Застарелые раны

Застарелые раны

Заживление ран, полученных в детстве, — долгий процесс. В этом процессе приходится смириться с возможностью внезапных обострений.

Многие советуют мне отпустить плохие воспоминания прошлого, но для меня это очень трудно.

Некоторые травмы, кажется, проникли в костный мозг, и в пасмурную, дождливую погоду они начинают ныть.

Хотя это происходит не так часто, как раньше, я всё равно не могу избавиться от тени, которую они оставили.

Те, кто советует мне отпустить одержимость прошлым, разве они сами не барахтаются в трясине своего собственного прошлого?

Видите ли, люди всегда убеждают других не обращать внимания, не зацикливаться, не крутиться в водовороте прошлого. На самом деле, они сами прекрасно понимают, насколько сильное влияние оказывают оставшиеся тени. Эти слова, скорее, не убеждение других, а предостережение для самих себя.

Участник в замешательстве, наблюдатель видит ясно.

Каждый из нас в своём собственном кругу — блуждающий, потерянный.

Мы можем ясно видеть положение других, но только не своё собственное.

Те, кто считает себя прозревшим, не обязательно действительно прозрели. Они просто люди, которые, как и ты, как и я, мучительно барахтаются в лабиринте.

Хотя старые раны уже зажили, оставшиеся следы постоянно напоминают о том, каким душераздирающим было это место когда-то.

Я — продукт той среды, в которой я когда-то находилась. На мне до сих пор остаётся тень прошлого.

Я когда-то обещала себе не поддаваться влиянию родителей, не становиться такими, как они.

Сейчас, оглядываясь назад, я вижу, что в той или иной степени незаметно поддалась влиянию родителей. В некоторых аспектах моего поведения и речи смутно проглядывают их черты.

Да, я цветок, выращенный ими. Как я могла совсем не поддаться их влиянию?

Среда, в которой я находилась, сформировала меня, и моё поведение проявило поверхностное влияние этой среды на меня.

Хотя в процессе взросления я в полной мере ощутила концепцию предпочтения сыновей дочерям и связанные с этим различия, каждый раз, когда кто-то выносит эту правду на всеобщее обозрение, чтобы высмеять, я всё равно чувствую гнев и считаю это нелепым.

Эти люди, прикрываясь заботой обо мне, косвенно преследуют свои интересы, принижая мою ценность и значение как самостоятельной девушки. В их понимании мы рождены, чтобы выйти замуж, рождены, чтобы зависеть от мужчин. Мы — ковш воды, который в конце концов будет выплеснут. Если ты сопротивляешься этому, то ты неблагодарная дочь, позор семьи.

В современном обществе, где пропагандируется равенство полов, эти сильно предвзятые взгляды всё ещё существуют, потому что равенство всегда относительно.

Я ясно помню, как позапрошлом году на Новый год Дядя приехал к нам и как бы невзначай спросил меня, встречаюсь ли я сейчас с кем-нибудь. Я ответила, что пока не планирую заводить отношения.

Дядя тут же обрушился на меня с критикой, сказав: — Как так, нельзя не встречаться?

Ты же девушка. К тому же, если ты не будешь встречаться и не выйдешь замуж, откуда возьмётся выкуп за невесту для свадьбы твоего брата?

Причины, по которым я не хочу заводить отношения, не единственны.

Во-первых, из-за детского опыта у меня есть некоторое психологическое отторжение к противоположному полу.

Во-вторых, характер, сформированный в моей среде, привёл к эмоциональной отстранённости. Я не верю, что совершенно незнакомый человек будет всегда хорошо ко мне относиться, даже полностью узнав меня, полностью поняв мою натуру, он всё равно сможет сохранить прежнее отношение и никогда не посмотрит на меня по-другому. Кроме того, я не могу быть уверена, что в случае конфликта этот человек не вонзит клинок прямо в мою больную точку. Человеческая природа не выдерживает испытаний, а я боюсь быть раненной.

Поскольку я глубоко прочувствовала вкус боли, то вместо того, чтобы тратить время и силы, чтобы покрыться шрамами, я предпочту не начинать. Если не начинать, то и потерь не будет.

В-третьих, как наблюдатель, я глубоко осознала, что брак моих родителей несчастлив, а сама я в этом так называемом доме тоже не живу счастливо, только подавленно, осторожно... У меня нет надежды на отношения, нет надежды на семью.

Я не хочу снова попасть в такой водоворот. Я не хочу быть родителями. Я не хочу, чтобы мои дети снова пережили то, что пережила я. Это слишком жалко, слишком беспомощно. Я не могу решать, как будут развиваться события и каким будет конечный результат, но я могу выбрать не начинать. Не начинать — это лучший и самый правильный выбор.

В-четвёртых, долгая подавленная жизнь заставила меня задыхаться. Я не хочу всю жизнь бороться с этим. Пусть меня называют эгоисткой или капризной, но жизнь человека — это всего лишь короткий миг. Когда всё закончится, останутся лишь белые кости и горсть жёлтой земли.

В общем, у человека так мало времени, нельзя же всё время сидеть, свернувшись калачиком в тёмном углу, и не выходить.

Итак, мир непредсказуем, прошлое изменить нельзя, но что касается будущего, у нас есть возможность сделать свой выбор.

Если всё время погружаться в прошлое и не выходить из него, можно потерять гораздо больше.

Смотри вперёд, не оглядывайся.

Такое прошлое не стоит того, чтобы его вспоминать с теплотой.