Глава 10

Глава 10

— Малышка, я надеюсь, ты будешь говорить, если что-то не так, а не заставлять меня постоянно угадывать. Я очень устаю, терпение может иссякнуть, — сказал он во время видеозвонка в пятницу вечером, когда я вернулась домой.

В то время я всегда думала: проблема ведь каждый раз очевидна, причина злости прямо перед глазами, почему он все еще считает, что я капризничаю? Он меня не понимает.

На самом деле, молчать — это инстинкт, а не каприз. Я и сама не могла объяснить причину, просто чувствовала, что он точно знает. А даже если не знает, молчание поможет избежать многих проблем.

(Поэтому, товарищи мужчины, не говорите: «Да что случилось-то?», «Можешь сказать или нет?». Лучше попробуйте направить: «Это из-за того, что я только что...?» Дайте возможность сохранить лицо.) [Кто знает, как действовать — импровизируйте, кто не знает — следуйте формуле, но, конечно, делайте это искренне].

Я знала, что если начну возражать, мы точно снова поссоримся, тем более что мы только что помирились. Поэтому я со всем согласилась.

А потом, в тот вечер, телефон все равно нужно было отдавать.

После полуночи я опубликовала статус: «Прошел ровно год».

Ранее нас ведь застукала Сяо Мэн, и его телефон забрали. Потом, во время онлайн-обучения, насколько я помню, телефон ему давали только для сдачи домашних заданий, а затем в определенное время снова забирали.

(Поэтому я и говорю, ранние отношения — это так тяжело, несовершеннолетним не повторять).

Да, именно в вечер нашей годовщины мы, как обычно, созвонились.

Из-за чего конкретно все началось, я уже не помню. Помню только, что я, вероятно, снова из-за чего-то расстроилась и снова выбрала молчание.

— Почему ты опять так? Мы же договорились, что ты изменишься, — в его голосе уже слышалось крайнее раздражение.

Я запаниковала и начала быстро говорить:

— Прости, я изменюсь, мне нужно немного времени.

— Сколько еще? Мы говорили об этом уже много раз. У меня правда больше нет терпения, я не хочу ждать.

У меня перехватило дыхание, стало очень страшно, я боялась слушать, что он скажет дальше.

Помню только, что я без остановки повторяла «прости», потом мой голос задрожал от слез, а затем слезы полились ручьем.

Сквозь шум в ушах я смутно расслышала его слова:

— Не нужно извиняться, правда, не нужно. Это я виноват перед тобой. Возможно, самой большой ложью, которую я сказал с самого начала, было то, что ты мне нравишься. Наверное, нам лучше остаться друзьями.

Голова горела, я уже не могла сообразить, что ему ответить. Помню только, что плакала без остановки, только извинялась, потом умоляла, потом упрашивала его не уходить. Вспоминая это, я чувствую, насколько униженной я была.

(Поэтому позже, когда кто-то уходил, я больше никогда не пыталась его удержать). Я очень боялась его потерять. Сейчас думаю, возможно, в какой-то степени его присутствие в то время было для меня не менее важным, чем эмоциональная опора.

Спросите, что происходит, когда рушится эмоциональная опора?

Он был очень спокоен. Думаю, он, вероятно, уже давно об этом думал.

— На самом деле, я думал об этом в последнее время. Это не спонтанное решение, принятое сегодня. Я просто очень устал. Мы, наверное, действительно не подходим друг другу, — сказал он.

А я уже давно потеряла рассудок.

— Как же так? Мы ведь столько всего пережили вместе, мы так долго были вместе, я так хорошо к тебе относилась, мы ведь…

Плача, я перечисляла все наши общие моменты, пытаясь пробудить в нем любовь или хотя бы жалость.

— Ты же знаешь, я не меняю своих решений.

Правда? А как же твои обещания?

Знаете ли вы, каково это — плакать до предела? Словно мозгу не хватает кислорода, трудно дышать, слезы непрерывно катятся по лицу, и кажется, что они перестанут течь, только когда полностью иссякнут.

— Мне нужно отдать телефон. Не плачь. Я больше не буду считать тебя своей девушкой.

