Глава 5

Так прошло два года. Однажды мне вдруг позвонила бывшая девушка. Были летние каникулы, мы оба не вернулись в Китай, и ей, наверное, было немного скучно, поэтому она хотела найти еще несколько человек для совместной поездки.

Мы немного поболтали о том о сем, и она спросила, где я раньше бывал.

— За границей только Сингапур, Малайзия, Таиланд, а в Китае объездил немало.

— Например?

— Ханчжоу, Пекин, Гуанчжоу, Сиань, Юньнань, еще Хуаншань, Хуашань, Путошань и тому подобное, в Цзючжайгоу тоже был.

— Действительно много где побывал.

— На каникулах в университете было скучно.

— Всегда с одногруппниками ездил?

— Да, всегда большой компанией, кроме того раза, когда ездил на Путошань.

— На Путошань ездил один?

— Нет, с другим одноклассником из старшей школы.

— О, — у нее не возникло никаких особых мыслей по этому поводу.

А я в тот момент вдруг подумал о Ляньцзяне. В отличие от обычных мимолетных мыслей, я вдруг очень сильно по нему соскучился, до боли в сердце. Когда я приехал в США, я намеренно не брал с собой ничего, что напоминало бы о нем. Какое-то время мне даже казалось, что я уже не смогу сразу вспомнить его лицо, но я недооценил себя. Стоило лишь упомянуть место, где мы были вместе, как его образ ясно всплыл в моей голове.

Лицо без особых эмоций, но иногда он слегка улыбался мне. Когда читал, всегда подпирал голову одной рукой и переворачивал страницы одной рукой. В метро всегда надевал наушники. Больше всего любил пить чай, никогда не пил кофе, как бы ни устал или ни хотел спать. Любил черно-белое, не любил запах сигарет, каждый раз, когда чувствовал его, невольно хмурился.

Человек из моих воспоминаний вдруг почти реально прокручивался в моей голове. В груди стало невыносимо тяжело, словно придавило камнем. Я не знаю, когда я повесил трубку, но я сидел на полу и отрешенно смотрел в лазурное небо за окном.

Подумав, я снова нашел то письмо на компьютере.

Я уехал в США, свяжусь, когда будет время.

За эти два года я не знаю, сколько раз перечитывал это письмо. Неужели Ляньцзянь за два года ни разу не захотел со мной связаться?

Что означало это "свяжусь, когда будет время"? Когда же это "время" наступит?

Я хлопнул ладонью по клавиатуре, пальцы слегка дрожали. При этом я случайно выделил весь текст письма. Вздохнув, я прокрутил мышью и обнаружил, что под строкой с текстом письма, на две строки ниже, появилось бесчисленное количество многоточий.

Эти многоточия были набраны белым шрифтом, и если бы я не выделил текст, сделав фон черным, их было бы не видно. Что это за куча многоточий? Я на мгновение остолбенел, долго думал, но так и не понял.

Может быть, он спрятал там какой-то секрет, а может, просто от скуки написал их, чтобы поиграть. Бесчисленные предположения спорили в моей голове, а на душе становилось все тревожнее. Я проанализировал эти многоточия по форме, расположению и количеству, но до самого вечера так и не нашел ни малейшей зацепки. Все мои мысли были заняты этим, и ночью я вдруг проснулся.

Проснувшись, я не стал дальше изучать многоточия, а начал сомневаться: а Ляньцзянь действительно в США?

На самом деле, когда я впервые увидел это письмо, у меня уже мелькала такая мысль, но у Ляньцзяня не было причин обманывать меня в этом.

Два года назад я все время думал, что его уход, возможно, был вызван слишком сильным давлением из-за моих перепадов настроения.

Но так ли это на самом деле?

Мы выросли вместе, и вдруг однажды я стал для него невыносим, он настолько устал от меня, что даже не попрощался, и дело дошло до того, что он мог только отправить письмо?

Перевернувшись, я сел, включил компьютер и забронировал обратный рейс в Китай на завтрашний вечер.

После этого я вдруг возненавидел себя. Почему, кроме первоначальных поисков, я все эти два года только ждал? Почему, когда Ляньцзянь отдалялся от меня, я упрямо стоял на месте? Почему, чувствуя себя раненым, как побитая собака, я спрятался в США?

Все, что я делал, было лишь подсознательной зависимостью от снисходительности Ляньцзяня, которую он всегда проявлял ко мне. Он так хорошо меня знал. Раз он решил расстаться с Сюй Хуэй, возможно, он сам придет ко мне, сам скажет те слова. Неважно, был ли я тем старшеклассником, который уснул, прислонившись к нему под дождем, или тем пьяным человеком, который дал ему пощечину. Неважно, был ли я в США или в любой другой точке мира, он мог найти меня, если бы захотел, и он принял бы меня, каким бы я ни стал.

Но почему я не подумал, что даже если тогда все было не недоразумением, зачем было заставлять Ляньцзяня первым отбросить свою гордость? Не только я боялся будущего.

Если причина, по которой Ляньцзянь был с Сюй Хуэй, была лишь косвенным компромиссом из-за моего противоречивого отношения, то какое право я имел требовать от Ляньцзяня большего?

