Ожидания (Часть 2)

Вскоре после этого, пока Мать работала напротив, я дома мыла овощи и готовила еду. Внезапно почувствовала себя неважно, голова сильно кружилась.

Я сказала Матери, что мне нехорошо.

Мать тут же возразила мне: — Что тебе может быть нехорошо целый день? Стало нехорошо, только потому что готовишь немного еды?

Я каждый день тяжело работаю под солнцем, и мне ничего не делается. Если бы я была такой, как ты, что бы тогда было?

В тот момент я подумала, что, возможно, действительно ошиблась в своих ощущениях, и больше ничего не сказала, вернувшись к готовке.

После обеда я почувствовала, что состояние моё ухудшается, и снова сказала об этом Матери. Мать отмахнулась, неохотно сказав: — Ну, может, найдёшь пакетик лекарства от простуды и выпьешь.

Сдерживая недомогание, я помыла посуду, заварила пакетик порошка от простуды и, свалившись на стул, чувствовала себя совсем разбитой.

Это состояние продолжалось до самого вечера. Позже, увидев, что мне действительно плохо, Мать велела Отцу отвезти меня в клинику.

Врач измерил температуру — 39,8 градуса Цельсия. Он спросил Отца: — Почему вы не привезли её раньше?

Отец прямо ответил: — Она нам, родителям, ничего не говорила. Мы только когда увидели, что ей совсем плохо, тогда и заметили.

Врач поставил мне несколько капельниц для снижения температуры.

Отец сел на стул рядом со мной, повернулся и сказал: — Сама себя плохо чувствуешь и не говоришь нам, да? Обязательно нужно, чтобы мы сами заметили. Мы и так целый день устаём, где у нас столько времени, чтобы за тобой наблюдать?

Я тихо сказала: — Но я говорила...

— Говорила? Когда говорила? Если бы ты сказала, разве я бы не знал?

— Ты можешь хоть один день не доставлять нам, взрослым, хлопот?

Голова и так была мутной, а после такого потока слов от Отца я почувствовала ещё большее раздражение.

Капельница закончилась почти в полночь, стояла холодная зима.

Я сидела на заднем сиденье мотоцикла, которым управлял Отец. Пронизывающий холодный ветер хлестал по лицу. Наконец, одна слеза, которую я больше не могла сдерживать, упала на тыльную сторону моей руки, тёплая.

Холодно ли?

Я не знала.

Моё тело всё ещё могло реагировать на внешнюю температуру, но внутри я чувствовала глубокое оцепенение, равнодушие.

Я чувствовала глубокое отчаяние. Никто никогда не слышал моего крика и мольбы о помощи.

Именно в тот период я почувствовала, что, кажется, заболела какой-то болезнью — страхом перед родителями.

Я не хотела слышать их голоса, тем более видеть их лица. Хотелось только убежать, только быть от них как можно дальше.

Чем ближе они подходили ко мне, тем сильнее я чувствовала, как внутри всё бунтует.

Я больше не питала слишком много ожиданий, но в душе оставалась горечь.

Мать как-то сказала, что когда я родилась, Отец был несказанно рад, узнав, что у него девочка.

В детстве я думала, что, возможно, это потому, что у них уже был брат, мальчик.

Я не знала, чему тут радоваться.

— Рада ли я? — спросила я себя.

— Рада... — ответило что-то внутри. — Это ложь.

Со стороны казалось, что у них есть и сын, и дочь, семья дружная, выглядит счастливой.

Я снова спросила себя: — Счастлива ли я?

— Счастлива... — ответило что-то внутри. — Это притворство.

Никто никогда не будет заботиться о том, счастлива ли я. Пока они сами счастливы, они, конечно же, будут использовать собственные, по их мнению, объективные критерии для определения счастья других. Они всегда хотят видеть только то, что хотят видеть. А что касается остального, какая разница?

— Мы относимся к вам обоим, брату и сестре, одинаково, никогда никого не выделяли, — постоянно повторяли они эту фразу.

Но какой смысл в таком повторении?

Звучит так прекрасно, но почему я этого не чувствую?

Я бы и хотела, чтобы меня убедили этими словами, но для этого мне нужно было бы по-настоящему почувствовать равенство. Иначе я не могу убедить своё тело и душу, тем более не могу лгать себе, которая действительно страдала. Я не могу обмануть свою душу.

Кем установлена эта «справедливость» в маленькой семье?

Какие у неё критерии?

Неизвестно.

С точки зрения тех, кто устанавливает правила, всё справедливо. Любая несправедливость для них — это заблуждение, софистика.

Часто думаю, в чём смысл существования?

Никто никогда ясно мне этого не говорил. Конечно, смысл, который приписывают тебе другие, никогда не станет тем смыслом, который ты по-настоящему признаешь сам. Поэтому смысл существования должен определить и найти сам.

Что касается так называемой справедливости, у меня уже есть личный опыт. Это как пить воду: холодная она или горячая, мне давно ясно.

После бесчисленных ударов от самых близких людей я постепенно научилась молчать. Только в крайнем случае я обращалась к родителям с просьбой о чём-то. Даже одно слово казалось мне невероятно трудным.

Мне даже казалось, что достаточно поддерживать эту поверхностную гармонию между нами. Что касается остального, это уже не важно.

Каждый раз на каникулах, когда соседки по общежитию с нетерпением ждали возвращения домой, я совсем не торопилась. Я не возвращалась домой до последнего момента, потому что совсем не хотела туда ехать. Возвращение в это болезненное место только разрушило бы защитный механизм, который я с таким трудом построила. Наверное, лучший способ общаться — держаться друг от друга на расстоянии.

Остались ли ещё ожидания?

Мой ответ — да.

Но эти ожидания я больше не возлагаю на других. Я возлагаю их на себя. В конечном итоге только ты сам можешь оправдать свои ожидания.

Я как цветок, который вырастили мои родители. Они думали, что если время от времени поливать меня, я вырасту такой, какой они хотят. На самом деле это не так.

Вскоре после того, как они меня «посадили», мои корни уже сгнили. Как долго может продержаться гнилое основание?

Но жизнь всегда упорна, и я всё ещё отчаянно борюсь, потому что сама жду, когда расцвету.

На этот раз не для других, а для себя.