Глава 11

Глава 11

Каждый раз, когда я возвращаюсь домой, только в самом начале все хорошо, но не дольше одного вечера. Потом начинаются ссоры, они начинают ругать меня из-за любой мелочи. Всегда так. Потому что ваш брак — ошибка, поэтому с самого начала вы испытываете сильную ненависть к своему ребенку. Это может длиться всю жизнь, до самой смерти. Так что, пока вы не разведетесь, пока вы будете ссориться, вы всегда будете ненавидеть меня. Прощайте. Я решил возвращаться домой только раз в год после поступления в университет. Я не люблю выходить из дома. Я хочу поступить в город подальше, но у меня нет таких способностей. Что мне делать? Как мне уйти от вас, уйти из этого маленького города, где я вырос, но где у меня никогда не было хороших воспоминаний? Хорошие воспоминания не накапливаются. Когда я вспоминаю сейчас, это всегда только печаль и боль.

У меня депрессия, я говорил об этом, но никто не может меня понять. Я помню, как наша учительница часто говорила, что депрессия — это просто притворство. Она не знает, сколько людей каждый год кончают жизнь самоубийством из-за депрессии. В ее глазах депрессия — это просто предлог для подростков, чтобы избежать учебы. Она также часто говорила, что гомосексуализм — это болезнь, которую нужно лечить. Хотя я сам не гомосексуалист, я признаю и понимаю гомосексуальность. Истинная любовь бесценна. Да здравствует радужное сообщество! Я рассказал маме о своей депрессии. Отец не придал этому значения, совершенно не обратил внимания и ничего не сказал. Мама утешила меня несколькими словами, но разве она думает, что пациенту с депрессией станет лучше от нескольких слов? Каждый раз, когда я говорил ей, что у меня депрессия, в хорошем настроении она могла меня немного подбодрить, а потом снова заставляла учиться. Она стала немного лучше, чем раньше. Раньше она заботилась только об учебе, а вернувшись, сразу начинала ругать меня, никогда не интересовалась моей жизнью. Наша учительница каждую неделю отправляла результаты контрольных в группу родителей. Как только она видела, что у меня плохие оценки, она начинала ругать меня. Она всегда говорила так: "С такими оценками ты знаешь, что в будущем сможешь поступить только в какой-нибудь захудалый педуниверситет, как твоя мать? Не сможешь поступить в хороший университет, не найдешь хорошую работу, не выйдешь замуж за хорошего мужчину. Может, тебе вообще не стоит учиться? Иди скорее учись! Ты говоришь, что живешь без смысла? Почему бы тебе не пойти и не умереть?" Я ничего не сказал, но тогда она скрежетала зубами, заставляя меня умереть. Я просто не понимаю, почему родная мать может испытывать такую сильную злобу к своему ребенку. Когда я был маленьким, она часто ругала меня, говоря, что я похож на отца, такой же сдержанный. "Твой отец, которым я восхищалась, целый день слушает твою бабушку. Во что он превратился? Если бы не ты, я бы давно развелась с твоим отцом".

— Ну так разводитесь! В конце концов, ваш развод не имеет ко мне отношения. Квартира записана на имя моей мамы. Главное, чтобы мама потом оставила ее мне. К тебе это не относится. Я чувствую, что даже если мой отец умрет, мои чувства к нему не сильно изменятся. У меня, кажется, нет к нему чувств, и у него, кажется, нет чувств ко мне. Ребенок — это просто продукт вашего мимолетного счастья. Он просто был счастлив на мгновение, и поэтому появился этот маленький детеныш. У него не было много мыслей и чувств к этому маленькому детенышу.

Это содержание дневника Е Вэнь тех лет. Прошло более десяти лет.

Теперь Сяо Хуань одного за другим нашла тех людей по именам из дневника.

— Пришло время мести. Я сделаю вашу жизнь еще хуже.

