Глава 11

Глава 11

— Малышка, я скучаю по тебе, очень-очень сильно скучаю.

— Ложись спать пораньше, не сиди допоздна.

— Не забывай думать обо мне.

.

.

.

.

Да.

Я помню.

Голосовые сообщения, добавленные в избранное несколько недель назад.

Смешно то, что я пыталась таким образом создать иллюзию, будто он все еще рядом, обмануть себя.

Но это действительно помогло пережить первые несколько дней.

Поэтому не оставляйте слишком много доказательств любви — это как медленный яд, который время от времени дает о себе знать.

Интернет — великая вещь, тем более что мы тогда еще учились онлайн. Поэтому я постоянно не могла удержаться и искала его.

Я снова и снова говорила себе: не думай, будь разумной. Но все равно не могла удержаться и под любым предлогом писала ему.

А что в ответ? Снова и снова он повторял мне, что мы просто друзья, что ничего не возможно, чтобы я и не думала.

Каждый его ответ словно говорил мне, что мы никогда и не были близки.

Холодный тон, контраст с прошлым — все это было похоже на острый нож, который безжалостно резал мое сердце, снова и снова вызывая слезы.

Я правда не понимала, почему он вел себя так, будто ничего не произошло.

Неужели любовь действительно можно сыграть?

— Потому что я просто забыл, — сказал он.

— Со временем все пройдет, — сказал он.

Я постоянно искала в интернете способы его вернуть. Я пробовала просить Сестру Сян уговорить его, пробовала обращаться к Сяо Вану, чтобы он присмотрел, не упоминает ли он меня.

Но на самом деле все это было бесполезно.

Я часто думала, может быть, ему тоже хоть немного грустно?

Но он говорил, что у него все хорошо.

Иногда я думала: кого я люблю на самом деле — его или то, что он меня любит?

Я почти поверила, что он вытащит меня из бездны, но, кажется, я просто упала в другую.

Я почти поверила, что он действительно пришел, чтобы любить меня.

Но любовь мимолетна.

Неизменна лишь ушедшая любовь.

Целый месяц я сомневалась в себе, я даже ненавидела себя, ненавидела недостатки своего характера, порожденные моей семьей.

Но почему? Ведь он просто человек, который никак не связан с моим будущим.

Подушка высыхала и снова намокала.

Плача, я говорила Сестре Сян, что он слишком бессердечен. Почему он совсем не помнит, как хорошо я к нему относилась? Почему?

Я говорила, что больше не хочу его любить, что ненавижу его.

Бесчисленное количество раз я говорила это сгоряча, но, обернувшись, тут же забывала.

.

.

Тревога, боль, печаль… Не знаю, сколько людей смогут это понять.

Но это были мои самые искренние чувства.

Я правда очень благодарна тем людям, которые в то время находили возможность быть рядом со мной, каждому, кто слушал мои ночные излияния и плач.

Позже разразилась эпидемия, экзамен по биологии и географии отложили на неопределенный срок.

Какое-то приложение с тестами каждый день вызывало у меня жуткую тревогу: там был рейтинг ответов, и у всех были ужасно высокие баллы. Я очень переживала. Каждый день я обсуждала биологию с Цзицзи и Тан Цянем, сравнивала с ними результаты. Постепенно это мучительное чувство начало ослабевать.

Даже если мне было грустно, то в основном по ночам.

(Не то чтобы я жалуюсь, но ночью действительно легко впасть в эмо. Здесь нельзя не упомянуть песню «Ты повсюду»).

В то время он часто мне снился. Независимо от того, насколько душераздирающими и истеричными были сны, я просыпалась с влажными уголками глаз, смотрела на телефон — никаких сюрпризов.

На самом деле, я даже рада, что в то время мы учились дома. Не видеть его было не так уж и сложно.

В то время была очень популярна аэробика, так что я ненадолго увлеклась фитнесом. Но сама аэробика мне не очень нравилась, казалось, слишком много шума и движений.

[Улыбка до ушей]

А потом я просто отчаянно училась. Множеством разных способов я пыталась забыть обо всем этом. В определенное время, постепенно погружаясь в суету подготовки к экзаменам, я твердо решила, что мои оценки обязательно должны быть выше его.

Даже если вечером, занимаясь в онлайн-кабинете для самоподготовки, я вдруг застывала, погружалась в свои мысли и тихонько роняла слезинки, я считала это приемлемым.

Позже назначили дату экзамена, и мы вернулись в школу на две недели.

На самом деле, я не очень хотела его видеть. Мне было немного страшно. Я боялась, что, увидев его, не смогу сдержать слез.

Но в то же время я очень хотела его увидеть, надеясь заметить в его взгляде хоть каплю сожаления.

Его день рождения как раз выпадал на этот период.

Поэтому я, плача, написала ему письмо. Конкретное содержание я вспоминать не хочу, да и не могу.

Наверное, там были какие-то поздравления, попытки удержать и так далее.

По-настоящему включить «учебный мозг» меня заставило его отношение.

Как я уже говорила, когда любовь ушла, я отчаянно искала следы того, что он меня любил.

Очевидно, я видела только его стремление избежать меня, его холодность. Он словно полностью отстранился от этих отношений.

Я видела только, как он небрежно отложил то письмо.

(Честно говоря, сейчас я думаю, что писать то письмо было невероятно глупо. Каждая строчка была написана моей гордостью~)

В тот день я очень долго плакала. А потом забрала у него тот дневник. В тот момент я почувствовала огромное облегчение.

Как говорится, первым делом после успеха — рубить концы с бывшим.

Когда все мои мысли были заняты учебой, результат не заставил себя ждать.

Хотя иногда, увидев его силуэт, я немного грустила.

С тех пор мы действительно стали делать то, о чем говорила Сяо Мэн — не общаться.