Двенадцатое событие

Двенадцатый узел — лето 2021 года.

В детстве я была неуверенной и робкой. Слыша похвалу или признания в любви, я пугалась и терялась, не смея принять их.

Даже когда парни признавались мне в чувствах, я не совсем понимала.

Почему такая никчемная, как я, может кому-то нравиться?

Как они могли меня полюбить?

Летом 2021 года я была занята рисованием, совершенствуя свои навыки диджитал-арта.

Это был мой последний раз, когда я "сходила с ума".

Вернувшись домой, я снова столкнулась с привычным вербальным PUA со стороны отца. Он начал унижать и высмеивать меня, находя недостатки во всем, что бы ни происходило.

Наконец, однажды перед сном, после получасовой "воспитательной беседы", я взбунтовалась. Между нами повисло напряжение.

Моя мама, после того как я вернулась с интенсивных занятий, резко изменила свое отношение ко мне —

Она стала чрезмерно любить меня.

Будто за те несколько лет, что я жила вдали от дома, она поняла, что я — ее самая большая забота. Поэтому каждый раз, когда я приезжала домой на каникулы, она старалась вкусно кормить меня, заботиться обо мне, пытаясь восполнить прошлые упущения и недостаток любви.

Хотя между нами все еще стояла эта толстая воздушная стена, отношения между матерью и дочерью теперь не были такими напряженными, как отношения между отцом и дочерью.

Однажды в обед, из-за пакета собачьего корма, мы с отцом поссорились. Процесс ссоры был, несомненно, удушающим, я не хочу вспоминать его, в голове только унижение и нападки на мою личность и волю.

Я просто убежала из дома, взяв с собой только планшет, телефон и зарядку. Час сидела внизу у подъезда, а потом пошла в библиотеку рисовать на планшете.

Я люблю рисовать по десять с лишним часов подряд, заканчивая картину за один присест, не прерываясь на еду, питье или сон (сейчас, когда пишу, то же самое — люблю закончить главу за один раз, забывая о еде и сне).

Я еще не закончила, когда библиотека закрылась. Я пошла с планшетом в tarbuck , рисовала до закрытия, пока меня не выгнали, и только тогда вышла из торгового центра с незаконченной картиной.

В тот вечер, около десяти, я бесцельно бродила по улице, медленно, как улитка, идя по дороге домой.

Мама звонила мне больше десяти раз, но я не отвечала. Я не злилась на маму, я просто очень сомневалась — я не была уверена, стоит ли мне возвращаться домой.

В полночь, не найдя другого места, я все-таки вернулась домой. Папа спросил, где я была, но я не ответила, просто прошла в комнату, выключила свет и легла в постель.

В три часа ночи я вспоминала прошлое и никак не могла уснуть. В конце концов, громкое радио из гостиной, которое слушал отец, довело меня до нервного истощения. Я схватила паспорт, телефон и планшет и выбежала из дома.

Мама почти мгновенно выскочила из своей комнаты, тянула меня всю дорогу, спрашивая, куда я иду.

Меня тащили всю дорогу, я стиснула зубы и не отвечала, пока мы не дошли до низа у подъезда.

Мама плакала и говорила, что раньше я была очень послушной, и ей нравилась та я.

Я сказала: — Мне не нравилась, я не хотела быть такой.

Мама сказала: — Дети других людей такие хорошие.

Я сказала: — Дети других людей нормальные, у них нормальные родители.

Мама, кажется, что-то осознала, стала извиняться и умолять меня не уходить, говоря, что теперь я для нее самый важный человек.

Я сказала: — Мама, живи для себя, не держи меня. Если хочешь развестись, разводись, не используй меня как предлог.

Мама очень сильно плакала.

Я смотрела на маму и сказала: — Я не нормальная, у меня сейчас есть некоторые проблемы с психикой, я еще не понимаю, что такое любовь.

Мама сказала: — Да, ты не можешь нас любить.

Я сказала: — Я не могу вас любить, я не могу этого сделать. Я бы хотела, но я правда не могу.

Моя любовь к родителям умерла когда-то, я пыталась ее спасти, но не смогла.

Мой самый большой недостаток именно в этом.

Я это прекрасно понимаю.

Позже мама разрешила мне переехать в старый дом, жить отдельно от отца. Она время от времени приходила, приносила еду и быстро уходила, боясь, что у меня нестабильное эмоциональное состояние.

За последние полмесяца, проведенные вдали от дома, мой разум и душа обрели покой, тело и дух восстановились, и сон вернулся в норму.

Именно тем летом я осознала —

Мой дом — если я туда вернусь, я сойду с ума.

Я пообещала маме, что буду давать ей деньги, когда начну зарабатывать.

Но, кроме этого, мне нечего дать маме.

Не могу дать, даже притвориться не могу.

Любви к родителям больше нет, осталась только благодарность, превращенная в деньги, чтобы погасить долг до конца жизни.

После начала учебного года я думала только о новом щенке дома. Мама знала, что я люблю собак, и каждый день присылала мне фотографии щенка.

Однажды я попросила видео со щенком.

Мама сказала: — Ты каждый раз смотришь только на собаку, ты даже не скучаешь по маме. Собака важнее мамы?

Я не знала, что ответить.

Мне просто было очень тяжело.