— Конечно, я полицейский, и буду действовать по закону. Лучше вам не давать мне повода.

— Иначе я одного за другим приглашу вас в полицейский участок "попить чаю" и отправлю вас в тюрьму.

Конечно, те одноклассники, которые издевались над Е Вэнь в те годы, не были хорошими людьми.

Сейчас некоторые из них встали на преступный путь, у некоторых незаконный бизнес.

А Сяо Хуань все эти десять лет искала их, чтобы отомстить за свою хорошую подругу.

— Моим именем я отомщу за тебя.

— Ваше имя, то, что вы пережили, я не дам этим злодеям забыть.

Мы будем действовать по закону, я знаю, что ты тоже не хочешь...

Увидев меня такой, ты будешь грустить? Будешь огорчаться? Но даже если ты будешь меня отговаривать, я все равно это сделаю.

Все эти годы Сяо Хуань собирала доказательства преступлений этих людей и скоро собирается их всех поймать.

Она все время следила за ними.

Те, кто издевался над другими, на самом деле не были хорошими людьми.

Содержание дневника было беспорядочным, написанным вперемешку, повторяющимся. В нем были описания домашнего насилия и школьного буллинга.

Но Сяо Хуань все равно молча, слово за словом, перечитывала его снова и снова, внимательно, более десяти лет.

Я думаю, что чувства моей мамы ко мне были смесью любви и ненависти. Но когда у меня были хорошие оценки, любви было больше, чем ненависти. Она всегда фантазировала о моем светлом будущем, которое осветит ее жизнь. Она видела во мне продолжение своей жизни, свое выдающееся творение. Она всегда это знала. Но для меня это было невидимое, огромное давление. Когда мои оценки немного падали, или даже становились очень плохими, она ненавидела меня больше, чем любила, даже заставляла меня умереть, считала, что моя жизнь бесполезна, заставляла меня биться головой об стену, прыгать с высоты, убираться подальше от нее, чтобы я больше не появлялся перед ее глазами. Я хотел уйти, но не смог. Я чертовски глуп. Если бы я ушел сегодня, мне бы не пришлось терпеть еще год. Пришлось бы снова терпеть этих одноклассников, снова терпеть моих родителей и родственников и друзей. Больше всего я ненавижу их. Они еще более раздражающие. На Новый год они всегда задают кучу вопросов, хотя видятся всего раз в год, но делают вид, что очень заботятся, и хотят выведать все твои секреты. Так раздражает!