Возможно, сейчас он ждет меня.

Человек, с которым я вырос, самый важный человек в моем сердце, но я всегда не мог угадать, о чем он думает. Но по крайней мере, на этот раз я должен быть с ним честен.

Я хочу сказать ему, что я действительно переживал из-за чужого мнения, боялся разочаровать родителей, а также боялся потерять свою прежнюю жизнь. Помимо чувств, у меня было много других мечтаний и амбиций, и я не хотел, чтобы мое будущее омрачилось.

Но два года научили меня одному: какими бы великими ни были первоначальные планы, я никогда не хотел платить за них потерей его.

Я хочу его увидеть, я хочу провести с ним все будущие дни и ночи.

Когда я проснулся на следующий день, почувствовал, что желудок скрутило. Вероятно, это было из-за того, что накануне вечером я простудился. Выпив две таблетки, я не обратил на это внимания. Сдав багаж, пройдя досмотр и сев в самолет, я уже собирался выключить телефон, как вдруг позвонила бывшая девушка.

— Только что увидела твое сообщение. Что с тобой? Что-то случилось дома?

— Нет, нет. Просто вчера после разговора с тобой вдруг очень захотелось домой. Почувствовал, что пора вернуться.

— Вот как, — ее голос тоже посветлел. — Каникулы еще долгие, может, через несколько дней я тоже вернусь в Китай и найду тебя. Хочу съездить на Путошань на несколько дней.

— Хорошо, без проблем.

Сказав это, я повесил трубку.

После взлета, вероятно, из-за резкого перепада давления, желудок снова начал болеть. Прислонив голову к спинке кресла впереди, я вдруг вспомнил то лето, когда мы ездили на Путошань.

Тогда у меня был небольшой тепловой удар, и мне было так же тошно, как сейчас. Ляньцзянь гладил меня по спине, успокаивая.

Я чувствовал его легкое дыхание рядом, ясно видел его дрожащие ресницы, темно-карие зрачки.

В его зрачках отражался я, с покрасневшим лицом, но я не оттолкнул его.

Путошань. Мы поехали туда летом после выпускных экзаменов, только мы вдвоем, я и Ляньцзянь.

Кстати, последний раз я видел Ляньцзяня, когда он болел. Через несколько дней после моего визита он сказал, что выздоровел, мы несколько раз переписывались, и по телефону его голос звучал здоровым, так что я не стал много думать. Но, возможно, тогда он как раз обдумывал, как написать то письмо, в котором в итоге было всего десять слов.

Он тогда болел, и все равно думал о Путошане. На самом деле, на Путошань хотел поехать я. Место, куда хотел поехать Ляньцзянь... Ляньцзянь никогда не говорил, куда он хочет поехать.

Я опустил голову, желудок болел все сильнее. Боль из живота волнами поднималась по всему телу, вызывая онемение.

В тот год, когда мы ездили на Путошань, даже ветер казался прозрачным и зеленым. Храм Путо в чистейшем утреннем воздухе был словно мираж. Я поехал туда просто из любопытства, но оказавшись там, и вспомнив операцию на сердце, я почему-то почувствовал искреннюю набожность.

Когда я молился Будде, Ляньцзянь даже посмеялся надо мной за мою серьезность.

Но посмеявшись, он все же серьезно последовал моему примеру и помолился, потому что... потому что тогда он сказал...

Я вдруг остолбенел.

— Sir, are you ok? — человек рядом, кажется, заметил, что со мной что-то не так, и позвал стюардессу.

— I’m fine, thanks.

Только сказав это, я не удержался и схватил бумажный пакет из кармана на спинке кресла, чтобы вырвать.

Поскольку я ничего не ел, вышло только немного желудочного сока и зеленой желчи.

Я чуть не задохнулся от жидкости во рту, но когда сильно закашлялся, ничего не почувствовал.

Казалось, в костный мозг воткнули бесчисленные иглы. Предчувствие, которое могло стать реальностью, в одно мгновение вытянуло всю кровь из моего тела. Я сжал кулаки.

Люди рядом, кажется, говорили что-то невнятное, кто-то подошел и похлопал меня по спине, но все мое тело словно провалилось в огромную ледяную пещеру. Его последние слова, которые я сейчас вспомнил, были самым сильным и безнадежным ударом, заморозившим меня намертво, прежде чем я успел крикнуть, что мне холодно.

Тем летом, тот худощавый юноша, его низкий мягкий голос всегда звучал с отголосками теплого солнца. Он был самым важным человеком, с которым я провел больше десяти лет, настолько важным, что я никогда не думал, что между нами может быть реальное отчуждение, даже когда мне было страшнее всего, я так не думал.

Но тогда, я, скупой на отдачу и не желающий терять, всегда надеялся, что люди и вещи вокруг меня будут поддерживать идеальный баланс.

Но когда Ляньцзянь наконец попытался нарушить этот баланс, о чем я подумал в тот момент? Я думал только о том, как защитить себя в этой ситуации, а Ляньцзянь всегда думал о том, как не навредить мне.

Как иронично, только в этом мы инстинктивно были едины.

Слезы начали неконтролируемо катиться. Я плакал безудержно, словно пытаясь смыть слезами грязь со следов прошлого.