Глава 12 (Часть 1)

Глава 12

После поступления в старшую школу я полюбил детективы, триллеры и романы-расследования. Я погрузился в чтение самых разных жанров и начал мечтать о том, чтобы стать писателем, желательно зарабатывающим миллионы в год. Но это были только мечты. Однако я все равно хотел писать, поэтому тайком писал на уроках самоподготовки. К несчастью, меня обнаружила моя одноклассница по парте. Я помню, что тогда, прочитав некоторые новости, я писал о темах, связанных с насилием и преступлениями. Клянусь, когда я писал, у меня были добрые намерения. Я хотел показать эту тьму миру, чтобы люди, пройдя через нее, ценили жизнь под солнцем, знали, что эта тьма реально существует, сочувствовали, заботились и переживали за тех, кто пострадал, а не оставались равнодушными сторонними наблюдателями. Я хотел, чтобы люди обладали состраданием и эмпатией. Но моя одноклассница думала совсем иначе. Она считала, что я болен, что я сумасшедший, что я извращенец, раз пишу такое. Моя одноклассница была девушкой, одной из самых симпатичных в классе. Училась она не очень хорошо, но многим парням она нравилась, и они покупали ей помаду и другие вещи. Хотя у нее был парень, она всегда просила его купить ей обувь, а тех парней, которые за ней ухаживали и с которыми она хорошо общалась, просила купить ей помаду. Те парни прекрасно знали, что у нее есть парень, но все равно любили ее и покупали помаду — одну помаду за двести с лишним юаней, пять штук почти тысячу. Отечественные бренды в старинном стиле для умывания лица. Они покупали это без колебаний. В конце концов, если они могли купить кроссовки за тысячу с лишним юаней, почему бы не потратить эти деньги на того, кто им нравится, даже если это не их девушка? А мне было очень тяжело. Все это, по сути, не имело ко мне отношения, но из-за той девушки, которая любила сплетничать и говорить гадости за спинами других, особенно с теми парнями, с которыми она хорошо общалась, я стал в глазах этих парней извращенцем. К тому же я сам был некрасив, не выдающийся, и оценки у меня были плохие, поэтому я был почти полностью изолирован. Никто не подходил ко мне сам. Я всегда чувствовал себя очень обиженным, потому что тогда я потратил много денег, купив много сладостей и раздавая их одноклассникам. Иногда я покупал сладости и даже сам их не ел, просто чтобы поделиться с другими. Я делился с ними не потому, что был богат или щедр, даже наоборот, я часто придумывал отговорки, что сижу на диете. Я делал это просто потому, что надеялся, что они поделятся со мной, когда у них тоже будет еда. И каждый раз было так: я сначала раздавал им много, а они делились со мной немного только тогда, когда у них что-то было, а иногда мне приходилось самому просить. Они редко делились со мной сами. Если я несколько дней не делился с ними едой, они, имея еду, делились только со своими друзьями, а сами ели, никогда не вспоминая обо мне. Кажется, я очень старался завести друзей, но у меня их просто не было. Хотя я по натуре очень ленив и не люблю двигаться, но из-за желания завести друзей, желания, чтобы меня полюбили, я стал более прилежным. Мыл голову раз в два дня, принимал душ не реже двух раз в неделю, чтобы быть чистым и чтобы другие не считали меня неряхой и не избегали общения со мной. Даже если у меня за всю школьную жизнь не было парня, я хотя бы хотел иметь лучшую подругу! Я отчаянно пытался подружиться с ними, старался угодить им, узнавал, что им нравится, чтобы потом обсуждать это вместе, хотя сам не был так уж заинтересован. Хотя я и придерживался своих принципов, мне нравились вещи, которые нравились им, и я был готов их изучать. Но даже так, они считали меня просто обычным знакомым. Если нужно было пойти куда-то по важному делу, они шли с лучшими друзьями, лучшими подругами. Кажется, за всю школьную жизнь у меня не было ни одного настоящего друга. В детстве я не любил разговаривать и не знал, что сказать, целый день сидел как пень. Учителя считали меня тупицей, дураком. Даже моя мама иногда так думала. Она совсем меня не понимала.