— Можешь… можешь перечитать те дневники? — попыталась я ухватиться за последнюю соломинку, надеясь, что он вспомнит прошлое и передумает.

Очевидно, все было тщетно. К тому же, тот дневник почти полностью состоял из записей о наших ссорах, читать его было невыносимо. Поэтому я до сих пор ни разу его не открывала.

(Возможно, все было предрешено).

В ту ночь я не спала. Воспоминания, как калейдоскоп, непрерывно прокручивались в голове. Помню только, что подушка давно промокла от слез. Я просто смотрела в окно, пока не рассвело.

Когда человек становится зависимым от чего-то или кого-то, а потом внезапно теряет это, или кто-то внезапно уходит, начинается период «синдрома отмены».

Честно говоря, после бессонной ночи я не чувствовала сильной сонливости. Проснувшись, я ощущала лишь тревогу в сердце, было немного трудно дышать, не было никакого настроения, но и других эмоций тоже. Посмотрела в окно — пасмурно.

Сидя за столом, я смотрела на молчащий телефон. Кроме сообщений из учебного приложения, ничего неожиданного не произошло.

Я попыталась привести себя в порядок, решая контрольные работы. Очевидно, это была лишь пустая трата драгоценных пробных тестов.

Мама позвала меня есть. Сидя за столом, я совершенно не чувствовала голода, но нужно было поесть. Я заставила себя проглотить немного, но почувствовала психологическое отвращение, тошноту. После каждого съеденного кусочка мне требовалось много времени, чтобы отдышаться. Мама смотрела на меня и спросила, что случилось. Я лишь покачала головой. В то время она думала, что у меня просто стресс из-за приближающихся экзаменов.

Ну и ладно, раз так, не буду есть.

Приближалась вспышка эпидемии, но выходить на улицу еще было можно. Мама старалась меня порадовать: приносила мне с улицы молочный чай, печеный батат, только чтобы уговорить меня хоть что-то съесть.

А я безнадежно продолжала каждый день погружаться в боль расставания.

Ну вот. Он удалил меня из друзей в игре.

Ну вот. Он разорвал наше «парное пространство».

Ну вот. Он меня заблокировал… (Классический сценарий резкого расставания).

Люди всегда такие: когда их любят, они постоянно сомневаются, действительно ли это любовь. Но когда их перестают любить, они отчаянно ищут следы былой любви.

Снова и снова я перечитывала историю переписки. Казалось, еще вчера он говорил, что любит меня. Почему же он вдруг разлюбил?

Он же говорил, что не сможет без меня. На самом деле, это я не могу без него, да?

Самым трудным временем были вечера с восьми до десяти, потому что обычно в это время мы созванивались. Внезапное ощущение пустоты было убийственным.

Почему я не обращалась к другим? Потому что все были заняты подготовкой к экзамену по биологии и географии. Обращаться к другим означало бы только беспокоить их.

Тихая комната. Я сидела на полу, экран телефона оставался темным.

Когда человек чувствует бессилие, он начинает молить богов.

Не помню, сколько раз я плакала в это время. Я упрекала небеса, почему они так со мной поступили, за что?

Боясь, что мама заметит, я плакала беззвучно, несколько раз чуть не задохнулась.

Днем я сидела за столом на онлайн-уроках. Сама не замечала, когда начинала смотреть в пустоту, а потом, когда снова начинала плакать.

Именно потому, что я была не в школе, я не могла его видеть. Поэтому каждый раз, когда учитель называл его имя или появлялось какое-то сообщение о нем, я не могла удержаться, чтобы не посмотреть, а потом не заплакать.

Я постоянно сидела в своей комнате, даже шторы не раздвигала. Дни проходили в тумане. С одной стороны — беспомощность после недавнего расставания, с другой — неумолимо приближающийся экзамен по биологии и географии.

Прошла целая неделя, прежде чем я постепенно начала принимать тот факт, что он действительно ушел.

.

.

.

Однажды мама сказала:

— Ты в последнее время так измученно выглядишь, похудела, что ли? Посмотри на свое лицо.

Всего за неделю я сбросила почти пять килограммов.

Я похудела.

А ведь раньше он постоянно говорил, что я толстая.

Оказывается, похудеть так легко.

.