Завтра снова будет сиять свет.

На этом сайте нет всплывающей рекламы, постоянный домен (xbanxia.com)