Глава 12 (Часть 2)

Это просто потому, что он когда-то сказал... Хотя они ничего не говорили, но одно лишь объятие принесло мне огромное тепло и свет. Тогда я был полностью изолирован всем классом. Хотя в средней школе такое тоже случалось, но не так серьезно. В старшей школе меня почти полностью игнорировали, и учительница, кажется, тоже. Наша классная руководительница не любила меня и настроила против меня весь класс. Она даже при всем классе сказала, что я не принадлежу к этому классу. В общежитии девушки тоже шутили, говоря, что я не из этого класса. Но они действительно так поступали, ничего не говорили мне, ничего не рассказывали. Я чувствовала, что они действительно... Я чувствовала, что их отношение ко мне было таким... Из-за того, что моя мать учительница, я раньше очень уважала учителей. Хотя мои учителя, кажется, не очень любили меня, а некоторые даже ненавидели, я не знала почему. Но после встречи с этой учительницей я поняла, что она не достойна быть учителем. Я почти никогда не смогу забыть все, что произошло в тот год. Поскольку я по натуре довольно ленива и неряшлива, к тому же тогда у меня уже была тяжелая депрессия, я впала в состояние тревожности из-за оценок. Как бы я ни училась, у меня ничего не получалось. Моя мама тогда тоже... Каждый раз, когда у меня были плохие оценки, я собиралась прийти в себя, отдохнуть, но она ругала меня. Каждую неделю она ругала меня, подрывая мою уверенность в учебе. За несколько дней до того, как учительница разбирала контрольную, у меня не было сил учиться, потому что ее ругань, ее слова о том, чтобы я умерла, лишили меня всякого желания учиться. Она ругала очень грубо, скрежеща зубами, словно действительно хотела, чтобы я умерла. Каждый раз, после нескольких дней в школе, когда я наконец приходила в себя и старалась учиться, снова была еженедельная контрольная, и я снова плохо сдавала. И так повторялось каждую неделю. Приходя домой, она без лишних слов начинала кричать, чтобы я умерла. Каждую неделю, увидев меня, она говорила, чтобы я умерла. Я не хотела возвращаться, черт возьми, я не хотела возвращаться! Если ты смотришь только на оценки, если тебе нужна только послушная дочь с хорошими оценками, то зачем ты родила меня? Думаешь, я хотел родиться в этом мире, чтобы страдать? Я искренне считаю, что люди, которые бедны, у которых в семье нет согласия, которые не могут вырастить ребенка, не могут дать ему хорошую среду для роста, не должны заводить детей. Муж и жена постоянно ссорятся, дерутся, постоянно говорят, что не разводятся только из-за ребенка. Думаете, вы создаете хорошую среду для роста ребенка? Думаете, ребенок, выросший в такой среде, будет здоров? Но тогда меня никто не понимал, и никто не подходил ко мне сам, чтобы поговорить. Все эти слова я держала в сердце и ни разу не осмелилась сказать матери. Могла только говорить их про себя.

Говорить это десять тысяч раз или тысячу раз, все равно будет то же самое. Я говорила ей, что у меня депрессия, но она не придавала этому значения. Иногда утешала, иногда нет, а иногда просто отворачивалась и уходила, а потом поворачивалась и начинала ругать меня. Тогда у меня действительно была сильная депрессия. Я чувствовала, что мир похож на колесо, которое постоянно толкает меня вперед, но я не хочу двигаться. Я чувствовала себя ужасно, ничего не могла сделать, особенно с этими мелкими бытовыми делами. Мне не хотелось мыть голову, не хотелось принимать душ. Тогда я только хотела лежать в общежитии и спать, ничего не хотелось делать. Но было лето, и другие жаловались, что от меня плохо пахнет, и говорили, чтобы я приняла душ. Но они не говорили мне об этом прямо, а говорили учительнице, сплетничали за моей спиной. Черт возьми, почему вы не могли просто сказать мне, что хотите, чтобы я помыла голову, приняла душ? Я бы пошла и помылась. Зачем нужно было говорить то одному, то другому, чтобы все остальные думали, что я грязная, что я не моюсь и не мою голову, и все меня презирали? А потом, чтобы меня не презирали, я стала стараться мыться и мыть голову, но первое впечатление очень важно. Они уже создали обо мне первое впечатление — что я неряха. Поэтому они не любили меня раньше, и даже если я изменюсь, они не полюбят меня. Но тогда я думала, что главное, чтобы они меня не ненавидели. Другие и так меня не любили, я не хотела, чтобы они меня еще и ненавидели. Поэтому я терпела, молча сносила их гадости, никогда не возражала, не сопротивлялась. Я хочу умереть, я хочу умереть, я правда хочу умереть. Я не хочу жить. Или какой в этом смысл? Зачем мне жить? Позже я все же пережила те тяжелые годы. Я чувствую, что в последующие годы моей жизни не было таких сильных чувств, как тогда. Дело не в материальной бедности, а в душевных муках. Меня ругали родители, ненавидели учителя, изолировал весь класс. Я почувствовала глубокую злобу мира. Они шептались за моей спиной, говорили гадости. Даже если я не слышала, по их выражению лица я могла догадаться. "Почему ты еще живешь в этом мире?" Думаю, сегодня это потому, что я не смирилась. Я не смирилась с тем, чтобы просто умереть вот так. Я хочу жить, я хочу жить. У меня есть незавершенные дела, у меня есть мечты, которые я хочу осуществить, вещи, которые я люблю делать. Я люблю... Я люблю быть безрассудной, чувствовать радость в душе. Я хочу жить. Запомни одну фразу: если умрешь, ничего не останется. Только живя, можно почувствовать горе и радость жизни. Мне нужно жить. В этом мире даже такие люди могут жить. Шептаться за спиной, говорить обо мне гадости. Тогда почему я не могу жить? Я хочу жить, и я буду жить.

Несколько дней назад я все еще очень тревожилась, думая о том, чтобы позвонить всем друзьям, чтобы убедиться... Я повторяю год. Спросить их совета, как они учатся?