Иногда я боялся возразить. Я использовал... "Если бы не ты, я бы давно развелся". Они считали, что их развод не состоялся из-за меня, из-за ребенка. Они говорили, что ребенок лишил их свободы, что они вместе только из-за ребенка и каждый день живут в ссорах и драках. Я помню, когда я учился в начальной школе, каждый день, возвращаясь домой, наш дом был на четвертом этаже, но я мог слышать, как они ссорятся на четвертом этаже, даже стоя на первом этаже. Это было слышно из всего здания. Я шел вниз, не обращая внимания на странные взгляды других. Я был совершенно безразличен. Другие шептались: "Наверное, он дурак". Я знал это, потому что с детства я не разговаривал. Другие думали, что я немой. К тому же у меня от природы было бесстрастное лицо, и я был безразличен, поэтому другие думали, что я дурак. Я знал, как они на меня смотрят. Они все говорили, что я очень похож на моих родителей, таких же замкнутых и неразговорчивых. Я знаю, что за моей спиной они, наверное, думали: "Этот маленький дурачок тоже не разговаривает". Но я не хотел... Никто никогда не... Я был сам по себе. Я был своим спасением. Через чтение. Книги — это ступени к прогрессу человечества. Данмей — это спасение, это надежда, это свет. Я хочу найти человека, похожего на свет, который осветит все незначительные раны. К счастью, есть ты. К счастью, я выжил. Раз нет света, который может осветить мою жизнь, то я сам стану лучом света, чтобы привлечь тех, кто похож на свет, чтобы присоединиться к их светлому миру, почувствовать свет этого мира. Живя в темноте, увидев свет, не хочется его отпускать. Я все время сдерживал себя, но постоянно разочаровывался в этом мире. Кажется, людей, по-настоящему похожих на свет, очень мало. Тогда я сам стану лучом света. Нет света, который может осветить меня, я стану лучом света. Никто не может спасти меня, я пойду спасать других. На самом деле, спасая других, я надеюсь, что потом они тоже смогут спасти меня. Я надеюсь, что после смерти я пожертвую свое тело и спасу несколько человек. Я надеюсь, что моя жизнь станет немного лучше. Я надеюсь, что кто-то сможет любить меня вечно, уважать меня вечно, понимать меня вечно, любить меня вечно. И это не под видом контроля. Мне не нужно ваше "ради моего блага". Вы просто хотите послушную, покладистую дочь, которая хорошо учится, не доставляет хлопот, веселая, оптимистичная и щедрая, как вы говорите, как моя двоюродная сестра. Но я не такой человек. Разве вы до сих пор не понимаете, почему? Когда мне было три или четыре года, я своими глазами видел, как мой отец прижал маму к полу и бил ее. Отец схватил маму за горло, чуть не задушив ее. Мама все время кусала его руку, а он выкручивал ей руку, заставляя ее кусать собственную руку. Мама тогда, вспомнив о трех-четырехлетнем мне, молила о помощи: "Тинтин, скорее, спаси меня, иначе мама умрет!" Я взял маленький стульчик из нашего дома. Я ошибся. Они оба... Я взял стульчик и слегка ударил его. Он повернулся и велел мне убираться. Я пришел к ним, и мама... Я никогда в жизни не забуду эту сцену, эту картину. Я помню, когда я был маленьким, я случайно разбил чашку. Он сильно ударил меня по голове, а потом пнул меня к кровати. Я ударился о тумбочку. Тогда мне было всего четыре года. Почти за любую маленькую ошибку он сильно бил меня. А для четырех-пятилетнего ребенка это были незначительные мелочи. Они оба часто били меня из-за любой мелочи. Тогда я думал, что все дети в мире такие. Только повзрослев, я обнаружил, что я отличаюсь от других. У других родителей не такие отношения. Есть родители, которые очень любят друг друга. Я слышал от одноклассника, что каждый раз, когда его мама грустит, его отец берет ее на руки, как принцессу, и успокаивает ее.

Почему у меня нет таких родителей? Почему мои родители такие? Почему, если даже родители такие, мои одноклассники и учителя тоже не лучше? Почему у меня нет близких друзей? Почему они всегда предают меня?

Не волнуйся, я отомщу за тебя.

Людей трудно понять, простые ярлыки не могут определить человека, но все очень любят их вешать.

Любимые и ненавистные ярлыки ограничиваются внешними словами и отношением других. Если человек выходит за рамки или не соответствует им, это делает его жизнь очень болезненной, потому что приходится подстраиваться под рамки, навязанные другими.

С добротой принимайте критику, которая кажется немного резкой. Человек ограничен, его взгляд видит только то, что находится в пределах его зрения. Нужно время от времени прокалывать шар самовлюбленности.

Эмоции нужно отдавать только тем, кто важен рядом. Слишком много вкладываться в виртуальных людей в интернете бессмысленно, это трата энергии.

Возможно, любовь к нишевым вещам — это проявление высокомерия, чтобы показать свою уникальность.

Популярное может быть поверхностным, широкое распространение не обязательно означает глубину. В конце концов, не многие любят думать.

Людям не нужны идолы, нужны образцы для подражания.

Ни идолы, ни образцы для подражания не могут выдержать неограниченного эмоционального проецирования других. Идолы и образцы для подражания просто превосходят обычных людей в одностороннем порядке, и их возвышают.

Человек ограничен.