Ожидания (Часть 1)

Ожидания

Я обнаружила, что большая часть моих разочарований проистекает из ожиданий от других, или, точнее, из слишком высоких ожиданий от их обещаний.

Если с самого начала завышать эти ожидания, то результат, скорее всего, окажется неудовлетворительным.

Напротив, если не возлагать на других слишком больших надежд, то даже если результат не будет идеальным, ты не почувствуешь сильного разочарования, потому что уже подготовился к худшему, и даже если всё пойдёт плохо, хуже уже не будет.

Это понимание пришло ко мне благодаря моему собственному многократному опыту.

Тогда мы с Линь Цзе готовились к переводу в школу в нашем родном городе. К началу учебного года я должна была пойти в седьмой класс, а Линь Цзе, который был на год старше, — в восьмой.

Из-за того, что школа находилась далеко от дома, нам пришлось жить в общежитии. Чтобы мы могли общаться с родителями, работающими в другом месте, или с Дедушкой дома, родители пообещали купить каждому из нас по телефону к началу учебного года.

В итоге, за два дня до нашего возвращения домой и перевода, Отец тайком отвёл Линь Цзе в магазин и купил ему новый телефон. Линь Цзе хвастался этим новым телефоном передо мной, демонстрируя его вовсю. Я не знала, что сказать, в душе оставалось только плотное чувство разочарования.

Сидя в поезде по дороге домой, Линь Цзе увлечённо играл в игры на своём телефоне. Я смотрела в окно, рассеянно глядя на быстро проносящиеся мимо пейзажи. Я не понимала, почему взрослые, давая обещания, всегда не могут их выполнить. Возможно, дело не в том, что они не могут, а в том, что есть условия, которым я просто не соответствовала.

На Новый год новый телефон Линь Цзе упал в воду, экран разбился, и при включении был только чёрный экран. Родители, не говоря ни слова, снова отвели его и купили новый телефон. Я наблюдала за всем этим, словно посторонний прохожий, витающий где-то в стороне.

До самого начала учебного года, когда пришло время выполнить обещание, я ничего не получила.

Мне не было очень больно, просто очень разочарована.

Я должна была предвидеть такой исход, ведь подобное случалось не раз. Но я словно всегда забывала об этом и продолжала питать какие-то необоснованные надежды: а вдруг? Вдруг в следующий раз они сдержат слово? Но следующего раза не было, потому что «следующий раз» всегда оставался где-то в будущем.

До самого окончания девятого класса это обещание так и не было выполнено.

На Новый год, когда я училась во втором классе старшей школы, Мать отдала мне старый сломанный телефон, который больше не нужен был Дяде. В нём не было ни сим-карты, ничего. Даже чтобы зарядить его, требовались сутки. Это был скорее кусок металлолома, чем телефон.

Я спросила Мать, как этим пользоваться, ведь это почти кусок металлолома?

Мать протянула мне лишнюю сим-карту, оформленную на имя Дедушки. На ней не было интернета, можно было только принимать входящие звонки. Она просто сказала: «Пользуйся пока этим».

Я не знала, что сказать. Вся обида в этот момент нахлынула на меня.

Часто мне казалось, что я никогда не была частью этой семьи, а скорее чужой, живущей под этой крышей. Я не могла влиться в их радость, и только во время ссор играла роль объекта, на который изливали эмоции.

За те более чем десять лет, что я росла, я по-настоящему жила с родителями всего три года — с третьего по шестой класс начальной школы. Эти три года были самым трудным периодом в моей жизни.

Сейчас, вспоминая это, мне всё ещё очень грустно.

В течение этих трёх лет я выполняла почти всю домашнюю работу, которую могла: подметала, готовила, стирала всю одежду вручную и так далее. Но я никогда не получала похвалы, потому что в их глазах всё это было тем, что должна делать девочка, или, возможно, это считалось обязательной частью воспитания дочери.

Наоборот, если Линь Цзе однажды вдруг захотел бы научиться готовить что-то простое, они бы рассыпались в похвалах и наградах. В этом не было никакой логики; в их глазах это было само собой разумеющимся.

Когда я жила с ними, они ни разу не приходили на мои родительские собрания. А после перехода в среднюю школу об этом и говорить нечего. Каждое родительское собрание я проводила сама для себя, потому что родители всегда говорили, что у них нет времени. Я сидела на своём месте, представляя своих родителей.

Когда у Линь Цзе было родительское собрание, родители брали отгул, даже если у них не было времени, чтобы пойти на него. Родители говорили, что не хотят, чтобы из-за этого Линь Цзе в классе кто-то презирал.

Услышав эти слова, я ничего не сказала и не знала, что могла бы сказать. Слёзы навернулись на глаза, и я всё ниже опускала голову.

Кроме того, есть ещё две вещи, с которыми я, возможно, никогда не смогу полностью смириться, и их влияние распространилось на каждый этап моей жизни.

В тот день после школы я, как обычно, села в школьный автобус, чтобы поехать домой. Сопровождающим учителем в автобусе оказался мужчина, одетый как художник.

В то время я сидела у прохода. Этот учитель прошёл от начала автобуса, проверяя количество учеников. Закончив, он не ушёл сразу, а остановился рядом со мной. Не знаю почему, но в душе у меня возникло какое-то необъяснимое чувство страха и беспокойства.

Вскоре этот учитель внезапно прикоснулся ко мне. Я оцепенела от этого непривычного ощущения. Я изо всех сил наклонилась вперёд, пытаясь уклониться, но, к моему ужасу, он стал действовать ещё наглее. В тот момент я испытала беспрецедентный ужас, сердце колотилось от напряжения. К счастью, мы почти приехали на мою остановку. Я в панике выбежала из автобуса и долго не могла прийти в себя.

Я никогда раньше не сталкивалась с подобным, и никто никогда не говорил мне, как называется такое поведение. Я просто чувствовала, что действия этого учителя были слишком странными.

По дороге домой я рассказала своей подруге, которая сидела рядом со мной в школьном автобусе и жила по соседству, что поведение этого учителя было очень странным. Я спросила: «Завтра мы можем поменяться местами?

Я сяду у окна, а ты у прохода.

Потом мы снова поменяемся, хорошо?»

Подруга тоже посчитала поведение учителя очень странным и согласилась поменяться местами.

Вернувшись домой, я рассказала об этом Матери. Она лишь сказала мне: «Почему этот учитель не приставал к другим, а именно к тебе?

Сколько бы я ни объясняла, в её глазах это было лишь оправданием. Казалось, будто всё произошедшее было моей виной.

После этого Мать ещё и несколько раз повторила, чтобы я никому об этом не рассказывала, потому что ей было стыдно.

Моя Мать не встала на мою защиту, когда я подверглась домогательству. Она просто чувствовала, что это бросило тень на неё.

В то время я постоянно думала, что, возможно, мне не следовало существовать.

Было бы лучше, если бы меня не было.

Позже, после того как мы с подругой поменялись местами, тот учитель больше никогда не проходил в заднюю часть автобуса. Даже когда я вернулась на своё прежнее место, он всё равно не проходил туда.

Несмотря на это, тень от произошедшего навсегда осталась в моей душе, её невозможно стереть.

С тех пор я не могу поддерживать близкое общение с мужчинами. Я боюсь снова оказаться в подобной ситуации.