Я живу в семье, полной чувства разбитости. За всё время моего взросления я почти никогда не слышала похвалы или ободрения. В детстве, если я случайно разбивала миску, меня ждал обрушивающийся шквал ругани.
В такой обстановке я постепенно стала осторожной и осмотрительной, боялась совершить ошибку, боялась снова подвергнуться ругани. Именно поэтому мой характер стал необычайно стеснительным и нерешительным. Я никогда не осмеливалась открыто говорить о том, чего хотела. В общении с людьми я не решалась выражать свои истинные мысли, боясь, что случайно сказанное слово или действие расстроит кого-то...
Я сама глубоко ненавижу такое поведение. Характер, формировавшийся годами, не может измениться мгновенно, это долгий процесс.
В глазах посторонних я послушный и покорный ребенок; мои родители тоже намеренно воспитывали меня так, чтобы я следовала их указаниям, не создавала проблем, не доставляла им хлопот.
Я словно актриса, играющая роль, чтобы соответствовать ожиданиям публики, демонстрируя поведение, которое от меня ждут.
Я жаждала свободы, жаждала быть как Линь Цзе, не бояться совершать ошибки. Даже если он ошибался, никто его не ругал, а даже выгораживал.
Ветер, проносящийся мимо ушей, свободен, а я нет. На меня надеты оковы слой за слоем, душащие меня так, что я не могу дышать. Вокруг меня возведены стены, исписанные всевозможными правилами и ограничениями, сковывающими меня.
Я жаждала свободы, свободы, как ветер.
После сдачи вступительных экзаменов в университет я жила у Второй тёти. Однажды днём, помогая ей на кухне, я не удержала миску, и она выскользнула из рук. Я попыталась поймать её, но было уже поздно. С грохотом она упала на пол и разбилась вдребезги. Я инстинктивно почувствовала растерянность и беспомощность.
Вторая тётя подошла, и первым делом она, к моему удивлению, спросила, не поранила ли я руку. Муж Второй тёти, услышав шум, подошёл и, увидев, что я не поранилась, с улыбкой сказал: — Ничего страшного, главное, что с тобой всё в порядке. Миска разбилась, так разбилась. Разбитое вдребезги — к счастью.
Я оцепенела, долго не могла прийти в себя. Я никогда не слышала такого объяснения от своих родителей. Их, казалось, всегда заботили только разбитая миска и испачканный пол. Моя безопасность была неважна.
В тот момент я впервые в жизни почувствовала такую доброту. Моя безопасность была важнее разбитой миски и испачканного пола.
Когда человек чувствует тепло, у него всегда возникает порыв заплакать. Я всегда думала, что я очень сильная, но это не так.
Моя кажущаяся сильной, равнодушной маска тает, стоит лишь столкнуться с небольшим теплом, с небольшой добротой.
Разбить миску — это не конец света, и совершить ошибку можно простить. Всё это время я была скована этими незначительными вещами, скованной и нерешительной, осторожно следя за собой, чтобы не совершить подобных ошибок. Но всё это время я, кажется, игнорировала свои собственные чувства.
Я изо всех сил подавляла свои эмоции. Снаружи я была тихой, но внутри давно находилась в состоянии высокого напряжения, готовая в любой момент взорваться.
Я слишком хорошо знаю это чувство. Образ послушной девочки, который я создавала перед родителями и посторонними, был всего лишь фасадом. Никто не знал о темноте и искажении моей внутренней сущности, о подавленном чувстве собственного достоинства, о постоянно подавляемых эмоциях. Всё это привело к тому, что, повзрослев, я стала взрываться в общении с родителями, взрываться непонятно почему, раздражаясь из-за какого-то их слова или поступка.
Став взрослой, я не могу находиться с родителями под одной крышей. Только разделение, только если мы не видимся, мои эмоции стабилизируются.
Я больше не жажду получить от них так называемую заботу и любовь. Того, чего не чувствовала с детства, не стоит и мечтать получить, став взрослой. Я не стремлюсь к их поддержке и пониманию. Я просто хочу уйти подальше.
Этот цветок, который не завял, пройдя через все трудности, я выращу снова сама. Почему бы и нет?
Разбитое вдребезги, целое и невредимое. Только разбитое вдребезги, нет целого и невредимого.
(Нет комментариев)
|
|
|
|
|
|
|
|