Глава 3

Глава 3

Самолёт был около девяти утра, а я, несчастная, встала и выехала ещё до шести. Солнце ещё не взошло, а я уже на ногах. Я просто слишком предана своей работе.

【Смертельная улыбка】

В аэропорту я всё ещё была полусонная. Главное, я легла спать только в два ночи!

Я всегда ненавидела долгие перелёты, они действительно изматывают. В сочетании с моей «хорошей» привычкой не спать в самолёте и сложным маршрутом с пересадкой, эта поездка была похожа на пытку.

Усталость навалилась, как стихийное бедствие. Я изо всех сил боялась и уворачивалась от неё, но было предначертано, что она меня поглотит.

Наверное, из-за того, что мозг почти отказался работать, а я сама была на нервах и отказывалась отдыхать, в самолёте меня начало сильно тошнить и кружиться голова. Я лежала на сиденье, как дохлая собака.

Бортпроводница сразу заметила моё недомогание (конечно, она заметила, потому что я тогда чуть не умерла), спросила, нужна ли мне помощь. Я попросила только чашку кофе, думая про себя, когда это кресла в самолёте стали такими неудобными.

Бортпроводница, милая девушка, заботливо принесла мне лекарство от укачивания и тёплую воду, положив рядом сахар и сливки.

Я щедро добавила в кофе сахар и сливки.

Лекарство от укачивания и вода остались нетронутыми.

Я сделала большой глоток и залпом выпила всю чашку.

Кофеин, возможно, помог бы моему мозгу, но слишком приторный сахар и сливки чуть не заставили меня вырвать.

Укачивание, горячий кофе, молоко, сахар — просто дьявольское сочетание.

Хотя это и было обычным делом, это не означало, что я хотела переживать это снова и снова.

Я попросила ещё много кофе, заливала его в себя, как будто пила запоем, и, умирая от тошноты, снова потянулась за сахаром.

И, как и ожидалось, как только я вышла из самолёта, меня тут же вырвало.

Хорошо, хорошо.

До следующего рейса оставалось два часа, у меня было достаточно времени, чтобы вырвать.

Честно говоря, вырывать до полусмерти было гораздо приятнее, чем мучиться в прострации. После того, как я, образно говоря, вырвала свой мозг, в моей голове наконец-то появилось место для чего-то другого. Я начала радоваться, что не раскрыла свой маршрут, иначе, если бы меня кто-то встречал в аэропорту и увидел меня в таком виде, как не в себе, как бы я себя чувствовала?

Бо сначала тайком посмеивалась надо мной, но увидев, как долго меня рвёт и какой у меня вид хуже смерти, она забеспокоилась и поспешила купить мне лекарства.

У меня не было сил говорить, поэтому я не успела её остановить.

Она вернулась с кучей обезболивающих, лекарств для желудка и кишечника, лекарств от простуды и жара, и даже лекарств от ушибов и растяжений.

Я с улыбкой спросила её, не ограбила ли она аптеку. Но так даже лучше, там, куда мы едем, они тоже пригодятся.

Она налила мне воды и велела поскорее выпить лекарство.

Я без сил сказала: — Динь~ Ваш босс отклонил ваш запрос на приём лекарств.

С одной стороны, мне действительно стало лучше, с другой — я очень не любила лекарства, нет, скорее, крайне ненавидела.

Говорят, это избегание лечения, что очень плохо, но я просто не люблю их. И именно поэтому, как бы плохо мне ни было, я никогда не ищу лекарства.

Бо сначала упорствовала, но она знала мой паршивый характер. Увидев, что со мной всё в порядке, она смирилась и наконец сдалась.

Иногда я сама считаю себя трудной, легко умирающей и плохо живущей.

Я только немного отдохнула после того, как меня вырвало, и меня снова потащили ждать посадки. Я посмотрела на часы — оставалось целых сорок с лишним минут. Я правда подумала, что эти люди сошли с ума.

Жизнь непроста.

К счастью, этот перелёт прошёл гораздо лучше, по крайней мере, лучше предыдущего. Возможно, потому что я вырвала всё.

Я листала телефон, наслаждаясь редким спокойствием.

Странно, раньше меня не укачивало так сильно.

Я увидела рекламный постер нашего шоу, он действительно соответствовал концепции выживания в дикой природе.

Вспомнив о выживании в дикой природе, я снова закатила глаза десять тысяч раз про себя, готовая расплакаться от безысходности.

Единственное утешение — это хороший отклик.

Наверное, из-за того, что я выпила слишком много кофе (хотя всё вырвала), я была необъяснимо бодрой и возбуждённой.

Конкретно это проявлялось в том, что моё тело с трудом протестовало, но выражение лица оставалось невозмутимым, как будто ничего не произошло.

