Глава 11: Улика, принесённая на блюдечке

Тан Чжэфань сидел напротив меня, выглядя точь-в-точь как в школьные годы: слабый, беспомощный, нуждающийся в защите. Он всегда использовал этот образ, чтобы вызвать мою жалость, а затем обречь меня на вечные страдания.

— Что ты опять задумал? Разве ты не заодно с ней? — спросила я его, без тени нежности.

Он снова посмотрел на меня тем же взглядом: — Лэлэ, я умоляю тебя, спаси меня в последний раз. После этого я больше никогда не буду тебя ни о чём просить.

— Тан Чжэфань, ты понимаешь, о чём просишь? — холодно усмехнулась я. — Если я спасу тебя, мне придётся пожертвовать Линь Сяном и потерять право принимать решения по своим будущим проектам. — Я посмотрела на него. — Тан Чжэфань, ты действительно думаешь, что настолько важен для меня? Когда мы выбирали специализацию, я могла выбрать техническую ради тебя. Когда после выпуска выбирали между Пекином и Шанхаем, я решительно приехала в Пекин, оставив всё, что у меня было в Шанхае. Пять лет назад, когда стоял выбор между авторскими правами и тобой, я выбрала тебя. А потом, когда речь шла о миллионах и тебе, я всё равно выбрала тебя. Но даже у самого важного человека есть предел, не так ли?

— Лэлэ, я правда... — Он опустился на колени, умоляя меня. — Ты же знаешь, я один воспитываю ребёнка, я...

— Ребёнок от тебя и её. Ты выбрал её, чтобы быть спасителем, и её смерть не моя вина. — Я изо всех сил сдерживала эмоции. — Теперь во всём вини себя, что тогда так настойчиво цеплялся за меня. Неужели ты не мог просто притвориться, что не знаешь меня?!

Я хотела помочь ему подняться, но он не вставал. — Не нужно делать вид, будто ты передо мной виноват. Я тебе ничего не должна, это ты мне должен.

— Лэлэ, я правда любил тебя...

— Забери свою дешёвую любовь! Не обманывай меня больше, у нас с тобой нет ничего общего.

— Тогда я дам тебе улики, а ты возьмёшь меня на работу. — Тан Чжэфань, похоже, выложил свой последний козырь. Он встал. — Ми Илэ, мы слишком хорошо знаем друг друга. В любви у нас не получилось, так давай поговорим о выгоде.

— Мне всё же привычнее, когда ты так говоришь... Образ глубоко влюблённого человека ему совершенно не подходит. Играть на чувствах — я знаю его двадцать лет, и ему это никогда не подходило. Двадцать лет назад мне было одиннадцать, когда Тан Чжэфань приехал с отцом в наш маленький городок. Он был не похож на других, и мальчики в классе его сторонились, но я чувствовала, что у нас с ним похожие души. Так я думала на протяжении следующих десяти лет. Из-за этого сходства я вонзала шипы, сражаясь за него, и в итоге он стал божеством в глазах всех, а я — лишь безумной, любящей его.

Я помню, как впервые увидела Тан Чжэфань в одиннадцать лет. В тот день на нём была белая футболка, синие джинсы и простые тканевые туфли — ни одной брендовой вещи, но именно так часто выглядел главный герой в моих будущих романах. Признаюсь, даже сейчас, в тридцать один год, повидав бесчисленное множество красавцев, я всё ещё считаю, что самым чистым и вызывающим восхищение остаётся одиннадцатилетний Тан Чжэфань.

Отец Тан Чжэфань был ведущим на нашем местном телеканале, мать — редактором газеты, а сам он был книжным червём. Насколько одержимым?! Говорят, вся его спальня была забита книгами, и даже во время дневного сна он подкладывал под голову книги.

Поэтому с того дня, как я поняла, что влюбилась в него, я старательно развивала свой культурный уровень, пытаясь догнать эту семью интеллектуалов. Но когда однажды я сама стала интеллектуалом, я обнаружила непреодолимую пропасть между нами.

Во-первых, у каждого интеллектуала почему-то присутствует некий героизм. Удивительно, не правда ли? Как у таких хрупких интеллектуалов может быть героизм? Но разве вы не задумывались, что любовь Цзя Баоюя к Линь Дайюй — это тоже своего рода героизм? А я была Сюэ Баочай, мне не нужен был герой-спаситель.