Та, кто говорила, что будет моей лучшей подругой, теперь совсем не отвечает на мои сообщения. Я к ней очень хорошо относился. Я поздравил ее с днем рождения раньше, хотя она моложе меня. За несколько дней до ее дня рождения я сказал ей, и в сам день рождения тоже сказал, но она никак не отреагировала, даже слова не сказала. Неужели так трудно сказать "С днем рождения"? В прошлом году на ее день рождения я подарил ей подарок. В этом году она меня даже не заметила. Но чтобы иметь эту лучшую подругу, я постоянно унижался, сам искал ее, делал вид, что ничего не произошло, что все в порядке. На ее день рождения я все равно подарил ей подарок. В те дни она наконец стала хорошо со мной общаться, сама стала искать меня. Потом она попросила у меня денег взаймы. Когда она хотела вернуть, я не взял, потому что не хотел потерять этого друга, не хотел, чтобы после того, как она вернет мне деньги, мы перестали общаться. Поскольку у нее хорошие оценки, а у меня плохие, я знал, что не поступлю в тот же университет, что и она. Я не хотел потерять эту лучшую подругу. Даже если это было одностороннее чувство, она когда-то была моим спасением. Только она обняла меня, дала почувствовать тепло. В то время она глубоко утешала меня, когда я был беспомощен. Поэтому я пошутил и сказал ей: "Ха-ха, ничего страшного, просто подари мне что-нибудь большое на мой день рождения". На самом деле, я просто надеялся, что наша дружба продлится хотя бы до моего дня рождения в следующем году. До этого я надеялся, что мы останемся хорошими друзьями. Но небо непредсказуемо, и у людей бывают несчастья. В этом году я провалил экзамены. Придется пересдавать в следующем году. Я не хочу идти в профессиональный колледж. Я старался учиться, но мы живем в провинции с очень высоким конкурсом на Гаокао. Каждый год экзамены сдают сотни тысяч человек, поэтому многие проваливаются. Мой балл хоть и выше проходного, но недостаточен для бакалавриата, даже для частного третьего уровня. А частные вузы обычно очень дорогие, только за обучение в год нужно тридцать-сорок тысяч. Я просто не могу себе этого позволить и не хочу больше просить денег у семьи. Каждый раз, когда я прошу у нее денег, я чувствую себя зависимым. Я чувствую, что если я плохо учусь, я ей обязан. Мне всегда неловко, я всегда не хочу тратить слишком много ее денег. Я когда-то думал пойти в профессиональный колледж, а потом перевестись на бакалавриат, но сейчас большинство смотрят на первое образование. Даже если ты поступил в обычный бакалавриат, а потом в магистратуру в университет из списка 985 или 211, они все равно больше смотрят на первое образование. Хотя можно перевестись из колледжа на бакалавриат, если первое образование — колледж, то это не то. Поэтому я снова здесь, надеюсь в этом году поступить. В нашей провинции, чтобы поступить на бакалавриат, нужно набрать на тридцать-сорок баллов выше проходного балла для бакалавриата, чтобы поступить в частный вуз третьего уровня, и на пятьдесят-шестьдесят баллов выше, чтобы поступить в государственный вуз второго уровня. Те, кто набрал около проходного балла для первого уровня, могут поступить только в хороший вуз второго уровня. А те, кто набрал выше проходного балла для первого уровня, могут поступить только в вуз второго уровня с программой первого уровня. Что поделать, мы же провинция с высоким конкурсом на Гаокао? Ничего не поделаешь. Но я не смирился. Недавно она позвонила мне в последний раз, а после этого я ей пишу, а она не отвечает. Спрашиваю, свободна ли? Здесь ли? Можно ли позвонить? Она меня игнорирует. Она поступила в университет, она успешно уехала. А я остался на месте, остался в этом городе. Я звонил ей, но телефон показывает, что отключен. Иногда я думаю, может, она меня избегает? В конце концов, я попросил ее принести мне еды, а потом связался с ней, но она так и не ответила на мои сообщения, даже слова не сказала. Может, она думает, что подарок, который я подарил ей в этом году, можно заменить тем, что она принесла мне еды? Я знаю, так думать немного... Но я правда просто хочу иметь друга. Не хочу беспокоиться, не хочу страдать, потому что я изначально человек без чувства безопасности. Мне так не хватает безопасности, я всегда завишу от других. Появилась лучшая подруга, и даже просто лучшая подруга, я так сильно завишу от нее, почти считаю ее светом всего моего мира. Надеюсь обнять ее, думая, что она принесет мне тепло.