Возможно, кофе научил меня, как наслаждаться болью.

Сидеть в самолёте действительно очень скучно.

Хотя работа почти полностью заполняет мою жизнь, делая свободное время роскошью, именно во время поездок на транспорте она отпускает меня, переставая цепляться за время, как скряга. Я не могу понять, почему так происходит.

Возможно, это даёт мне время полюбоваться этим прекрасным миром. Если так, то это действительно милосердно. Но, к сожалению, всё, чем я могу любоваться, — это узкое пространство, видимое через окно. Золотая кайма солнца окаймляла облака. Я посмотрела налево и направо, не увидев самого солнца, но по его нелепой форме оно выглядело так, будто ему очень нужна вода.

Нет, подождите, вода?

Я рассмеялась над собой, тряхнула головой, чтобы эта мысль пошла и предложила солнцу свои нужды.

Затем я, сообразительная, обнаружила, что не взяла лекарство от высокогорной болезни, а до встречи со съёмочной группой после приземления ещё есть время... Вот теперь будет действительно "весело". Такой уровень боли я ещё не испытывала.

Я написала Бо, спросив, купила ли она такое лекарство. В итоге, вот тебе на, она сказала, что забыла.

Теперь мне оставалось только хотеть плакать, но без слёз, и хотелось вонзить себе нож в рёбра, в физическом смысле.

Если бы сейчас мне дали дверь, чтобы выпрыгнуть из самолёта, я бы без колебаний выбрала её.

Судьба играет людьми, Небеса хотят моей смерти.

Остаётся только надеяться, что съёмочная группа вовремя доставит меня в больницу.

Но при мысли, что Бо тоже придётся страдать вместе со мной, настроение сразу улучшилось.

Это так злобно, но я так счастлива.

Я нахмурилась.

Я вдруг поняла, насколько я противоречива. Даже Нин когда-то удивлялась, как мне удаётся так идеально сочетать крайний оптимизм и крайний пессимизм. Сначала я в шутку говорила, что я Пингвин, и не Брюс ли собирается меня уничтожить. Теперь я сама поняла, что она, кажется, была права.

Как я это поняла?

Потому что самолёт пролетел над огромным облаком, половина фюзеляжа погрузилась в него. Оно было так близко, но в то же время так далеко.

Потом я вспомнила свою маму, и мозг словно получил сильный удар. Если бы я была Аидом, владыкой подземного мира...

Вскоре я была сильно потрясена своей собственной чунибьё. Мне скоро тридцать, могу я перестать быть такой фантазёркой, как ребёнок?

Я похлопала себя по голове, как будто утешая ребёнка...

Всё пропало, я, кажется, действительно похожа на ребёнка.

Сдерживая желание выругаться, я решила хорошенько полюбоваться видом из окна.

Однако это "хорошенько" продлилось меньше трёх минут. То, что прервало моё любование видом, было ещё "прекраснее" самого вида.

Самолёт попал в турбулентность и меня трясло, трясло, трясло, трясло, трясло.

Мой желудок, которому только что стало лучше, снова начало сводить. Теперь я просто хотела, чтобы у меня никогда не было этого органа.

Я изо всех сил старалась сдержать желание вырвать, но тело в конце концов победило разум.

Я спотыкаясь пошла в туалет, но Бо быстро подскочила, схватила меня, силой запихнула мне в рот лекарство и заставила проглотить.

Вот тебе и на, либо лекарство убьёт, либо я умру, да? Сюжет слишком плохой.

Лекарства, наверное, самое гениальное изобретение человечества. После того, как я их приняла, из-за их сильного действия я так захотела спать, что не могла открыть глаза в самолёте.

Я, кажется, приняла самое сильнодействующее, не обращая внимания на побочные эффекты. Это будет проблема моего будущего "я", по крайней мере, сейчас мне станет немного лучше.

У меня часто болит голова из-за такого мышления, как физически, так и психологически. Я всегда откладываю все проблемы на потом, не решаю их, и результат всегда самый худший, например, меня заставляют принимать лекарства.

При этом все мои вредные привычки, как курение или алкоголь, легко бросить, но, как сказал Марк Твен: "Бросить курить очень легко, я бросал тысячу раз".

Иногда остаётся только винить Создателя. Почему он, или она, или оно, или Они вообще создали меня?

И ещё, почему все эти лекарства вызывают сонливость, причём такую, с которой я не могу бороться? Ну вот, теперь, когда не могу уснуть, можно использовать не только мелатонин со вкусом апельсина или черники, есть больше вкусов и видов на выбор.

Последними остатками сознания я запомнила название лекарства, а потом, а потом снова уснула.