В свои подростковые годы у меня была гармоничная семья, родители — государственные служащие, здоровые и жизнерадостные. Мне действительно не требовалось ничьё спасение или искупление. Именно тогда появилась Хань Цайвэй, девушка, созданная для спасителя.

Она не была моей подругой, и я не обращала на неё внимания. Если бы не то, что на втором году средней школы я случайно увидела их целующимися за углом, я бы, наверное, и через двадцать лет не вспомнила её имени.

Не знаю, испытывали ли вы когда-нибудь такое чувство: когда вам что-то очень нравится, вы в восторге от этого, готовы каждый день ходить к витрине, чтобы взглянуть, копите деньги, чтобы купить, но вдруг оборачиваетесь, а кто-то другой уже купил это, да ещё и забрал бесплатно. Я говорила, что не буду злиться из-за чрезмерной реакции Вэньсюаня, потому что я сама прошла через этот возраст. Я знаю, как больно, когда кто-то прикасается к тому, что мне нравится, или к тому, кого я люблю, и как легко тогда совершить поступки, о которых потом пожалеешь.

Что может понять четырнадцатилетний? Я знала только, что то, что я любила, что считала сокровищем и боялась прикоснуться, было отнято. Что я могла сделать? Ничего, кроме как кричать до хрипоты. Да, я плакала, в подростковые годы я часто плакала.

Я никогда не забуду, сколько слёз я пролила за те три года, с четырнадцати до семнадцати лет. Я просыпалась ночью в слезах, могла порвать книги, которые когда-то любила. Мне было очень, очень больно. Думаю, Тан Чжэфаню в то время тоже было нелегко.

Я не была хорошим человеком — это я осознала только после двадцати пяти лет, потому что, когда мне было не по себе, я никогда не давала покоя и другим. В то время я была старостой по математике и доставляла им немало хлопот.

Из-за моего присутствия Хань Цайвэй, не отличавшаяся высоким интеллектом, была под моим полным контролем всю среднюю школу, поэтому она ненавидела меня больше всех. Хань Цайвэй так и не поняла, почему я её преследовала, и могла лишь распространять сплетни и насмехаться надо мной в классе. Всё это прекратилось, когда на третьем году средней школы я потеряла свой дневник.

Я никогда не забуду, как Хань Цайвэй стояла на столе и читала мой дневник, а он стоял внизу и смотрел, не говоря ни слова.

Я была жалкой, в свои подростковые годы я была такой жалкой, не умела ненавидеть человека. Даже тогда я всё равно считала, что плохая была Хань Цайвэй, а не он, который бездействовал.

С третьего года средней школы до третьего года старшей школы все знали, что я люблю Тан Чжэфань — и мои друзья, и его друзья, но я не имела к нему никакого отношения.

Он когда-то сказал: — Мы с Цайвэй расстались, потому что мы не подходили друг другу, а не из-за какой-то Ми Илэ. Она?! В прошлом нет, сейчас нет, и в будущем тоже не будет. — Вот такими мы и были: всегда только два слова — «нет», а если и три, то «невозможно».

В старшей школе он выбрал техническое направление, и я последовала за ним, но мы учились в разных классах, редко виделись, однако он разрушал мой мир.

Любить — это грех, а любить глубоко — непростительный грех. Так я думала долгое время. Я была виновата, глубоко любя человека, поэтому всё было моей ошибкой.

В тридцать один год я всё ещё была такой слабой. Просто от этих мыслей я уже рыдала навзрыд. О чём я плачу? Ведь я его уже не люблю.

В конце концов, я всё же приютила его, позволила ему жить у меня. Я радовалась, что Вэньсюаня не будет несколько дней, потому что я действительно не знала, как ему это объяснить. Объяснить Вэньсюаню нужно было не то, что я его приютила, а... как мне заставить восемнадцатилетнего юношу понять, что когда-то так сильно любил человека, а в будущем можешь совсем не любить и даже немного раздражаться.

В любом случае, восемнадцатилетняя я бы не поверила. Я думала, что буду любить человека всю жизнь, и что независимо от того, какие злые слова он будет использовать, я не смогу отступить. Разве это не была настоящая любовь? Но тридцатиоднолетняя я так не считаю.