Глава 12

Глава 12

Вероятность того, что школьные отношения продлятся до конца старшей школы, я оцениваю как одну десятитысячную. И никто не может стать этой одной десятитысячной. По крайней мере, мы не стали.

Это был текст, которым я объявила о расставании в соцсети.

В то время я еще надеялась увидеть его реакцию, поэтому попросила Сяо Вана сделать скриншот и отправить ему, чтобы прощупать почву.

(«Охранник любви», я просто рыдаю! Он же раньше нас мирил~)

Он просто сухо констатировал факт расставания.

Наконец, назначили дату квалификационного экзамена — 18 июня 2022 года.

У меня был только один экзамен — по биологии. Так что времени было достаточно.

В последнюю неделю нужно было вернуться домой для финального повторения и подготовки.

По дороге домой я поссорилась с мамой. Сильно поссорилась. Мы обе чуть не плакали.

Началось всё с того, что я сказала, что, наверное, не смогу создать семью, потому что я ужасный человек. Я боюсь стать таким взрослым, которого сама буду ненавидеть.

Но мама решила, что я снова ее обвиняю, что в детстве она не учитывала мои чувства.

Да, в тот период я постоянно думала, что у меня серьезные проблемы с характером. Узнав о понятии «родительская семья», я стала считать, что всё из-за того, что в прошлом родители меня игнорировали, часто втягивали в свои ссоры, вот и получилась такая, как есть.

Мне казалось, что я ужасный человек. Мне даже очень хотелось уйти из дома.

Но есть вещи, в которых мы никогда не сможем достичь согласия со старшим поколением.

Как и в тот раз, она в конце концов просто сорвалась на крик: «Я твоя мать!», — затыкая мне рот, не давая высказаться.

И из-за него я еще больше убедилась, что у меня действительно серьезные проблемы.

Поэтому я начала сомневаться в своей семье.

Сейчас, хотя я всё еще не могу полностью помириться с родителями, и, наверное, уже не смогу, я понимаю, что самая большая моя ошибка была в том, что из-за человека, с которым у меня, возможно, и не будет общего будущего, я испортила отношения в семье еще больше, чем они были.

Вернувшись домой в тот день, я снова долго-долго плакала. Чувствовала себя разбитой стеклянной бутылкой, ранящей каждого, кто ко мне приближается. Но сама я тоже была разбита.

Только на следующее утро, когда я увидела, что мама купила мне новое красивое платье и повесила его там, где я сразу могла его заметить, я раздвинула шторы и увидела на подоконнике горшок с ярко-красной розой.

Позже на моем заднем окне появился горшок с цветком, а у моей мечты — очертания.

— Через несколько дней у твоей бабушки день рождения, — сказала мама.

Я машинально спросила, сколько ей исполняется.

— Семьдесят один.

Что? Уже семьдесят один? В моей памяти ей всё еще шестьдесят семь-шестьдесят восемь.

Оказывается, я так долго была «вдали» от дома.

Оказывается, из-за него я действительно упустила так много важного, в том числе и своих близких.

С того момента я начала по-настоящему приходить в себя.

Проснулась, как от сна.

Когда я начала возвращаться к своей прежней жизни, я поняла, что именно тогда я чувствовала себя наиболее свободно.

Именно тогда я начала по-настоящему узнавать и принимать себя.

Несмотря на все эти события, в итоге я неплохо сдала биологию.

Это дало мне большую надежду и еще большее желание двигаться вперед.

[«Учебный мозг» вернулся].

Учитель Ло Сян говорил, что правильный человек будет частью твоего будущего.

После экзаменов начались летние каникулы. Впереди был выпускной класс. Тогда я была где-то в районе двухсотого места в рейтинге успеваемости.

— Тебе, наверное, стоит пересмотреть свою цель поступить в Университет политических наук и права, — сказала Сяо Мэн. — Если постараешься, может, в Восточно-Китайский педагогический еще получится. Тебе не место на этой позиции.

Я, плача, сказала Сяо Мэн:

— Но уже слишком поздно.

— Если поздно, значит, не нужно ничего делать? — спросила она.

Значит, еще не всё потеряно.

Не знаю, радоваться ли этому, но как раз в те летние каникулы он перестал ходить вместе со мной на занятия по английскому к Брату Вэйцзы.

Если не общаться и не видеться, значит, не будешь скучать? Даже если он разбил тебе сердце?

Конечно, будешь.

Даже если бесчисленное количество раз говорила себе, что больше не будешь его любить, что не будешь тратить на него свои чувства, всё равно не могла остановиться.

(На самом деле, в этом не было никакого смысла, только внутреннее истощение).

Удивительно, но когда мы были вместе, я не могла смотреть фильмы с плохим концом. А теперь, глядя на счастливый финал, я всегда плачу. Поэтому сейчас я предпочитаю плохие концы.

31 июля 2022 года я обнаружила, что он полностью меня заблокировал. Я не могла поверить, что наши отношения закончились вот так.

Я удалила всю историю переписки, спрятала всё, что было с ним связано.

11 августа 2022 года, три часа ночи. Смотрела сериал. Видя чужое счастье, плакала. В этом мире очень повезло тем, кто может сделать твердый выбор и не жалеть о нем, или тем, кого кто-то твердо выбрал. Обе эти ситуации — большая удача.

24 августа 2022 года. В последнее время я увлеклась некоторыми знаменитостями. Раньше он мне этого не позволял.

Мне кажется, увлечение звездами — хорошая замена новым отношениям.

Я говорила, что такие, как мы, — просто маленькие монстры, жаждущие любви.

«Листья на деревьях опали, я больше не вижу ветра».

Его любовь прошла срок годности, но на этот раз я выбираю любить себя.