Глава 3 (Часть 2)

— Не волнуйся, она знает свои пределы! Оппа, ты пока останься.

Хотя мне не нравилось, что брат отпускает глупые комментарии рядом с Ёнхо, было приятно видеть, как Ёнхо сближается с нашей семьей. В конце концов, я буду с ним всю оставшуюся жизнь. Я никогда его не отпущу.

Прошел год. В реабилитационных упражнениях был неоспоримый прогресс. Хотя я не могу ходить так же легко, как другие, теперь я могу передвигаться с тростью вместо инвалидного кресла. Говорят, достижение такой стадии восстановления — почти чудо. К счастью, это был не полный паралич. Хотя это было трудно различить, оставалось слабое ощущение, что означало частичный паралич. Казалось бы, бесплодное время, проведенное в механической реабилитации, не было совсем напрасным; оно не дало моему телу окостенеть.

Когда я впервые вышла из своей комнаты, опираясь на трость, радость Ёнхо была такой, будто это было его собственное достижение. Он должен был пойти в армию к 22 годам, на третьем курсе колледжа, но даже это он отложил ради меня. Часть меня желала, чтобы он пошел в армию, чтобы я могла удивить его лучшей версией себя по его возвращении. Но мне не хватало уверенности, чтобы так сильно себя подталкивать. Как бы трудно ни было, даже когда хотелось плакать. Поскольку Ёнхо был рядом, наблюдая за мной с улыбкой, я могла набраться столько сил.

Теперь моя следующая цель — набрать вес на моих хрупких ногах. Так что, когда я покажусь Ёнхо, будет немного менее неловко.

Пролетел еще один месяц. Большую часть времени я посвящала реабилитации и упражнениям. В этот период я познакомилась с родителями Ёнхо. Я приветствовала их однажды, когда мы только начали встречаться, но это был первый раз после аварии.

...Беспокоясь, что они могут злиться на меня за то, что я отнимаю так много времени у Ёнхо, я теребила свою длинную челку, отросшую и закрывающую лицо. Я, должно быть, сотни раз спрашивала Ёнхо, все ли в порядке. Но эти волнения рассеялись. Они поприветствовали меня теми же теплыми улыбками, что и при нашей первой встрече, выражая свою озабоченность и говоря, что мне, должно быть, пришлось через многое пройти. Я хотела показать им только свою лучшую сторону. Но в конце концов, все, что я могла сделать, это пролить слезы, с нетерпением ожидая нашей следующей встречи.

Моя реабилитация продвинулась до такой степени, что я могла ходить на костылях, и я набрала значительную силу. Наконец, я могла пойти на свидание с Ёнхо, только вдвоем, не полагаясь на инвалидное кресло или помощь семьи. Хотя проводить много времени на улице все еще было сложно, завтра должна была быть наша вторая годовщина. Я хотела дорожить такими важными моментами отныне. Вместо того чтобы встречаться в моей больничной палате, как мы делали на наших предыдущих свиданиях, мы решили встретиться на улице, недалеко от больницы.

Я долго выбирала наряд, спрашивая совета у друзей, мамы и брата. Я хотела показать ему самую красивую версию себя. Даже после подготовки трепещущее волнение не давало мне уснуть часами. Только пересчитав до 2000 овец, мне удалось заснуть.

Когда я проснулась утром, я едва поспала 5 часов. Тем не менее, я собралась с более ясным умом, чем когда-либо прежде. После комплимента отца, сказавшего, что я выгляжу ярче цветов, я вышла из дома.

Я ждала в месте встречи. И ждала. И ждала. Три часа.

На протяжении всего ожидания я оставила бесчисленное количество пропущенных звонков для Ёнхо.

Затем мой брат подбежал ко мне с бледным лицом.

Ёнхо скончался.

Время, казалось, расплылось; я не могла сказать, сколько прошло. Я не хотела знать. Я плакала. Я выпустила все, что у меня было. Плача до изнеможения, я заснула. Или, скорее, потеряла сознание. Каждый раз, когда я открывала глаза, образ Ёнхо преследовал меня сквозь размытые видения, и я снова начинала плакать. Я чувствовала себя оторванной от реальности. Я больше не знала, жива ли я на самом деле. Всякий раз, когда возвращался намек на ясность, мой разум затуманивали только мучительные мысли.

Они сказали, что Ёнхо сбила машина, когда он пытался спасти ребенка.

Если бы только он не пытался спасти того ребенка.

Если бы только я не была так упряма в тот день.

Если бы я просто прошла реабилитацию одна и позволила Ёнхо пойти в армию.

Если бы мы расстались раньше, прежде чем нас раздавило под тяжестью благодарности и сожаления.

Если бы я вообще не пострадала.

Или, еще лучше, если бы умерла я.

Он мог бы быть еще жив.

Он прекрасно проводил бы время где-нибудь еще.

Ёнхо все еще был бы здесь.

В этот момент мы могли бы снова по-настоящему любить друг друга.

Боже... пожалуйста... Пожалуйста, спаси меня.

Я скучаю... Я так скучаю по Ёнхо...

Я открыла глаза. Даже во сне, должно быть, текли слезы, затуманивая зрение. Без Ёнхо у меня не было цели, не было желания продолжать жить. Казалось, проще просто умереть. Не в силах разобраться в беспорядке в своей голове, я села. Рассеянно ища свои очки, я ощутила странное чувство. Мое поле зрения было ясным и широким. Это был не тот мир, который я видела одним глазом последние два года. Обширный вид, который я едва могла вспомнить, теперь заполнил мой взор, открывая знакомые уголки моей комнаты, которые я не видела ясно с момента аварии.

Бам!

— Ха-ха-ха!!! Хиена! Оппа в отпуске! Почему ты все еще... ты плачешь?